作者PSONY (Mr.P)
標題Re: [請益] 是該有下一步的發展了嗎?
時間Tue Jan 7 20:20:10 2020
※ 引述《justin777 (JUSTIN)》之銘言:
: 性別:
: (男/女) ->發問者性別男
: 問題類型:
: (個人魅力提昇/認識/追男/追女/情侶相處/分手中(後)/其他)
: 目前雙方彼此互動還蠻熱烈的,幾乎每天都相處再一起連去年聖誕節跨年都一起過。
: 想詢問是否有機會可以到下一個階段。
: 自己個性:
: (請以20字內敘述自己的個性):
: 自己個性滿外向,也滿樂觀的很喜歡社交也不會懼怕跟陌生人交談。
: 對方個性:
: (請以20字內敘述對方的個性):
: 對方個性跟我滿像的熟了後很活潑,個性也滿細膩種主動的。
: (若是追男追女,請註明雙方如何認識。如同班同學、同事、社團、街頭搭訕......)
: 1.問題背景:
: 彼此其實之前就認識但沒有很熟,大概12月中莫名的互動變很多
: 她也會約我出去飯,聊天內容也會聊到彼此的感情觀等等,有時手搭在肩上也沒有閃開。
: 有次在聊天她突然笑著問我我有吸引到你嗎,還有一次回家時她對我說你可以陪我
: 走回家嗎?有次還笑著跟我說今年最大收穫是遇到你嗎?
: 2.目前狀況:
: 目前其實就卡在一個很尷尬的狀況,有想直接衝下一步嘗試牽手之類
: 但又怕對女生毀很尷尬。
: 3.我的疑問:
: 目前應該算曖昧期吧,想問各位這應該繼續維持觀察下去還是可以直接下個階段了?
: 感謝各位
先說結論:你不應該衝,但應該符合當下的氣氛去行動。
很多人在理解戀愛的過程是階段式的,特別是男生,他們很需要一個人去告訴他「如何界
定什麼階段該做什麼」。
比方說有人認為戀愛是:吸引→舒適→誘惑
吸引階段要展示價值,舒適階段要分享脆弱,誘惑階段要使用高張力的推拉。
也有人把戀愛分為:怦然→好感→曖昧
怦然階段要開玩笑,好感階段要肢體接觸,曖昧階段要欲擒故縱。
有些人把這些模型視為真理,實際上去使用得到很好的反饋,也有人換了好幾個不同的模
型,用盡不同的方法,卻依然處處碰壁被拒絕。
就以我親身例子來說吧,以前我曾經很迷信「牽手」,就因為有人跟我說「牽手可以把女
生的心牽走」,所以從那之後我就把牽手視為一個必殺技。
那時我的戀愛模型極度單純,我以為戀愛就是男女之間的較量,像是寶可夢戰鬥一樣,誰
先把對方的血條耗完誰就勝利。
於是在和某個曖昧對象約會完,到餐廳附近的綠園道散步時,我使出了「過馬路順便牽手
」。
在當時的判斷下,我以為這麼做就如同超夢使出了「破壞死光」,可以造成250點的傷害
,接著就可以把對方收服進精靈球。
那次的牽手確實奏效了,它徹底破壞了約會氣氛,她給了我一個禮貌又不失尷尬的微笑並
一邊把手抽走,那天的約會就在沉默中畫下句點。
然後就沒有然後了。
事隔一陣子之後,我才得知她的感情觀是「牽手是男女朋友」才能做的,交往後可以牽手
,但交往前的曖昧不行。
我的戀愛模型在經歷那件事之後受到挑戰,因此學到了一個教訓:
「哦,原來牽手要交往後才能做。」
我把這條規則加入我的模型之中,滿心歡喜的以為,這樣就能順利談到戀愛。
後來,我又和另一個有好感的對象開始約會了,這次的交往非常順利,我也謹記著不能牽
手的教訓,和她接吻,也發生了親密關係。
直到有一天她問我:
「你覺得我們現在的關係是什麼?」
聽到這句話的時候,我內心是很高興的,當時年輕的我心裡一直記著Catch前輩告訴我的
另一條鐵則「不能先告白」,先告白你就輸了,但女生告白就代表你贏了。
當下我回她:「我們不是男女朋友嗎?」
幾天後,我收到她傳來的訊息:
「我覺得我們太快了,我想先和你當朋友就好。」
至此,我的戀愛模型可以說是完全崩壞了,因為有太多的變數是超乎我意料之外的,我不
知道我還能為模型加入什麼。
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過了幾年後(中間的故事先省略,以後有機會再說)
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我又經歷了幾段戀愛,我慢慢領悟到一件事,
其實戀愛根本沒有模型,或者說,每個人都
有每個人獨特的模型,這世界上並不存在一個鐵則說:
好感期你可以做A、B、C
曖昧期你可以做D、E、F
事實上,人是情緒的動物,只要
當下的氣氛達到臨界點,彼此情緒感染,就會自然做出牽
手、擁抱、對視、接吻的舉動(此為發乎情)。
就如同我之前寫過的:
你不是因為決定了要「牽手」而去牽手。
牽手,是你們並行時手碰在一起太多次了,
於是很自然的握在一塊,是
氣氛和形勢告訴你該牽手。
靠肩,也不是為了「靠肩」,
那是兩人並坐時望向滿天星斗,感覺契合之下自然的觸碰。
擁抱,也不是為了「擁抱」,而是慰藉別離時的依依不捨。
接吻,亦不是為了「接吻」,是燈光美氣氛佳的情不自禁。
氣氛和形勢,才是真正決定你什麼時候該做什麼的關鍵。
而很有趣的一件事情是,從我明白這個道理以後,我可以很清楚感知道當下對方的情緒,
知道這個時機我應該牽手、接吻,或是其他的什麼。
這樣的一種思考方式,大大的加速了我和心儀對象升溫速度,以前約會一個月都還在牽手
,和前幾任女友卻是3~5天就接吻了。
有朋友還特別虧我:「欸你推拉很強欸,你是怎麼做的?」
我苦笑回他:「我根本沒有想推拉誰,就是氣氛到了跟著感覺走。」
(其實會回這種話的人,會把親密關係視為戀愛的終點,但我的觀念是,那只是一個表現激
情的方式,並不是重點,心靈上的契合才是戀愛中最重要的東西,但他大概無法理解,被
招式思維綁架太久的人是無法明白的)
總之,我的模型從「階段式的」,變成因人制宜、因地制宜、因時制宜,也就是古人所說
的能「止乎禮」。
這種模型是有彈性的、有生命力的,可以根據你碰到的人去調整,讓彼此的步調能保持舒
適的互動。
所以我給你的建議是,你不該衝,因為在氣氛不對的狀況下衝了,可能會破壞當下的浪漫
。
但你該做的,是回應女生對你的意圖,比方說:
1、她突然笑著問我我有吸引到你嗎
這就是一個絕佳的觸碰時機,你可以輕托著她的臉反問她:你說呢?
2、有一次回家時她對我說你可以陪我走回家嗎
陪她走到家門口,你可以給她一個擁抱,或是親一下她的額頭
3、她笑著跟我說今年最大收穫是遇到你嗎?
你可以說:「你還有一份更大的收穫還沒領取喔。」
然後向前走一步凝視她,臉慢慢靠近,如果她沒有後傾那你可以親吻她
(這是我的判斷,但不是真理,實際情況只有你自己懂)
「衝」是單向的自我滿足,你為了推進關係而去做,對方有可能會是不舒服的,但「回應
意圖」是雙方的情不自禁,她往前一步給了你暗示,於是你也往前回傳一個直球。
結論:
不用去考慮什麼階段問題,你要做的是去感知當下的氣氛,氣氛會告訴你,你該做什麼。
如果你真的很怕做錯,那也可以完全不做什麼,等她主動,但你得要回應她的意圖,而不
是只站在原地等她靠近,那她可能會判斷你沒意思,幾天後她就冷掉了。
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Mr.P 自信教練
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 203.222.0.12 (臺灣)
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※ 編輯: PSONY (203.222.0.12 臺灣), 01/07/2020 20:31:24
推 as209099: 推 01/07 20:38
推 qaws74109: 推 01/07 22:40
推 winken2004: 推 01/07 23:30
推 heaven168: 推 01/07 23:41
推 WenD0732: 這篇真理! 01/08 00:29
推 senby: 最近也卡在這個階段,這篇分享很受用,感謝P大。 01/08 00:46
推 IanC313: 推 早點懂就好了 01/08 00:47
推 HowieLien: 推 01/08 01:36
推 dirtywestwes: 推 01/08 06:59
推 powg: 推 01/08 08:30
推 a0000000000v: 推這篇,太多人學把妹學壞了,硬是要用招,其實根本 01/08 09:07
→ a0000000000v: 不用招,見招拆招 01/08 09:07
推 Tenno081: 回應女生的部分真的是高手 01/08 09:31
推 bseweixiang: good 01/08 10:05
推 rifle3164: 請問 判讀氣氛是要靠經驗累積嗎 01/08 10:13
推 tommy1717: 推 01/08 11:19
推 smallapig: 之後再找機會推跟著氣氛走 01/08 11:29
推 Freeven: 真是突破了盲點 01/08 12:08
推 vince4687: 推 01/08 13:14
推 kenny30678: 有P大有推 01/08 14:04
推 georgeghjk: 推,要仔細感受情境以及和對方相處的氛圍,給予最恰 01/08 16:52
→ georgeghjk: 當的回應 01/08 16:52
推 beepuffer: 牽手不是問題點,人帥性高潮,人醜性騷擾。 01/08 17:41
→ beepuffer: 展現自信,去主導去進攻,就算失敗也不是招式的問題。 01/08 17:43
→ beepuffer: 當你想太多(現在到底適不適合XXX),氣勢就沒了 01/08 17:45
→ beepuffer: 製造舒適感,只會拿好人卡而已。去調動女人的情緒才對 01/08 17:53
→ beepuffer: 好的、壞的情緒,都可以。 01/08 17:54
→ beepuffer: 眼神勾引、肢體觸摸、言語虧她損她或挑逗,泡妞就這樣 01/08 17:57
→ beepuffer: 不要打安全牌 01/08 21:37
→ bbbing: 女生球做這麼大不太可能是人醜性騷擾了 01/09 09:01
→ bbbing: 除非他把牽手這些事情表現的極差XD 01/09 09:01
推 XS623: 推 01/09 09:31
推 u9f3o4o8: 推 寫的很好 推拉這種東西不是那麼制式化 有絕對的公式 01/09 14:58
→ u9f3o4o8: 可以遵循 全看你當下營造的氛圍跟感覺行事 01/09 14:58
推 jkplus531: 好奇第二個例子 到底哪邊錯了 該如何調整 01/09 15:33
→ jkplus531: 我也覺得P大當時的回答很得體啊 01/09 15:34
→ bbbing: 阿宅的問答通常都很得體,也很導彈 01/09 16:51
→ bbbing: 這問題不該用傳訊回答,要在面對面時推高情緒回答 01/09 16:52
→ bbbing: 而且最好不要用這種疑問句,要嘛肯定句要嘛更模糊 01/09 16:53
→ bbbing: 也許當時是面對面,那例如"我不知道,但我希望是男女朋友" 01/09 16:57
→ bbbing: 他的問題讓女生可以反答"否"了 01/09 16:57
推 paro: 推推 說得真好 01/14 10:31
推 forest1538: 推 01/18 14:45
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