Re: [請益] 不知道接下來該怎麼做

[abovelight (o.oa)]

你現在卡在一個思維裡面，我幫你整理一下。

基本上你現在對這個女生有兩個疑慮

1. 她的體態（外表） 以你對這個體態(外表)的定義，

   這不太像是天生的無法改變，比較像是她只要努力，

   比如說健身等等的，就能夠提昇的東西。


2. 對於雙方未來生活的共識 因為你的經濟能力較強，

   所以你希望對方能夠犧牲一些她的工作，

   因為你認定這樣的方案對你們彼此的未來是最優化的。



這主要是你兩個疑慮。

然而這疑慮還夾雜了一點東西，就是這女生對你也蠻有好感的，

這其實反而造成你更多的困擾。

假使這女生其實對你沒這麼有好感，也就是你們之間的互動都是你來主動，

那麼或許你因為她沒這麼主動，你就會讓這段關係冷掉，最後不了了之，

也就是你想要的：「不傷害她的方式結束這段關係。」



偏偏這女生對你也有主動的時候，還約你出來半日遊等等的，這反而增加你的煩惱，

因為主動約妳歸主動，個性好歸個性好，她的態度就是讓你那兩點的疑慮就是存在著。

這種她個性好又對你主動的事情，反而變成你的糾結了。

也因為如此，你才會問出以下的問題



如果我要，那麼該怎麼做？

如果我不要，那麼該怎麼不傷害對方的情況下才結束？



其實你真正在問的是：

如果我要，我要怎麼樣才能改變她，讓她更加努力健身，讓她體態更好。

如果我不要，我要怎麼樣才不帶愧咎地跟她結束關係。




其實會造成你這樣糾結的情境，在於你沒有搞清楚一件事情。



1. 我們無法改變一個人，甚至要說的更嚴格一點，我們無法幫助別人，

   除非那個人主動提出需要得到幫助。



她不想努力維持她的體態，這件事情是你不能改變的，

你也不應該要嘗試改變她，除非她主動求助。

你也許可以把自己的體態弄得很好，讓她看到你對自己體態的要求，

而這已經是你能做給她的最多的提示，

你也可以從平常的互動說出你覺得你很看重自己維持自己的體態的價值觀，

但你不要想要去改變她。



2. 再來，誠心地問題自己，真心地問題自己，

   你是不是希望你的伴侶的外表與體態可以到達一定的標準。


不要覺得羞愧，不要覺得這樣很膚淺，因為那是你的真實。

承認自己需要自己的另一半要有一定的外表，不代表你要嫌棄別人，

或是強迫你的另一半去改變。

因為如果你對於自己不夠誠實，不對自己說實話，

那麼你對於自己找另一半就會很消極，你就會虧待自己將就一個你不喜歡的伴侶身上。

也就是說，當你不願意對自己誠實，當你不願意讓自己活出真實，

你其實某種程度是在對另一半說謊。


你用著「模糊自己的真實與誠實」的策略，繼續跟對方在一起，

告訴自己對方其實是很好的。

這樣的模糊策略會讓你自己以為自己是好人，認為自己不是那麼膚淺的在乎對方外表，

但事實上你只是活在一個「不真實的世界」裡面，

欺騙彼此活在一個你不是真正想要的關係裡面。




所以重點在哪裡？難道就要跟對方分開嗎？

不，你真正積極的作法就是你要明確地知道你想要的是什麼，

你對於雙方未來的共識的要求，也是應該要這般處理，一切的問題都要先從自己開始。



我到底希望自己的生活是怎樣，

我到底該如何跟我的伴侶一起溝通協調達到這樣的生活，

我到底該如何主動找到這樣的伴侶？




而找尋的方法，不是要去改變對方，不是要去要求對方，

而是對自己誠實，跟對方說出自己的誠實與真實，讓對方知道你真正想要的是什麼，

說明為什麼你想要的是這樣的生活。



是的，所以你必須在繼續多認識其他女生，

而且你也必須跟她誠實說你要認識更多女生，

而認識更多女生的理由並不是你想要欺騙她，

不是你想要腳踏兩條船，

不是你想要當個渣男，

而是因為你已經很清楚你自己要的是什麼，

而且你也知道你並不想要透過改變她來達到你要的生活，

你要把這個責任扛在自己身上，而不是糾結著該怎麼去改變她。

所以這樣的結果，勢必你就會去認識更多女生了。



如果她跟你說，她不準你去認識其他女生，那你可以跟她溝通為什麼她不准？

你們並沒有開始正式交往，也並沒有結婚。

她如果跟你說她就是不喜歡，她就是不想要，

那你可以跟她說難道你希望我的生活變得很糟糕嗎？

儘管我告訴你我真正想要的生活是這樣了，你還是要阻止我？



我相信她應該是不會阻止你的，如果她真的還繼續阻止，

那你也看清了這個女生會為了自己的私慾也寧願把她的伴侶生活搞砸，

那麼你的問題也變相解決了不是嗎，你逃得也不會帶罪惡感了吧？



所以到這邊，你會發現一件事情，

就是為什麼你當初要去糾結著到底要不要放棄她的問題？




你原本的問題在

如果要，那我應該怎麼辦？

如果不要，那我應該怎麼樣才能不傷害她？



你其實從一開始就不該讓自己落入在這種要與不要的糾結上，

會讓你落入這種糾結的原因就是在於你對於自己想要的事情不夠明確，

在於你不敢把你的真實講給對方

在於你某種程度希望能夠「透過改變對方來得到自己想要的」，

但這都是不成熟的想法。



當你對你自己誠實了，也把自己的真實說給對方了，

也讓這份真實在自己的現實中發展開來，

你根本不需要改變對方，你也不需要「不要對方」，

於是你也就不需要糾結著要與不要這種問題，

而你也就會更積極地去追尋自己真正想要的對象。



而到這個時候，如果這女生是真的想跟你在一起，

她會發現她如果不改變的話，這段關係可能就沒有結果了，

而這時候就要看她自己的造化了。



就像我開頭所說的，你沒辦法主動改變或是幫助一個人，除非對方主動尋求你的幫助。

而當你更加專注地「把責任放在自己身上」的時候，

這是你能幫助彼此關係最好的方法了。



※ 引述《wtfru (嘿嘿)》之銘言：
:
: 性別:
: (男/女)  ->發問者性別
: 男
: 問題類型:
: (個人魅力提昇/認識/追男/追女/情侶相處/分手中(後)/其他)
: 追女/其他
: 自己個性:
: (請以20字內敘述自己的個性):
: 個性比較內向
: 但熟了之後話會多很多
: 對方個性:
: (請以20字內敘述對方的個性):
: 交友廣闊
: 個性和善好相處
: (若是追男追女，請註明雙方如何認識。如同班同學、同事、社團、街頭搭訕......)
: 網路交友認識
: 1.問題背景:
: 目前認識兩個月左右
: 但不在同一個縣市
: 已經約了2次
: 第一次是我主動邀約(吃飯)
: 第二次是她主動邀約(近郊半日遊+吃飯)
: 基本上每天聊天(文字)已經持續一個多月
: 算是一個很好聊天的對象
: 而且也不會耍脾氣
: 2.目前狀況:
: 目前遇到的狀況大概分成兩個問題
: 在第一次約會見面的時候
: 就發現對方的體態跟之前想像的有很大落差
: 魯叔以前也是肥宅一個
: 其實很能理解那種被對方嫌棄的感覺
: 後來在一年前強迫自己努力改變體態和打扮
: 至少把自己從不能看的等級變成路人等級
: 所以我在第一次約會見面的過程中
: 也不希望對方感受到因為體態的問題而有不舒服的感受
: 第一次約完就覺得自己對對方似乎稍微降溫了一些
: 但除此只外
: 還是持續每天聊天
: 第二個問題是
: 因為雙方都已經到達適婚年齡
: 所以都是希望能夠找到理想的另一半對象走下去
: 目前雙方在不同的縣市工作
: 雙方工作待遇都不錯(我薪水120K,對方大約55K)
: 但我在這個地方有自己的事業不可能突然放下
: 對方的工作性質其實是在全台灣哪裡找工作都找得到
: 而且待遇不會有什麼差別
: 所以我們也有聊過這個話題
: 但對方看起來也沒透露出未來有過來的可能
: 加上我工作性質關係
: 如果現在雙方遠距離
: 可能一個月最多就見個一兩次面
: 我看不到這段可能的關係的未來
: 3.我的疑問:
: 所以綜合以上兩個問題
: 在第一次約會完之後我自己心裡已經降溫了一些
: 上周剛好到她所在的縣市參加朋友婚禮
: 有半天空閒的時間
: 她就問要不要出來吃個飯兼半日遊
: 我覺得也沒有什麼不好
: 就答應了
: 在吃飯過程中
: 其實我也暗示了上面兩個問題
: 但她其實都蠻刻意忽略或避重就輕的回答
: 所以我回去後我又更加的不確定該不該繼續
: 但因為我自己戀愛經驗實在太薄弱
: 大學生時期短暫交過一任
: 但那也是7,8年前的事情了
: 現在到了這個看到身邊朋友都陸續結婚的年紀
: 多少有點著急
: 不知道該不該繼續試著走下去
: 如果要
: 那我現在能做的是什麼?
: 如果不要
: 我要怎麼在盡量不傷害對方的情況下結束
: 誠如我前面提到的
: 以前自己也是體態問題
: 被兩個追求對像慢慢淡掉處理
: 很能同理那種感覺
: 現在這個對象其實個性很好
: 不希望她太受傷
: 還要麻煩板友給一些建議
: 謝謝

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推 peanut97: 推 無法幫助別人除非對方尋求幫助，以及對自己誠實
推 fan119053: 這篇讓人受益良多
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→ wtfru: 很有道理!!!讓我重新思考了一些自己沒想到的點!!!
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推 paro: 推 把責任放在自己身上
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→ souvenir18: 我覺得這篇是幫助原原po更清楚自己的立場
→ souvenir18: 但是要不要把自己立場都說明給對方
→ souvenir18: 跟對方講清楚自己要什麼、不要什麼
→ souvenir18: 好像只是透過講出去再次確認自己心意而已
→ souvenir18: 原原po原來的擔憂之一:不想讓對方受傷
→ souvenir18: 在此被另一個問題取代了：先不談他，而是談你
→ souvenir18: 但我總覺得，多數人並不是一開始就知道自己要什麼的
→ souvenir18: 於是多半會先發現"不要什麼"，才找到自己要什麼
→ souvenir18: 這個時候，那些被你排除掉的選擇，你該怎麼處理？
→ souvenir18: 這個就是原原po他一開始想談的，
→ souvenir18: 因為我們是人，不只是一個個的選項，
→ souvenir18: 我想如果只跟對方明說"我現在想要的是什麼"
→ souvenir18: 被明說的人，沒有一個想被當試驗者/試驗選項
→ souvenir18: 雖然我們都說不用管女方怎麼想，但留點情面沒什麼不好
這也是為什麼我一直強調「真實」的重要。

如果仔細想想，什麼叫做「被當做試驗的對象」？

今天講一個很極端的情形，假設我剛認識一個女生，我跟她說我想跟你上床，

但是你要知道我要把你當做試驗的對象，不代表我真正很喜歡你要跟你一對一交往。

如果在這個女生答應的情況下，請問這樣的作法是否對女生很糟糕呢？

我相信應該不會，因為基本上這就是所謂炮友，或是好聽一點的名詞，床伴的定義。


所以會讓女生覺得「自己被當試驗的產品而覺得不舒服的原因在於」

1. 男生明顯想把對方當試驗對象，但是卻隱瞞女生，或是故意避重就輕不說

2. 男生其實也不知道自己想要的是什麼，但最後男生終於知道了，

   女生覺得原來自己是被當成試驗的對象。



第一種情境就沒什麼好說了，這種就是所謂渣男的行為，

這個行為的問題也不在於是不是被當成被試驗的對象，這個行為的問題在於「欺騙」。

很多女生是可以「被當試驗的對象」的，因為她也想要對方是自己試驗的對象，

然後同時間享受性愛，所以被試驗並不是都不好，

但是鮮少有人是可以接受別人欺騙自己的，所以1就沒啥好說的，

如果要欺騙別人，那麼就別想天真的認為自己還要用什麼技巧來不傷害別人。



但是2就有點棘手了，如果原本以為對方是穩定的對象，但是最後卻發現不是，

到底該怎麼辦？



這也是我在說「真實」的重要了，在跟對方交往或是交流的過程中，

你要可以隨時知道自己的真實是怎樣地展開來，並且要有謙卑性。




這個謙卑性就是：我不了解自己，我也不會以為我很了解自己的，

但是當我慢慢了解我自己的時候，我要把這份更了解自己的真實，發展在我的現實中。



簡單來說，當你發現你的真實慢慢改變了，你也必須讓對方知道，

但是很多人就是死在這，

不敢讓對方知道自己其實過去不夠了解自己

不敢讓對方知道原來自己的真實是這樣

因為承認了這件事情就代表自己愚蠢，

表示自己過去很遜，

表示過去自己不夠了解自己，

表示自己原來是個不夠成熟了人，

原來自己並不是真的喜歡對方。



所以當你沒有把這件事情跟對方溝通的話，

當你沒有把「這份真實發展在你的現實」之中，

當你不夠對自己謙卑知道其實自己的缺陷很多，

最後的結果你就是得去煩惱「到底我該怎麼說才不會傷害對方，

讓對方覺得自己被當試驗品」




所以當你覺得你需要去煩惱著，以後我跟女生交往，

我要怎麼做才能夠讓女生不會覺得自己被當試驗品，然後不傷害女生。

當你在煩惱這件事情的時候，你或許以為原因是自己不想當個爛人，

想當個好人不傷害女生，

但實際上你在表達的是一件很自大的事情，

因為你認定你自己已經完全知道自己了，

你身為一個人類你完全充分了解自己的一切，

當我看到這女生，我開始跟她交往，因為我本身就是完全了解自己所有層面的人，

所以當然不可能發生什麼以後才知道，原來這女生並不是我真正想交往的對象。

也因為你自大的認為你沒有缺陷，你完全了解自己，

你才會覺得自己需要糾結這份煩惱。



因為如果你夠真實，你夠謙卑，你知道你其實不夠了解自己，

你也永遠無法真正透明了解自己的所有行為，而在這個自己有缺陷的情況下，

你能做出來的最大努力，就是讓「真實」站在你這邊，讓真實發展在你的現實之中，

當然這個方式不代表就是沒有人受傷，但是難道還有更好的方法嗎？

難道你不想站在「真實」的這邊嗎？想要當「真實」的敵人嗎？



所以這整件事情分兩件事情談，

一個是心態層面的，也就是我提倡更加了解自己，並且讓真實發展開來，

不要當「真實」的敵人。


另一個層面就是所謂的技巧，你應該在什麼樣的時間，在什麼樣的地方，

用什麼樣的口氣，在什麼樣的氛圍去跟對方溝通，這種技巧層面我確實就沒有提了，

但不代表這件事情不重要，只是這種細節的技巧很吃每個人的情況，

每個人的背景，對方的情況，對方的背景，所以我就不會特別提這些細節的部份。



所以總結一下我想講的，


我們該怎麼做才能「留情面」？

我想說的是要小心什麼叫做留情面，

你是基於什麼樣的心態的去留情面？

是在隱藏真實的情形下？

還是謙卑知道自己是有缺陷的並且「讓真實發展出在自己的現實」的情形下？




我們都不想要傷害對方，讓對方覺得自己是被試驗的對象。

但是真實的情況是，我們身為人類都有缺陷，我們也無法完全透徹了解自己，

也就是你無法控制現在喜歡一個女生，然後確保一輩子也都永遠喜歡，

我們並不是這樣無限的存在，當然對方也是。

所以能做的最佳策略就是更加了解自己想要的是什麼，

並且盡可能讓真實發展在自己的現實中，並且跟對方溝通，並且把責任放在自己身上。



然而不這樣做，自大地認為自己應該完全了解自己，這份錯誤的理解與矛盾，

會讓自己陷入覺得自己是好人所以不該傷害女生，所以繼續隱藏這個真實，

而這樣的行為越長久，之後真實洩漏出來之後，其實才真的是傷害對方的一件事情。
※ 編輯: abovelight (202.39.169.167), 03/23/2019 08:16:33
推 winken2004: 推 謙卑性 我也常常活在自我的面具底下 覺得自己應該
→ winken2004: 如何如何 而不夠貼進自己的真實
推 peanut97: 推後來的補充。很多人無法理解跟對方都只是互相實驗的對
→ peanut97: 象 沒有永恆，只有當下的道理
→ peanut97: 但你能把這樣簡單的道理用好幾段話講出來，也好厲炯
→ peanut97: *害
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