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※ 引述 《dianyingkong (電影控)》 之銘言: :   我想提供另外一個思考方向,你斟酌參考看看 有一個問題: 「在發生她拒絕你的事件後,你仍然喜歡她嗎?為什麼?」 坦白講,我覺得她不適合你 因為你們在面對「說話」這件事的分寸拿捏並不同。 你比較謹慎,而她可能隨興一些 (這是根據你提供的少量資訊判斷的,也許她還有別的面向) 「謹慎」並不是一種錯誤,而是行事風格,只要具有一致性就可以。 從描述內容看來,你的一致性很好,並沒有因為對方拒絕就自棄原則。倘若對方覺得你太嚴 肅,那是他的問題、而不是你的,你有權利做一個這樣的人。 對方的一致性呢? 那句拒絕就是在拉界線了,儘管並不代表你跟她就沒可能,但至少在此刻當下劃出一個安全 範圍的心態是肯定的。然而在你的回覆之後,她開始打圓場,自己給自己找台階下,一致性 開始動搖。 她的一致性不夠強,而你很堅定。 所以事實上從這邊開始,你才是態度坦然的一方,除非你後面又自降原則,否則碰面時她心 裡壓力肯定高過你,你絲毫不必感到尷尬什麼的,如平常一般打招呼問好即可。 要感到尷尬的人是她。 --- 所以,問題是 你喜歡自己的這種樣子嗎? 「說話分寸嚴謹」這件事是否你堅信的、你認為正確的處事之道? 若答案為「是」,那你就不應該為了任何人改變,或者硬去跟一個不符合這原則的人交往、 當朋友。 交往了,最後你也只會反覆地因為對方說話不嚴謹而感到疲憊甚至厭煩。 --- 若你討厭自己太嚴肅的樣子,也可以試著改變看看,究竟哪條路線適合自己,很快會有答案 的。 :   : 性別: : 男 :   : 問題類型: : 追女 :   : 自己個性: : 跟不熟的無法自然硬搭話,跟熟的朋友面前非常外向、健談、幽默也沒問題 :   : 對方個性: : 對生活充滿好奇心、愛笑、喜歡多交朋友 :   :   : 1.問題背景: : 大概一個多月前跟對方是在學校活動中認識,活動結束後還有一搭沒一搭的聊著,那一陣 : 子在line上或上課實際見到面都很聊來,也主動找我聊過,跟我分享事情。而有一次在聊 : 天當中透露出對她有好感的訊息,那幾天後來回覆頻率變得比較少,也回的比較短,我猜 : 測對方可能目前就是把我當成朋友,但我也沒有明說喜歡她之類的話,也就在網路聊天是 : 在字裡行間隱隱透露對對方有興趣,她感覺到了。 我也就放著,不想給對方壓力,但還 : 是有繼續聊天。到了這兩週,我們line聊天變得比較自然,她也會在上面問一些我的瑣事 : 或是開開小玩笑,上週的社團活動她還問我會不會去參加,因為她似乎對那個活動很有興 : 趣,而我是那個社團的成員,而我們也一起去參與了,當天當面也聊了比較多。 :   : 2.目前狀況: : 社團活動的隔天我在line上問她,要不要這週一起去圖書館唸書,因為之前我約她出來念 : 過一次書,想說再約看看,然後就被婉拒了,對方說她都在宿舍唸書比較多,我就回了客 : 套話 :   : ‘之前還以為你比較常去圖書館哈哈’ :   : 我後來也沒在問她,想說對話也結束了,沒想到對方隔天又傳來訊息 :   : ‘可能不想跟你一起去哈哈哈’ :   : 我就覺得有點錯愕,我就跟她說‘昨天妳是這個意思我知道,但也不用這樣說吧哈哈’ :   : 後來她就緩和說她開玩笑的 :   : 對話大概就在這邊結束。 :   : 3.我的疑問: : 突然被對方直接拒絕邀約有點錯愕,我朋友也說我最近放太多關注度在對方身上可能有給 : 對方壓力了,我也想要調整重心把關注度拉回自己身上。 :   : 對方跟我是同個生活圈,上課跟社團都會遇到,想說之後見面尷尬該怎麼繼續互動?我目 : 前也想冷對方一陣子不聯繫她,之後如果有機會我還是想把握,想請大家給些建議 :   : 謝謝! :   :   :   :   -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 49.216.63.76 (臺灣) ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/CATCH/M.1574400749.A.984.html ※ 編輯: lafesta (49.216.63.76 臺灣), 11/22/2019 13:35:16
Tenno081: 推這篇11/22 17:13
sonia9004: 喜歡這樣的思考!11/22 20:32
Diehardx: 要感到尷尬的人是她。 推這句11/22 23:21
AdamChang: 想太多了,如果這個女生對男生沒意思,男生在她心裡根11/23 09:35
AdamChang: 本是個nobody時,女生根本完全不在意這個男生好嗎,她11/23 09:35
AdamChang: 根本不會尷尬。會有得失心會心裡不平衡都是那個付出情11/23 09:35
AdamChang: 感的那方,女生根本沒把男生當一回事,還尷尬咧,笑死11/23 09:35
AdamChang: 人了,不然幹嘛說認真就輸了。從頭到尾都是原po在認真11/23 09:35
你誤會了一致性的意思。 一致性所指為一個人的言行傾向是否具有同質性,不因為受到反駁、質疑、挑戰等等外來影 響就過度輕易地變換立場。 當一個人輕易地替自己打圓場時(無論發生於何種情境),意味著他內心已經動搖了。動搖 並非「喜歡上對方」,只是自我立場的搖擺。 女方為何要替自己打圓場?若當真覺得男方「什麼都不是」(打死不相往來亦無妨),而且 在說出那句話之前就已經做好接受任何反應的準備,那她不會去替自己找台階下的,為何需 要那個台階? 這心態無關喜不喜歡對方,反而關乎自我控制、自我覺察。 她必須找台階下的理由只有一個:「低估了男方」。以為原PO跟其他那些唯唯諾諾、百般討 好奉之為媽祖的追求者一般,揮之即去。沒想到這個過頭的玩笑出了差錯。 若她發自內心覺得這「玩笑」根本沒什麼,反應不會是自圓其說。自圓其說意味著她明白這 句話並不得體。 感到尷尬的,當然是不得體的那一方 (這邊的尷尬與喜歡無干) 另外「認真就輸了」這句話很危險。它暗示了一個價值觀:「勝利與否重要過面對真實心情 」。不去面對真實心情,哪怕這人看起來多成功、多受歡迎,最後的結果只會是人生信仰全 面崩潰。 從更具體的得失來看,因為不想輸所以不認真,以至於也真的沒有挫敗過、失戀過、丟臉過 ,這人將無法發展出體諒他人的能力,也將無法珍惜保護「別人的喜歡」。 成為這樣的人,是很悲傷的。 ※ 編輯: lafesta (49.216.63.76 臺灣), 11/23/2019 13:05:39
AdamChang: 我很認同你教導原po不該感到尷尬,事實上應該是女生要11/23 20:16
AdamChang: 尷尬才對,但為什麼是原po卻會自己發自內心的尷尬?因11/23 20:16
AdamChang: 為他就被打槍啊,他就被拒絕啊,所以覺得是不是該退回11/23 20:16
AdamChang: 朋友但又會碰到面所以尷尬。認真就輸了不是叫人們要對11/23 20:16
AdamChang: 情感不認真,對喜歡的人不認真,這句話的意思是說付出11/23 20:16
AdamChang: 情感的一方本來就會比較容易有得失心會患得患失,就像11/23 20:16
AdamChang: 原po明明不應該尷尬卻會不自覺尷尬,為什麼,就是因為11/23 20:16
AdamChang: 他有喜歡對方,他有認真付出情感11/23 20:16
你這段說的我大致看法相同,而這跟我的文章也沒什麼衝突。 你去談這些對原po沒有實質幫助,他不會因為你說了這些解開疑惑。發問者所需要的是大家 提供他自己本身觀察不到的視事觀點,若你覺得我告訴他「不需要感到尷尬」是正確的,那 麼你第一次噓文的內容反倒成了為噓而噓、不必要的東西。 而若你有某些對PO具實質幫助、能解決其困境,且異於所有回文內容的看法,直接發一篇文 章是比較好的作法。 ※ 編輯: lafesta (49.216.63.76 臺灣), 11/24/2019 00:38:57
wi0622wi: 板上的高手讓我覺得很讚,各站在不同的角度發說出自己 11/24 10:52
wi0622wi: 看法 讚啦 11/24 10:52
wi0622wi: 比較想知道原po後續... 11/24 10:52
AdamChang: 因為他問如何不要尷尬我沒辦法幫他所以我才沒回文,但 11/25 08:20
AdamChang: 是我不認為這個女生自己有感到尷尬啦!覺得她根本沒把 11/25 08:20
AdamChang: 原po當一回事,至於這個女生是不是真的有感到尷尬,只 11/25 08:20
AdamChang: 能請原po去問那個女生了 哈哈 11/25 08:20
curance: 推 05/01 13:22