[分享] 關於曖昧：為什麼喜歡一個人你應該要直說？

[PSONY (Mr.P)]

不知道從什麼時後開始，很多人對於曖昧這件事有個天大的誤解：

「如果我要追到她(他)，就不能讓他知道我的心意。」

換成另一種說法，也可以這麼說：

「只要讓對方知道我喜歡他，我就洩漏了我的底牌，我就輸了。」

好吧，也許有人是真的沒談過戀愛，所以對這樣理論堅信不移，但我今天要告訴你的是，
如果你想成為有魅力，且能贏得別人敬重的人，你永遠不應該隱瞞你的感受，甚至我還要
說，當你願意誠實表達感受了，反而更有助於感情的發展。一起聊聊囉~

網頁好讀版：http://bit.ly/2I3DkdL


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○害怕表達的恐懼

第一件我希望你了解的事是，「表達感受」不等同於「告白」，前者不帶有任何的索求，
僅是純粹表達，後者則是隱含著期待、要求、討好，甚至有時候還帶了一點說服、脅迫。

為什麼我會這麼說呢？

讓我們從表達後衍生的情緒來探究，你就能明白了。

很多人在關係建立的進程中，是不願表達自己的感受的，最大的理由通常是害怕被拒絕，
擔心自己的真心話說出口以後，別人會開始疏遠自己，對自己冷漠。

然而在此你會發現一個矛盾，如果一個人沒有提出任何請求，那對方要怎麼拒絕你呢？

讓我們先切到銷售情境來理解吧，以前Mr.P在培訓銷售員時，常會聽到新手業務跟我反應
：「今天去拜訪一個第一次見面的客戶，結果我被拒絕了，現在想再約訪，對方都不接電
話了。」

坦白說，這類說詞我一聽到，就能馬上判斷他的流程走錯了。

合理的銷售流程是：

你透過電話(介紹)了解對方有某些問題待解 → 你前往拜訪聊天寒暄 → 了解對方的需求
 → 你提供他需要的東西(解決方案) → 你和他協調付款條件(價格、交期) → 收單。

但在這個過程中，你絕對不要問客戶：「請問您有打算買我們公司的產品嗎？」

這是一個很笨的問題，當你這麼問，也等同把客戶的答案限縮到只有是或否，同時客戶也
會感覺到，這個人都不了解我的需求就要賣我東西，他是不是只想賺錢？

回到情感關係的建立，邏輯也是相通的，一個人會被拒絕是因為他提出了請求，像是：

‧你願意當我女朋友嗎？
‧你願意和我交往嗎？
‧你願意讓我守護你嗎？

而我們之所以在表達感受時會恐懼，是因為搞混了「表達感受」和「告白(提出要求)」是
兩回事。

如果你是單純地告訴對方：

‧我很欣賞你，你很有魅力
‧我發現我很喜歡你
‧只要見到你我心情就很好，和你相處真的很開心

你會發現對方根本是無法拒絕你的，因為你沒有問出一個是非題，你給的是一個陳述句。

若你還不明白，不妨換位思考一下，當一個人問你願不願意和他交往，而另一個人告訴你
他很欣賞你，哪一個人給你的壓力大一些？

九成是問出是非題的人！

因為你被迫要表態了，表態會讓你很為難，因為你們原本可能是多年好友，可能是同事，
可能是上司與下屬的關係，表態這件事讓你們的關係陷入尷尬。

而且你也知道，你要拒絕對方還得非常有藝術性！

你絕對不能說：「你太窮了。」

因為對方會開始問你，那要有多少錢才夠？

他會想盡辦法向你證明自己能賺到這樣的收入，這樣的情況還算是好的，有更多的人是發
現自己距離你開的標準太遠，他會開始講道理，甚至用道德勸說的方式告訴你，錢不是最
重要的，一個人疼不疼你才是最重要的，於是這段關係開始變得歹戲拖棚、沒完沒了。

以Mr.P多年的經驗來看，告白(提出要求)被拒絕後，一般人的反應大概有兩種：

一、傳教士型

這類人的思維是：

「如果你不和我交往，那一定是我某方面條件沒達到你的要求，所以只要我達到了，你就
要和我交往。」

但如果你設的條件太高了，他會認定是你太不切實際了，他會好好讓你認清現實。(他根
本不知道，你故意提一個比天高的要求就是要他碰軟釘的)

此時他們會化身為傳教士，開始要你接受他的價值觀，和你講道理、曉以大義、說服你，
甚至是和你辯論、教訓你、挖苦你。*(簡稱噹噹噹)

傳教士的下場，最後都是被封鎖居多。

二、騎士型

騎士：「我願意等你，我願意在你身邊當你的騎士為你守候。」

騎士型的人，比起傳教士稍微好了一點，但本質上兩者並無二致，差別只在騎士願意付出
他的時間，但遺憾的是，騎士只是假象，只要時間一拉長，他們內心的獨白往往也會扭曲
成：

「我都等你這麼久了，為什麼你不接受我？」

此時你會發現，原來他所謂無條件的守候都是假的，他其實是有隱性條件的，那個條件就
是，只要他等你夠久，你就得接受他的追求。

識相一點的騎士，在認清到自己的不堪時會默默退出，而有部分不死心的騎士會轉職成工
具人。(因為他遇到的是公主，公主需要服務，他提供服務，供需平衡就達成轉職條件。)

下場呢？不用我說你應該也懂。

你可以觀察一下身邊有經驗、常有被追求的人，他們為了避免對方變身為「死纏爛打的騎
士」或「噹噹噹的傳教士」，他在被告白時會給出一個經典、很藝術的答案：

「我現在不想交男(女)友。」

所以如果你不想讓自己陷入恐懼，最好的方法就是根本不要問「是非題」，你就自然避免
了被拒絕的窘境，也避免了這份恐懼放大後，讓你莫名地轉職為騎士、傳教士等一連串的
化學作用。

好的，現在你明白了告白是怎麼一回事後，我們可以進入正題了，如何正確舒服地表達感
受。


○喜歡一個人，你其實可以直說

某次我和一個受西方教育長大的朋友聊天，我問他：「西方人如果要告白，他們會怎麼做
？一樣會問對方是否同意嗎？」

他說：「西方人是幾乎不告白的，或者說他們的告白不帶請求，他們不會說出 "Would
you be my girlfriend?" 這樣的句型，反而他們比較常說的是 "I just wanted you to
know that how I feel."，在這句話之後他們會接著提出邀約。」

聽完的當下，我幾乎是秒懂了為什麼西方人普遍比我們更善於追求，因為他們的表達絲毫
不給人壓力。

再描述地更精確點，他們的表達不會讓你產生「這個人不擇手段都要得到我」的負面感受
，相反的他們更傾向於讓你感覺「他只是很單純的喜歡我」。

這種表達給人感覺是舒服的，你明白說出這番話的人就是個活生生的人，是個紳士。他既
不打算變成傳教士轟炸你的耳朵，也不打算變成騎士死纏爛打(這兩者都是為了得到你)，
這份喜歡是很純粹的喜歡，不帶任何索求。

所以當你非常喜歡一個人，而你用這樣的方式去表達感受，對方是不太容易對你反感的。

或許你會困惑：「可是這跟很多大師說的不同啊？如果他都知道我喜歡他，這不就沒有曖
昧的張力了嗎？沒有曖昧要怎麼讓情感升溫？製造對方的情緒起伏呢？」

沒錯！你問到關鍵了，這也是我要特別要分享此文的初衷。

其實真正的曖昧，關鍵根本不在於讓對方摸不清你的想法。

真正的曖昧是：你大方表示你的想法，對方也以為他摸清了你的想法，但你表現的行為卻
都和他想的不同。

這就是曖昧，同時也是坊間談的推拉、情緒波動、反差、欲擒故縱的真正核心。

這個方法在東方社會又特別適用，因為有太多急於得到他的人可以做你的對照組了，只要
你表現出來的舉止和他們稍有不同，就會帶給他巨大的衝擊。

舉例來說，當你表達了你喜歡他，如果初識階段的好感建立足夠，他會直接把你放入「準
交往區」，此時他會給你出很多的「測試」，看看你是否能一一通過。

(這裡指的測試是中性的，不是刁難或是擺姿態，測試純粹是正常人篩選伴侶的機制，每
個人都有。)

怎麼樣的測試呢？

比方說半夜叩你去載他，請你幫忙修電腦，或是暗示你該買東西送他等等的，由於種類太
多，在此恕不一一記載。

而Mr.P以為，通過測試的方法並不是完全無視他的要求，這方法是很安全沒錯，但也可能
讓你失去和他獨處的好機會。

你要思考的方法是，我如何讓他感到我很樂意幫他，但也讓他明白我有我的生活，我可以
用我的餘裕幫你，但絕不是為了討好你而做。

所以他內心就會想了：「這傢伙說喜歡我，但行為舉止又跟那些喜歡我的人完全不同，他
到底是不是喜歡我？」

曖昧的火焰，就是由這麼一個微小的火星開始燒至燎原的(再加上氣氛和肢體觸碰)。

再舉例：

他若說這禮拜三想烤肉，那些有所求的人會說：「我那天本來要去台北開會，會晚點回來
，沒關係那我排開好了，我們約幾點？」

但你不必這麼做，你只需要做你自己就好，你可以說：「禮拜三約好要跟大學死黨聚餐了
，我們約禮拜五如何？」

(必須是真的，不要為了假裝自己很有行情而說謊)

這個方法之所以有效的原理也很簡單，因為我們傾向與有原則的人交往，這樣的人才適合
當隊友，百般順從的人則否。


○最後一個關鍵

嘿，看到這我知道你可能躍躍欲試要去示愛了，但別急，還有一個關鍵你必須得搞懂，否
則即便你不帶任何索求，對方還是會愣住的。

那個關鍵就是：「你是否清楚對方的戀愛節奏」，因為不是所有人都能接受一見鍾情的。

比如你們在朋友的聚會上認識了，才剛對上兩次眼，你拎了杯酒過去和他說你喜歡他，你
絕對會把他嚇壞的，就算你是他的天菜亦然。

那聊過幾分鐘之後就能表達了嗎？

不行，這還是太快了，如果他是擅長社交的人，八成會和你說：「我們都還不熟呢。」

正確的方法是，你要依據他可以接受的份量，逐步地去釋放你的意圖、你的喜歡，這才是
能打動人心的節奏。

由於再繼續寫下去，這篇文章會完全導向別的主題，在此我僅精簡的依階段區分，讓你可
以參照「什麼階段你能說什麼」：

‧剛認識只聊過十幾分鐘：你可以說他很有趣、幽默。
‧約會過一次：你可以說你很欣賞他(欣賞什麼請自行發揮)。
‧約會過二次：你可以說你發現你很喜歡他。

(小提醒1：此參照只是概略，正確的判斷依據是氣氛)

(小提醒2：當你跟一個人說「我喜歡你」，跟你和他說「我發現我很喜歡你」，這兩句話
看似相同，起到的作用卻完全不同，其中緣由在溝通力相關文章會再解釋。)


○總結

1. 喜歡一個人，你不需要「告白」，但你可以「表達感受」。

2. 告白是「是非題」，隱含了迫使對方表態的要求，表達感受是「陳述句」，你只是純
粹表達感覺。

3. 別用邏輯來說服別人和你交往，也別用等待來欺騙自己會有希望，這些都是沒用的。

4. 不是所有的騎士都會轉職工具人，轉職成功的人也不會比較好過。

5. 公主(王子)和工具人是供需結果，公主想要服務、提供關注(希望)，工具人需要關注(
希望)、提供服務，但這是危險的供需、極度不平衡，崩潰是可預期的。

6. 曖昧不是隱藏你的意圖，而是大方表露，但不違背自己的原則。

7. 配合對方的戀愛節奏去釋放意圖，關係就會自然地建立。




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Mr.P 自信教練







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→ Bcl2: 現的部份。那可以讓你更有勇氣表達你的感受，也有更大的空
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