Re: [請益] 沒有交往對象很多年了 我的問題是甚麼?

[abovelight (o.oa)]

你的問題可以分為兩個方向去思考

第一個方向你已經提出，其實就是社交圈問題

而社交圈問題又分為兩個部分

第一個部分是「社交場合」的鎖定，第二個是你的社交能力的提升





首先你想找的對象的初衷很好，就是選跟你有相同「價值觀」的人。

也就是熱愛藝術與文學的人。




然而我對於你說找不太到有「相同價值觀(同樣熱愛藝術與文學)的人」這件事情

感到有點疑問。

說到底你對這東西有興趣，那麼你一定比普通人還要了解有這種興趣的人

會「經常在哪裡出沒」

比如說我喜歡跳搖擺舞，當我想要把自己投入在這個「社交圈」裡面，

不只是在自己的城市，我會知道全世界各地喜歡跳搖擺舞的會去哪裡參加舞會

所以「社交場合」的鎖定，你在這裡問鐵定不會有你滿意的答案

因為普通外行人絕對不會比你找得更好。



所以問題很可能就不是找不到「該鎖定的社交場合」了

問題在於你是否有經常把自己暴露在那些社交場合上

這就牽扯到第二部分「社交能力」的問題。

這篇的社交能力請不要誤解成是某個很會交際的能力，或是要當個外相的人可以八面玲瓏

這邊的社交能力並不是要你往著「很有交際手腕」的方向走

這裡的社交能力比較像是你是否能夠一直把自己暴露在「鎖定的社交場合」

並且可以很有自信發揮出自己的真實個性，甚至是更好的自己。

這件事情並不是這麼容易。



我觀察出很多人在糾結「我到底該去哪裡找到相同價值觀的人」這個問題

其實他們真正的問題在於「我不願意去那些場合」。



所以這邊你得先問自己，到底你說找不到相同價值觀的人

是你真正找不到地方？還是很多時候你知道是有地方可以去的，但是你就是不願意去

你的理由可能是


「那個地方沒有夠好看的藝術文學，所以去很無聊

  如果我去的原因只是為了找男人的話，這實在是很膚淺很褻瀆藝術和文學，

  我去這些場合的初衷應該純粹是為了藝術文學才對。」


「我今天工作已經很累了，晚上我想休息一下，我要多看點書來提升自己的內涵

  今天不出門了。」



如果你有類似這樣的理由阻止你不願意出沒在這些場合的話，

那麼問題就在於你並沒有極大化把自己暴露在你該出沒的地方，

我認為如果你說找不到相同價值觀的人，是這個原因的機率比較大。




再來，除了社交場合與社交能力這兩件事情以外，我感覺到你過度疏忽一件事情。

就是男女之間生物學的天性以及吸引的本質。

因為你現在是要找男人，這是一個很大的前提，

而你腦袋所想的，以及嘴巴所說的，都只針對你在你的熱情上面的努力

但很可惜，你低估了生物演化這方面的威力了。



這部份網路上很多人就會直接提到「外表」，而確實外表是其中一項，

但是外表只是其實一個必備的努力而已，在這方面其實還有更深層的東西需要提升

外表是最直接最不複雜的，就是去健身房，把飲食睡眠搞定，化妝穿著等等。

這件事情雖然比較不複雜，但是一點都不簡單，這需要紀律。



很多女生會覺得講外表很膚淺，但是我認識許多非常有智慧的女生都知道

外表不膚淺，外表是有很強大的威力的，因為這先扯到幾百萬的生物演化的力量

男人的天性就是無法反抗。

而女生要得到這個力量需要的就是紀律。

天天去健身房，飲食完全控制，斷糖，關注照顧多花心思在自己的外表上面。

以前我對於有「好的外表」的女生，都會下意識覺得他一定是不聰明才會漂亮

會把她想像成那個不念書整天沒事做所以才會花一堆時間在自己的外表上

就像是以前學校老師批評那些不念書的壞學生的情形。

但現在我不會有這種刻板印象了

很多外表出眾的女生，其實是非常有紀律又聰明的

因為他們了解生物演化的先天力量，那股男人完全無法反抗的力量。



這麼想好了，假設你認為男生在乎「外表」是膚淺的，那我可以給你另一個角度思考

有很多男生也很希望只要注重「內在」，因為男生「理性」也知道內在才能相處長久

然後當男生按照這個「理性」也真的找到了一個內在很合的女生，

很認真真誠地跟這個異性相處，然而到最後一刻卻被自己的生物本能的天性給打回

最終就還是無法進入交往。

你知道這件事情對這男生有多大的挫敗感嗎？這個挫敗感來自於哪裡？

來自於無論男生有多「理性」，很多時候還是會受限於這個生物演化的本能。



所以扯這麼遠是要告訴你，要找男人，

「女性魅力」是個你必須要很重視的力量

女性魅力不只是單單外表這微小的一環而已

她需要紀律，這是個提升的過程，這是為了得到女性魅力的力量

而不是什麼膚淺的行為。



再來所謂的女性魅力的力量是什麼，這個必須要扯很多很遠，一時也無法說完

而且我也不清楚你的狀況，只能透過你一些文字去推敲

但從你的推文的回應，我必須要提醒你一些心態

這些心態「在道德上沒有什麼不對，甚至正確的」

但是它很容易讓你的行為不去追求真正的女性魅力。


比如你所提的

「其實戀愛也有戀愛的煩惱，不要太沒自信呀，我也覺得戀人關係

  有很多要磨合的，不是沒有戀人就沒有魅力啦。」



我再說一次，這個想法本身的初衷是好的，我並不是在質疑這件事情有道德上的錯誤

因為過去我也非常贊成這種論調，會讓我有種很正向很健康的感覺，

但是若我沒有意識到這背後有個更深層的事情是我必須要更加注重的情形下

這樣的論調會很容易讓我停滯不前。



這個深層的東西到底是什麼，又要扯太久所以不講全部，

簡單來說當我自己處於單身的情形的狀態，我可以讓自己腦袋產生兩種思維


思維1：「我很好，我要對我自己有自信，我只是沒有找到適合的，

         戀愛這件事情不能強求，很多時候就是不適合，但這並不代表我不好。」


思維2：「我已經單身很久了，這件事情深刻地影響到我的生活，

         我不該對我現在這個情形感到自豪，我不該覺得我很好沒事。

         因為如果我的生活已經出了問題了，然後我還要告訴自己很好沒事

         那這是什麼意思？我的生活都陷入痛苦了我還要催眠自己說我沒事？

         這不是我要的答案阿，我就是有事阿!

         也許我不該為我現在的狀況自豪，我就是有缺少的能力需要提升

         我要相信的是我『未來的潛力』，那才是我要該自豪的自己。

         好的，既然我現在不夠好，我要讓現在的自己走向潛力，那我可以做什麼？

         我想是時候去健身房了...」



我想跟你說的是，現在的大眾媒體的很多論調，

會讓許多男女在「兩性吸引的領域上面」，經常產生出思維1，而不是思維2

而就我的經驗與觀察，無論是男女

當他們讓自己的腦袋有更多的思維2而不是思維1時

最終約會生活都會有非常大的提升，

男生會去提升更多masculinity的特質，

而女生會去提升更多femininity的特質，也就是我說的女性魅力的力量。



這部份femininity的提升，一時是說不完的，

這篇只是想告訴你，當你想要找個男人，不要小看生物演化這個強大的力量

它並不膚淺，它是根深蒂固的鑲在我們的身體與DNA裡面，

而聰明的人會知道要善用這個力量，而不是過度糾結於政治正確

所以除了你本身文學與藝術的價值觀是最重要的核心，

若你願意再花更多心力去提升femininity這部份，這是我能給你的最好建議。

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: (問題類型:個人魅力提昇問題
:  個人性別:女
: )
: (我不是三十四歲也不是發問者)
: 邁入三十四歲這個關卡，一直沒有男朋友(或同性女朋友)也沒有結婚，
: 同學甚至都生小孩了，覺得非常焦慮人生沒有進展，
: 沒有結婚真的變成單身公害了也不知道對象是不是越來越少人單身可以選擇了
: 也想分析我的問題，想要來請教版友自己到底發生了甚麼問題，
: 為甚麼都沒有交往對象出現。
: 曾經想過是否可以尋找徵婚社或者是相親，但是那好像是要收費的(女生也要收費)，
: 而且在茫茫人海中篩選人的困擾更多。
: 我是一個喜歡藝文事務熱愛藝術跟文學的人，
: 喜歡的人跟被喜歡的人也往往落點在溫文儒雅喜歡藝術與文學的層面上，
: 溫柔內向會為人著想但是話很少也不太好相處，(單純就是非常少講話)
: 現在遇到的三十五歲上下的男男女女幾乎都有交往對象了，
: 也完全沒有機會遇到單身的男性(有很多認識聊天以後對方有伴侶的經驗)，
: 大學時期還有參加一些社團，畢業工作以後有一段時間在餐廳酒館店家認識的人也很善良
: ，
: 但是幾乎完全都沒有曖昧，甚至也沒有過能夠深交的朋友(至於伴侶)，
: 然後到了最近三年，工作上跟生活上完全都沒有人際生活，
: 認識不到人，甚至跟其他人幾乎都沒有講話的機會，
: 只有一個很照顧我的人跟我的相處很像伴侶，但完全是親情的關係，
: 對方的年紀也幾乎是我父母的年紀了，除此之外幾乎都沒有人際圈
: (出遊玩耍或其他交際幾乎都跟他在一起)
: 然後回顧自己的人際圈
: 以前有過心動的人跟我也不適合，也對我沒有感覺
: 十年以前交往的兩任對象都沒有任何聯絡也不是很和平的分手關係(所以不能聯絡了)，
: 我想知道我的個人特質發生了甚麼問題，應該怎樣去認識人。
: 認識過一個設計師請他介紹對象，認識了一個做汽車美容(?!)的人完全聊不來，
: 然後又輾轉認識了一個電視購物(?!)的員工，也是聊不來，
: 去看舞台劇，也看舞蹈表演，但我幾乎完全沒有機會認識藝術圈子的對象。
: 認識餐廳員工跟銷售員(?!)，實習醫生，但也完全聊不來。
: 就我所知。感情對象要從認識>朋友>交心>發展成有情愫>交往
: 過程非常漫長非常複雜也非常需要培養彼此的興趣愛好跟了解認知
: 我一直都原地打轉在跟人家不熟得這個層面上
: 幾乎都沒有遇到過甚麼跟我談心甚至發展情愫互有好感的人
: 然後我也認識了一個旅行業者，一樣還是跟對方覺得沒有話講。
: 我跟喜歡的人在一起的時候，會寫寫卡片，會一起旅行，
: 會為對方作一些事情，
: 但很少覺得有人願意喜歡我，也覺得很少有機會喜歡人
: 我對感情的期待跟鎖定對象是不是有甚麼錯誤期待呢?
: 在我微薄的想像裡面我應該比較適合藝術領域的男生，
: (或者女生 同性)
: 那麼我會一直無法認識這個領域的人的原因是甚麼?
: 我以前也去過教會，教會是姊妹跟弟兄分開來聚會的那種，
: 教會裏面的人也是很不容易找對象不容易結婚嗎?
: 耽擱了好幾年我一直都是飄飄然一個人，是在甚麼地方出了問題
: 是因為太少跟自己同領域的人接觸嗎?
: 我覺得很孤單而且常常難過的時候也無依無靠
: 我有甚麼缺點導致我身邊都沒有可以依靠的人  我想要了解怎樣改進
:
: 性別:
: (男/女)  ->發問者性別
: 問題類型:
: (個人魅力提昇/認識/追男/追女/情侶相處/分手中(後)/其他)
: 自己個性:
: (請以20字內敘述自己的個性):
: 對方個性:
: (請以20字內敘述對方的個性):
: (若是追男追女，請註明雙方如何認識。如同班同學、同事、社團、街頭搭訕......)
: 1.問題背景:
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推 Bcl2: 女生對男生外貌的要求，其實同理可證，而且因為自己有在要求
→ Bcl2: ，審視的標準還會比男生更嚴格
→ Bcl2: 大推生物性那段
→ fapt: 前幾任其實都是不錯的感情 可是談感情也是很辛苦的呢
→ fapt: 體貼而幸福的關係也不免到現在都還支撐著生活的悲歡離合
→ fapt: 我的伴說人所尋求的也終究是依靠
→ fapt: 我覺得吸引不是來自絕對的外在而是自己特別喜歡的型
→ fapt: 某些型適合某些人 沒有一個統一標準
→ fapt: 不過我貼文以後有人說要收費諮詢讓我有點傻眼(...)
→ bbluejay: 你現在才知道現在這裏變賣課版？很多都是有目地性的
→ oner1022: 你覺得的不一定正確，如果一條路走不通，就有必要試試
→ oner1022: 不同的道路
推 fakinsky: 推思維2 從沒想過思維會是這樣的想法
推 Bcl2: 2的思維不難理解。只是很多時侯，提升是累積五年十年以上才
→ Bcl2: 會有感，剛開始甚至連階段性的相對進展都看不到，在急躁、懷
→ Bcl2: 疑與否定下，本能的保護機制會強制切換到思維1，以避免走上
→ Bcl2: 絕路
是的，讓腦袋有正向情緒的回饋是很重要的。

這也是為什麼設定目標會很重要

因為當自己感覺有朝著目標邁進時，腦袋就會產生正向情緒的回饋。

如果總是讓自己沒有目標，或是不切實際過高的目標

這些都是所謂過多的混亂，很容易就會放棄

願意接受一開始自己做得不夠好，並且持續自我協商找到夠小的目標

這會是讓自己每天可以持續進步的關鍵。

推 yyqq999: 很多問題的解決方法都是練習克服本能反應呀，敞開心胸試
→ yyqq999: 試看會發現新的快樂，我覺得原po除了堅持自己的想法，也
→ yyqq999: 可以跨出去了解他人，不是說沒興趣就不做，表面上看來是
→ yyqq999: 清楚自己的目標，實則是扼殺了解世界和自我成長的機會，
→ yyqq999: 當然就認識不到對的人了。
→ yyqq999: 我一開始是因為外在(清秀乾淨型，沒有特別打扮)+聲音+口
→ yyqq999: 條吸引到男友，後來才知道他文筆很好也是走藝術領域的，
→ yyqq999: 所以真的不要因為一句「沒有絕對」就放棄機會了，如果真
→ yyqq999: 的很想要就嘗試看看，不要放棄可能性。
推 Bcl2: 想和原po共勉的，是真的不能急。否則步調一定會亂掉，也不會
→ Bcl2: 呈現適合遇到對的，好的人的那種理想狀態
→ Bcl2: 克服各種隨長期非自願單身而來的焦慮，也是很重要的訓練
→ Bcl2: 尤其，當本身內外都有點條件，卻從未反映到魅力上的時侯，會
→ Bcl2: 更難冷靜面對
→ Capufish: 如果收費諮詢能真的解決問題，那有何不可呢，就怕騙子
推 afflect: 本來就有諮商收費，人家也是專業
→ afflect: 免費的資訊也不是別人的義務，方便被你們當隨便而已
→ afflect: 不然你可以去大醫院找心理醫生，或職業諮商師
→ afflect: 請問你幹嘛不去呢
→ pyramidinc: 不能急沒錯，但是這不能拿來當作解決方法，也不是拿來
→ pyramidinc: 說服自己沒問題的理由。當妳發現問題遲遲不能解決時就
→ pyramidinc: 代表某方面一定有問題。
→ pyramidinc: 世界上有那麼多人有另一半，難道真的都只是他們運氣好
→ pyramidinc: 剛好遇到了合得來的另一半嗎？我想背後一定有道理在。
→ pyramidinc: 當然我不是說戀愛是有公式可循的，只是妳總有可以更進
→ pyramidinc: 步的地方。而不是想著我只是還沒遇到，不要急。所謂的
→ pyramidinc: 不用急應該是建立在妳知道自己有在進步的情況下，而不
→ pyramidinc: 是繼續按照原本的方法然後說服自己我沒問題、我不用急
→ pyramidinc: 。
推 fawangching: 跪著看
→ fawangching: Catch ab大文章真的很有深度 讚
推 Bcl2: Pyramidinc神補充，按愛心！
※ 編輯: abovelight (146.185.18.12), 07/18/2018 23:05:08
推 gymfantasy: 好文，但我想她不一定買單，而且感覺還有其他隱因
推 DZOH13au: 很好奇女性魅力是什麼，除了外表之外還有哪些，可以麻煩
→ DZOH13au: 大大說明一下嗎?謝謝
推 vanessaWA: 推樓上問題
推 gymfantasy: 樓上可找shunn的文章看看
→ fapt: 好的^^
推 PeaceBoy: 覺得屌 推
推 peanut97: ab大應該是回給所有人看或是自己寫爽的
推 aloneK: 推，可以先嘗試走出原來的生活圈，際遇才能找上你