作者PSONY (Mr.P)
看板CATCH
標題[分享] 如何面對曖昧期的得失心
時間Fri Jul 5 20:35:43 2019
分享原由:
常被問到曖昧期該如何互動,如何放下得失心,
這些年看的人事物更廣以後有些領悟,就一起聊聊吧。
網頁版:
https://lihi.one/hhg6P
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分享內容:
戀愛最有趣,也最令人容易忐忑不安的部分,大概就是互有好感,卻又互相觀察、互相試
探的曖昧期了吧。
我認為真實的戀愛關係,並不像很多人常說的男生是獵人,女生是獵物,也並非男生追求
,女生等待追求,用這樣的眼光去看待都太狹隘了。
如果你真正談過幾段戀愛,你會知道
曖昧的遊戲是雙向的,有時候你會扮演誘惑的一方,
有時則輪到他考驗你,觀察對方如何通過考驗,進而看到真實的他,才是這場遊戲的本質
。
那考驗會如何發生呢?
常見的案例是,有些人會用「幫你介紹對象」來混淆你的感覺:
「你怎麼可能單身這麼久?我覺得你條件很棒啊。不然我介紹身邊的異性朋友讓你認識好
了!」
信心不堅、得失心太重的人,很容易就會被這句話引爆小劇場,開始擔心:
「他這樣講,是不是他對我沒有好感?」
某朋友A和女生互有好感一段時間了,第三次約會時,女生送了他「手寫小卡片」和「手
工餅乾」,收到的當下他非常開心,然而回到家後,女生卻捎來訊息:
「很謝謝今天你帶我出來玩,你人真的很好,一定可以找到很好的對象。」
A問我怎麼辦?這個局面他是該前進還是後退呢?
如果是毫無經驗的感情新手,恐怕已經被女生變化萬千的球路給迷惑了吧。
問了A幾個細節後,我當下的判斷是,
這只是一個「測試」,因為表面上她後退,但一方
面卻又持續丟球,暗示A約她,對肢體觸碰也不閃躲,有時還會主動撩他(也有一種可能
是她對自己沒信心,所以這麼做可以給自己台階下,進可攻退可守)。
最後我建議A不必驚慌,只要反過來也祝福她會找到好對象就可以,但現實互動還是要積
極往前,很幸運的,A在被我打了一劑強心針後,在幾天後的約會就和女生順利交往。
有次和朋友們剛好聊到這故事,一位戀愛經驗尚淺的朋友問:「那要如何判斷好感的真假
呢?判斷是真該怎麼做?判斷是假又該怎麼回應?」
如果是幾年前的我,大概會熱切的把完整做法,招式變化,甚至應對不同個性的人該怎麼
做,使用的時機等等都一一為他拆解,畢竟我當初就是這麼走過來的。
但也正因為這樣走過,我知道
這不是曖昧的核心,他多半會知道,然後做不到,就和當年
的我一樣。
知道不能太露骨的表達喜歡,特別是對方都還沒對你示好你就這麼做,不就間接告訴他你
只喜歡他的外表嗎?但還是那麼做了。
知道不能告白,可是因為迫切的想讓人知道自己的心意,於是依然用盛大的告白嚇跑對方
了。
知道不能太積極,因為每個人的戀愛節奏不同,自己一頭熱就容易忽略別人的感受,但還
是自顧自的把熱臉貼上去了,最後換得「我覺得我們太快了」的下場。
喜歡一個人並沒有錯,但人很容易把太喜歡當成理由,為自己慌忙失措、缺乏同理心、破
壞氣氛的行為找台階下。
也因為太喜歡,所以催生了得失心、競爭心和失落感。
得失心引發了躁進,一點風吹草動就自亂陣腳,稍微被測試、挑戰就開始狂刷別人社群動
態,或是逼對方表態。
競爭心,是因為缺乏價值感,只要得知競爭對手的出現,就會下意識去批評對方,最後因
為沒風度而出局。
為單身感到失落的人,則是會在對談間去討好迎合別人,本來瀟灑的魅力,在討好的瞬間
蕩然無存。
我對那位朋友說:「你不用去判斷真假,只要做你自己就好,你本來就常請朋友吃宵夜,
那就請吧,不必為了他改變原則;你假日要去健身房運動,那就去吧,不必屈就自己的生
活討別人開心。不必害怕真假,時間會幫你辨出真假,不必害怕試探,因為試探對真實的
人無用。」
他說:「你說的這境界有點難呢,真的很喜歡一個人,有時候未必能做到這些。」
我說:「可以很難,也可以很簡單,難的是你的心如果很浮躁,就會看不到他釋放的好感
,他丟出的隱性邀約,甚至很細微的欲拒還迎,但簡單的是,若你的信心強大,真相就會
赤裸裸呈現在你眼前,那時候你會有選擇權,而不是只能被選擇。」
要能從容面對曖昧,你首先需要的不是技術,而是一顆安定的心。
安定心帶來自信心,自信心讓你放下得失,不被雜訊干擾你的情緒,有穩定的情緒,你就
能自然散發魅力。
如果要用一句話來概括,我會說你要在心裡對自己說:
「我很喜歡他,我能拿得起,但也隨時放得下。」
這種強大的心態才會
讓你看清曖昧的本質,曖昧不是你曚我我曚你,不是互相較勁,也不
是鬥智和心機角力,曖昧只是一種過程,在交往前互相確認彼此是「對的人」。
確認他不是,那很棒,你們會遇到更適合自己的人。
確認是,那很好,好好過上幸福快樂的日子。
得失心是假的,本來不屬於你的,即使得到了也會失去,本來就屬於你的,早在原地靜靜
等著。
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Mr.P 自信教練
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