Re: [請益] 越嘗試提升心理越是陰暗

[ManaBear (瑪那熊)]

其實原PO的不平衡、覺得不公平、不爽等情緒，很多男生也會有（我遇過）
因為不少男生從小被長輩、父母灌輸一個觀念：

「好好念書、考上好學校、找到穩定工作、收入多了，女生就會喜歡你」

我們努力當個好學生，得到老師長輩的讚賞
看到放牛班屁孩不念書整天玩，會告誡自己絕不能那樣
發現附近8+9身邊有妹仔，會安慰自己我才是未來能幸福的人

我們專心在唸書、工作、賺錢，雖然取得不錯成果，
然而也變得只會唸書、工作、賺錢。

甚至對那些跟唸書、工作、賺錢等「專業」無關的事情
感到不屑、嗤之以鼻、毫無興趣、不願接觸

「旅遊？出國幾天就花一堆錢有夠浪費」
「明明巷口35元滷肉飯就能飽，花500吃大餐有什麼意義？還不都消化了」
「噗，車子根本負資產，幹嘛當盤子？」
「品酒會？有夠假掰」
「穿搭？明明內涵才重要，一堆金玉其外的草包」

當我們認為「唸書、工作、賺錢」才是有價值的事情時
眼界就被限縮了，像是將自己關在象牙塔上，睥睨著外界一切。
即使某個契機、某個人想帶你踏出去，我們會持續否定、拒絕對方。

為什麼？因為外面的世界很危險啊。

在這塔中，我是充滿自信的，別人比不上我，我可以俯瞰他們
在這塔中，我是有價值的（因為從小到大，長輩都說是乖孩子、好學生）

離開這塔，太多未知（且我不懂）的事情，感覺我很弱
離開這塔，我沒有可證明自己價值的東西，別人怎麼看我？

如果一直待在塔中，全然接受自己這種狀態，倒也不會有什麼問題
偏偏，人需要群體，需要一個伴
attachment theory（依戀理論）告訴我們，
人類天生就會尋找相互扶持的對象，成為避風港
用以協助自身對抗這世界的種種挑戰與挫折。

所以在高處的我們，想要愛情，期待一個依戀對象
卻發現怎麼各種不順：被打槍、已讀不回、你人很好但我們不適合

事情開始不對勁了。

長久以來我們形成一個根深蒂固的信念：
「唸書、工作、賺錢 = 我很棒、我有價值 = 女生會喜歡我」

但當我帶著自己驕傲的東西（學歷、工作、收入）
去追某個我覺得「看起來還可以，應該輕鬆就會被我吸引」的妹子時，
結果對方選了隔壁年收才60，穿著RL襯衫＋休閒西裝，一副很會嘴砲的男生
還搭上他貸款買的國產鋁罐車，一起上武陵看星星

WTF？？？？？

我條件這麼好，這男的是憑什麼啊？這女的眼光有什麼問題啊？
為什麼台灣女生可以東挑西挑？設一堆條件？
為什麼像我這麼男生，卻受到這種待遇？

「唸書、工作、賺錢 = 我很棒、我有價值 = 女生會喜歡我」
變成了「女生不喜歡我 = 是否我沒有價值」
也就是當我們賴以維生、證明自己的信念，出現崩解跡象時
是一個人生旅程中的危機事件。

從阿德勒理論來看，這已經觸及了人們最討厭的「自卑感」

我們會開始抱怨、不爽、覺得不公平
然後部分的人會加入母豬教，整天喊女權自助餐、台女救世劍
最糟糕的是那種一邊戰女生，一邊斗內給直播網美（我自己都想罵WTF了）

像原PO這樣願意上來分享，聽聽大家看法的，我反而覺得有勇氣、了不起

引一下原PO提的狀況
: 其實我的條件一點都不算差，
: 至少比很多人都來得好
: 但就是這樣所以我心裡更不平衡
: 憑什麼一堆比我差的人都能輕鬆找到伴，而我卻遲遲找不到
: 即使曾經努力嘗試追求幾個女孩子，
: 結果卻從來沒成功過

前面有板友精闢詳細的解說了，我講點自己看法

1. 放錯市場，沒找到對的TA

例如有些人買3C產品是規格控，追求CP值
我自己是看外型、質感，所以B&O的東西能打中我
你要賣我規格很棒的東西，但我不滿意他的設計，就不會買單
但一定有人相反，只要規格實在、超值，外型什麼的隨便啦。

你能做的就是去認識更多人，看會否遇到「喜歡你目前條件」的人

2. 你的條件能吸引的有限（或是無法吸引你有興趣的族群）

比起大量接觸更多人、看能否遇到喜歡你目前條件的對象
還有一個更積極的策略：

走出象牙塔，讓自己的條件更豐富。

注意，不是讓條件更好。前面板友也提了，條件未必有高低優劣
更何況「學歷、工作、收入」這種硬條件是優勢無庸置疑
但你要做的是「利用既有優勢，創造更多優勢」

在聯誼、約會、交友APP等情境，我們都必須做同一件事：「跟女生聊天」

當你的生活愈豐富、興趣更多元，就愈有聊天的本錢（話題、經驗值）
也才更能營造出女生覺得「有趣、好玩、輕鬆、自在」的氛圍

: 試過使用交友APP，但結果也很明顯
: 會主動的只有詐騙跟援交
: 不是這兩類的講什麼都愛理不理

事實通常是，女生不是不理人，是不理你（我講話比較直接，不是嗆你啊）
要問女生為什麼已讀不回前，先問自己講了什麼讓她已讀不回。

一些男生拿網聊截圖來問我，為什麼女生這麼冷淡
我都反問他，今天角色互換，你會想回這種對話嗎？

「啊靠，我好像懂了」通常他們會這麼說。

: 有些個性差的沒冒犯到他就因為心情不好開始各種飆髒話
: 好像自己的身價真的高到突破天際，貴的跟什麼一樣

這種人，你根本不用花時間理她吧？
笑一笑覺得遇到奇葩，轉身找另一個女生聊天才是正解。

: 嘗試去參加聯誼
: 但看到標準心理又更不平衡
: 一個一個聯誼都要求男方要比我相當甚至以上的菁英
: 有時候還需要額外過濾一堆條件
: 但要求女方卻只是要長得好看，身材好而已
: 對於個性，知識涵養，價值觀卻毫無要求

女生當然能把條件列出來啊，那是她的自由，找不找得到是她的選擇
重點在我們即使一開始不符合，但要有自信仍有可能吸引到對方

如果對方連認識的機會都沒給，那也無所謂吧？
反正那是她的人生，我們同樣笑一笑轉身去認識其他人
或是持續擴充自己的優勢，製造更多機會。

不要覺得男生對女生要求很少
很多是表面啦，怕一開始寫太多就被貼上大男人標籤、物化女性之類
條件好的男生，其實也是很挑的（或是他們的父母很挑...）

男人只做不說的策略往往是：
前面門檻設低一點，接觸到的人多，先把量做大
再慢慢用心中那些隱而不說的條件去篩選

一個主因是，男人的時間價值跟女生不同，尤其是過三十歲後。
國內學者（張榮富教授）的研究發現，
在擇偶市場上，女生的優勢會在30歲後下降，男生則是35歲之後

所以，同樣花時間篩選、交往、適應、決定適不適合結婚
男生的一年跟女生的一年，意義上是不同的。
所以女生自然先把條件設明確點，省得浪費太多時間，

: 彷彿是要買一個漂亮但脾氣差的充氣娃娃一樣
: 甚至這個充氣娃娃還要先面試我合不合格

一樣道理，你不愛這種，那管她幹嘛哩？
可以找普通但脾氣好的女孩兒啊
或者學我找漂亮又脾氣好的。

: 而且事實上一堆人本質上都是大齡剩女來找回收的
: 我真的不懂了，我真的是差到只能給人當撿漏才有人要嗎？
: 我努力念書工作到能給我的另一伴充足的生活環境
: 但結果就是根本沒人看得上我嗎？
: 我這麼努力提升自我到最後結果只能是自我滿足嗎？
: 台灣女生的價值到底在哪裡才值得我這麼努力？
: 我是不是該放棄台灣女生，而是花個１００萬來找外配？

講到底，就是「你所認為的好條件」對於脫單這件事，影響力沒有你想像的大。

努力唸書工作，換成寶貴的收入與經濟穩定
這可以給予「伴侶」安全感與充足生活環境

但那是給「伴侶」啊啊啊！
你得先讓對方願意成為另一半，你的條件才能100％輸出

要成為伴侶前，也就是彼此單身的階段
「聊得來」、「建立氛圍」、「製造曖昧」才是能否脫單的關鍵

如前所述，原PO你目前已經有優勢了（講白就是銀彈）
怎樣將部分金錢，充實其他條件，是你接下來的功課
帶著你的優勢踏出象牙塔吧！

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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 220.130.143.206
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推 iris416: 多的是會讀書也會玩的好嗎XD台大就一堆
未受長輩洗腦荼毒
→ danny0178: 他就是卡在不會聊 不會建立氛圍 不會製造曖昧
→ danny0178: 通常書讀多的都有一種思維模式就是太理性 照著規則走
→ danny0178: 沒人可當案例來學習怎麼說話 怎麼肢體接觸
讓我想到一個案例是，女生跟男生提到最近看的電影
結果男生扯到後現代主義、傅柯，自顧自講了一大堆
把聊天搞得像在上課...
推 iris416: 要把自己鎖在象牙塔也是自己的選擇，就算會念書，從小都   03/15 16:08
→ iris416: 第一志願，學校也一堆社團活動，這些都是踏出去，讓自己
→ iris416: 練習社交的機會，但有些人就自詡很會念書 鄙視玩樂的人，
→ iris416: 但卻不知道社交也是讓人生更順利的一項重要技能
對呀，適時玩樂也很重要啊，維繫身心健康的關鍵之一
推 iris416: 覺得有句話說得很對，「把角色交換過來，你如果是對方，   03/15 16:15
→ iris416: 願意跟自己聊天嗎？」如果答案否定，那就不是對方眼光差
→ iris416: 的問題
推 iris416: 如果連自己都覺得自己無趣，為什麼不是尋求改變而是想勉
→ iris416: 強對方接受，甚至對方不接受就認為她們不識抬舉，你會想
→ iris416: 跟這種自以爲是的人來往嗎？說穿了如果不是郭台銘，有錢
→ iris416: 到讓人忽視所有缺點的話，還是乖乖補足自己的不足吧
推 fbiciamib123: 原po的優勢就是娶外配 要多漂亮就有多漂亮
推 rabinson: 車子負資產沒錯阿 怎麼了
只用累積金錢的理性思維來看，是負資產
但高手懂得如何用車子製造回憶、故事甚至好感
帶家人來個三天兩夜旅行、放自己半天假在海岸線兜風、雨天載對方製造安全感
或是讓自己更有動力努力、擴展人際圈與生活圈、增加信任感等等。

說穿了，人生不只需要理性（量），還要有感性（質）
金錢之外，生活品味、經歷之類的也都很重要。
→ rabinson: 極簡生活 低物欲 也是很健康的生活方式阿，不好嗎
→ bbbing: 很好啊，只是健康的東西看起來就很難吃
推 rabinson: 就只是價值觀不同。有人喜歡延遲享受，早到財富自由。
→ rabinson: 有人喜歡一直活在當下，然後把問題拖到未來，或者丟給
→ rabinson: 男生解決。
→ rabinson: 被調味麻痺的舌頭和眼睛，需要一點時間去找回原味
生活模式不是只有「苦盡甘來」和「只看當下」兩種
※ 編輯: ManaBear (220.130.143.206), 03/15/2019 18:37:57
推 ltnsltns: 這篇寫得真好  但是要踏出去真的好難...
→ myhome6206: 財富自由也有很多定義 延遲享受某個角度來講不算自由
推 peanut97: 怎麼辦我最近都把mana熊當成海苔熊 lol
推 a102509320: 推這篇QQ真的推
推 BEDOMONSTER: 推熊大~ 瑪那熊跟海苔熊的行文差蠻多的說XD 都有各自
→ BEDOMONSTER: 鮮明的風格
推 davidwu0123: 何謂「豐富」？人的資源並不是無限，有可能光「認真
→ davidwu0123: 讀書跟工作」就耗盡了那個人的所有資源，只要分一點
→ davidwu0123: 資源在別處就可能沒有那麼好的表現。
大家都知道投資要分散，不要只重壓單一項目
把所有資源用在「讀書跟工作」，容易造成的窘境就是脫單成功率不高
更精確說是，不會比你將資源分散投放在不同領域還高。

讀書跟工作本身沒有問題
造成問題是一個人「只」注重這些時，眼界很容易變小
例如對工作無關、對收入沒幫助的就不願去接觸，造成生活圈狹隘、缺乏聊天話題
或是用學歷與金錢來看人，先入為主、甚至帶著自大心態不屑與別人互動，
缺少人際經驗，而影響互動能力、社交sense

將自己關在象牙塔中不可怕，最可怕的是沾沾自喜還瞧不起別人
而通常高學歷、高收入的人，不願改變自己（或從塔中走出來）
除了上述的擔心塔外世界之外，還存在一個盲點：

如果要我將資源放到「讀書與工作」之外的東西
就代表我之前的選擇是錯的 = 代表我這個人不好 = 引發自卑感

他們要了解的是，
分散資源並不是要否定過去的付出與努力
相反的，正因為之前努力讀書與工作，現在才有資源能分散、擴張

過去不慎走入象牙塔中，已經無法改變
從此刻開始接觸「讀書與工作」外的東西，讓未來擁有更多資源來吸引別人
卻是永遠不嫌晚的。

推 davidwu0123: 就算你告訴他要顧其他面向，當他下次被女生拒絕的理
→ davidwu0123: 由是「我覺得你的能力不夠好」時，他一樣可以怪罪你
→ davidwu0123: 說「為什麼要害我把時間浪費在沒意義的事情上」。
這裡陷入兩個盲點：
1. 吸引不只是靠單一能力。
從小到大聚焦「讀書與工作」的人，很容易用「問題-解決」的思維模式
覺得脫單這個問題，必然要靠一個特定能力或模式來解決

然而，要脫單靠的是複數能力，甚至可說是更上層概念的特質、優勢

2. 當一個人被打槍後，會說出「為什麼要害我把時間浪費在沒意義的事情上」
代表他習慣用「別人的評價」＆「結果」來評估付出是否「值得」:

我這麼努力唸書，成績有沒有提高？名次有無進步？
我這麼辛苦工作，主管有沒有肯定？獎金有無增加？

一方面是在討好別人（想獲取評價），
一方面又只關切最終結果「成功或失敗」，陷入二元思考的誤區

但不論是分散資源、擴展生活、接觸別人，
我們都是為自己而做，讓自己成為更好的人
要享受的是過程中不斷向前、看見改變，且自信往往也隨之而來。
正如很多人說過的：
重點是成長，只是通常不知怎的就吸引到某個人，莫名就脫單了

抱著這種心態的人，當他被打槍時
會覺得「喔喔沒關係，可能我的優勢不是她要的」
以及「嗯，看來我還有可以提升的東西，或是沒看見的盲點」

一方面尊重別人的決定，且對自己有信心，關係趨於平等
另方面將「被打槍」看成一種「回饋」而非「失敗」

這點對某些聚焦「讀書與工作」，且在這兩個領域非常成功的人特別重要
因為他們很容易過度放大「失敗」。
※ 編輯: ManaBear (114.42.43.247), 03/16/2019 01:46:50
推 peanut97: 沒有女生會因為對方能力不夠好而拒絕他 能力不會是相
→ peanut97: 處的重點
※ 編輯: ManaBear (114.42.43.247), 03/16/2019 01:47:56
推 sophia810130: 翻翻言情小說啊！讓你們吐血覺得矮額的，言情會歷久
→ sophia810130: 不衰是有原因的，而且會發現其他國家的言情小說男主
→ sophia810130: 個性行為不太一樣XDD
推 Diehardx: 沒有女生會因為對方能力不夠好而拒絕他?  你把事情想得
→ Diehardx: 太美好了吧XDDD
推 davidwu0123: 「能力不夠好」是我刻意的說法，其實就是「我覺得你
→ davidwu0123: 上進心不夠」，只是不想用那個詞而已。
推 davidwu0123: 另外感謝認真回覆。需要累積在複數能力之上的特定特
→ davidwu0123: 質，還有「被拒=回饋」很有說服力。
推 reye: 追女生是一回事
→ reye: 追到以後的相處是一回事
→ reye: 結婚又是另一回事
→ reye: 有小孩以後，又是另一回事
推 wadeabc: 沒錯，要認識女生簡單，只是想到後續的麻煩就縮了
推 fan119053: 我想我是過度放大失敗的類型沒錯,但即使要把它視為反饋
→ fan119053: 這種反饋也已經反饋３０年以上了，男生不是沒有時間壓
→ fan119053: 力，當你的dead line越來越近，還必須去對一個未知環境
→ fan119053: 進行debug然後反饋就只有404 not found 長期下來怎麼不
→ fan119053: 變得煩躁？
反饋的意思是：用來了解自己哪裡不足、哪裡還ＯＫ、要如何調整進步，然後行動
如果三十年來你被打槍時，只覺得自己不好、覺得世界不公平、覺得對方憑什麼
而沒有任何行動與改變，那麼...這不叫反饋，這叫抱怨。

為改變找資源與方法，debug出現404 not found
會煩躁是自然的，重點是接下來我們做了什麼？
看看原本的策略是否需調整、找更會debug的前輩請教、重新擬定方法後實行
還是煩躁再煩躁，覺得世界不公平、覺得別人有問題，然後沒有了？

老話一句：不要幻想用同一套方法，得到不同的結果。

推 waypin2002: 同病相憐
→ waypin2002: 無意間看到這篇, 覺得值得反思呀,感謝您
加油加油！
※ 編輯: ManaBear (118.167.47.122), 03/17/2019 18:40:41
推 JessyMessy: 我覺得你在拯救戀愛市場，謝謝，我覺得這對男女雙方都
→ JessyMessy: 好。
推 XS623: 推瑪那熊
推 beover2001: 推這篇
推 toshism: 這篇釣出好多專家
推 bluefish520: wjo
推 piefo: 推，好文。