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※ 引述《shaomi (kerker)》之銘言: 若要改變這個狀態,首先必須建立的認知是: *「我接受自己有時後會把事情搞砸」 *「事情搞砸了不是因為我本身不好,而是因為我對這件事還不是很熟練」 *「我需要更多練習,我會做得越來越好」 你之所以選擇「犧牲自己的感受」去交換「整體氣氛和諧」, 是因為你非常抗拒自己表現得不完美,內心深處把「表現不好」跟「我沒價值」畫上等號 任何被抗拒的東西都無法被消滅,還會變得更加巨大 如果你始終抱著「我不能被看輕」或者是「我要表現得很幽默」的念頭去反擊別人 那麼你依然被「絕對不能不完美」這個框架所制約住 因為「被看輕」是不完美,「不夠幽默」也是不完美 不管用什麼方法表達你的不適或不愉快都好,你可以酸回去、罵回去 就算非常笨拙,甚至你直接當場哭出來,都可以切斷這種深層信念繼續操縱你 重點是「你得有表達的行動」 提供你兩種做法當參考 1.用平靜的口氣說「你剛剛說那句話,我覺得很不被尊重」 並且具體說明為什麼你有這樣的感覺 2.直接問對方「你剛剛開那個玩笑是什麼意思?」 針對對方回應你的內容,繼續對你不同意的地方追問下去 如果對方接下來的反應是無視你的不舒服,或者迴避正面迎接這個問題 你可以直接起身離開,不需要再給出任何說明或回應,你的行動就是表達 不管怎樣,你要記住,做這件事的目的只是為了「誠實表達自己的感受」 你不需要完美,你不需要有職業等級的表達技術,你可以因為表達不良而把事情搞砸 因為你現在就是這個樣子 你看過一些瓷器上面有著美麗的裂痕吧?  人際關係出現裂痕,依然可以是美麗的,美麗有很多存在方式 你跟那個吵過架的女生的關係便是如此 再換個角度來說,所有一切都是完美的,並沒有不完美的東西 你有權利不開心、有權利和別人吵架、有權利離開任何地方,這些都是完美的 -- 當EQ修到最高階的狀態,確實會達到你所說的水準 也就是別人的訕笑、輕視都無法對你產生任何動搖,你可以包容一切出現在你生命中 但是這裡要注意,我們的「目標」跟「策略」必須分開來認知 目標:成為一個自信、高EQ的人 策略:我該如何選擇環境、朋友、修練功課的難度 策略的選擇會高度左右你的成長曲線 拿重量訓練當例子,現在我們要做蹲舉 初學者一定是用空槓練,等到空槓OK了,再開始慢慢加重量上去 不可能直接就挑戰60KG、70KG 你要判斷跟哪些人相處適合你現在的修練等級 譬如一個意見被反駁就直接爆氣、罵三字經的人顯然目前對你的成長會造成反效果 這種對象最好的做法是完全阻絕,直到你程度夠了再來面對 如果你確實下苦功去練習,也成長了,會發現一個現象 那些以前自己離不開的人,會變得一點吸引力也沒有 你甚至沒有興趣再跟對方當朋友,過往那些輕視對於你而言,已經連一點漣漪都激不起來 這就是你目前追求的自信的真相 然而當身處其中時,你其實不會覺得那是什麼「自信」 簡單講你就只是沒感覺而已,那個對象無法左右你,你的EQ層級已經往上了 你可能還會對對方產生同理心,明白對方這樣做是因為他還活在某些不是很健康的認知裡 你不但不生氣,還想幫助對方 當然,這不是一個簡單的境界,但確實存在,也可以藉由努力來達到 不要覺得「自己現在不自信」是不好的 我們不是因為恐懼現在的不好、想要逃離而到處亂竄 我們是因為明白前方更好、更健康、更自在所以有計畫地往那前進 -- 而且我可以跟你說一件事 你實際上比那兩位友人更接近你心目中所認知的自信 他們輕視你、嘲笑你是出自於一種「害怕自己輸了」的恐懼 當他們操縱別人的恐懼時,就可以假裝看不見自己的恐懼 那是一種「對勝利的追求」,而非「對自信的追求」 勝利=/=自信 對自信有正確認知的人,從來不會貶低別人 追求勝利的人甚至會在伴侶關係間追求勝負,他想要戰勝自己的另外一半 所有一切都是勝負,沒有終止的一天,而他為什麼停止不了這一切呢? 因為這個人根本察覺不到自己有恐懼,或者說他不敢揭開自己有恐懼的事實 揭開這件事比死了還可怕 只有真正最勇敢的戰士,敢挺身於恐懼之前,接受它與自己同在 : 一開始認識的時候,我也同時認識了她身邊一個跟她感情很好的男性友人,有時會一起活動 : 這位男性友人算是很幽默風趣,只是他常常用貶低或笑別人的方式來帶整個團體的氣氛,也 : 有時會抓我語病讓大家笑很開心,後來甚至感覺常常針對我 : 而我也不是很擅長應對他,我也不太介意透過我讓氣氛有趣,再加上我看女生蠻喜歡他的, : 不想破壞氣氛的情況下我通常就笑笑帶過 : 最近這陣子感覺女生對我講話比較不耐, : 或是有隱隱約約被看輕的感覺,有時開的玩笑我漸漸分不出來是對朋友尺度開,還是帶有輕 : 視嘲弄意味 : 以前的我很不介意被朋友說什麼,但這次是以前喜歡過的女生,我才覺得問題需要解決 : 跟一些朋友講,朋友就說他被這樣早就酸回去了 : ,你這樣都沒反應笑笑只會看你沒有 : 但我不確定我到底是因為太沒自信才會覺得別人是在嘲笑我,還是因為我沒自信才不敢跟別 : 人吵這個 : 我有時也會覺得自己只要夠有自信,就不會介意別人是否嘲笑我,但有時還是會想到底是不 : 是自己太差才會有這狀況 : 想問問大家意見,感恩 : ps. 我以前也曾經被一個喜歡的女生看輕過,後來在因為某件事戳到我核心價值觀跟她大 : 吵,反而她後來跟我道歉了,幾年後我們還是好朋友,對我的態度反而比以前好多了.. : -- : ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 223.136.228.247 (臺灣) : ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/CATCH/M.1601796611.A.F5C.html : ※ shaomi:轉錄至看板 MenTalk 10/04 15:35 : → vince4687: 要培養自信的前提也要你自己條件夠優秀 10/04 15:37 : → vince4687: 你條件都很廢即使自信滿滿也是一下就被戳開 10/04 15:37 : 推 m2017: 這種貶低別人來拉抬自己的人渣蠻多的 10/04 15:40 : → m2017: 你不要回嗆,而且不要動怒,你可以用比較輕鬆幽默的方式嗆 10/04 15:40 : → m2017: 回去 10/04 15:40 : → m2017: 你要是真的動怒了,那無論男女都會更看你沒有 10/04 15:40 : 謝謝,這真的很難 : → vince4687: 你第一次被貶低的時候就沒有回應人家當然是繼續虐你 10/04 15:46 : → vince4687: 而且看到最後一段你可能常常就是人群之中的玩笑 10/04 15:46 : → vince4687: 你可以先把這個女的放掉了 重新找下一個重塑形象比較快 10/04 15:46 : → vince4687: 不過也要你自己有改變就是了 10/04 15:47 : 一般來說我不喜歡起爭執,盡量都是和平氛圍,但沒想到自己會被針對,就不知道該如何應 : 對,我想我現在要慢慢學習表達自己想法 : ※ shaomi:轉錄至看板 WomenTalk 10/04 15:49 : 推 jidou: 我討厭貶低嘲笑別人的人,只是物以類聚,人會被喜歡的人影 10/04 16:03 : → jidou: 響,既然女生也這樣,我覺得分離比較好。就算罵回去,也沒 10/04 16:06 : → jidou: 完沒了啊,確定合不來,我覺得不要勉強比較好 10/04 16:08 : 現在的話就算了,我是不想以後重蹈覆轍 : 推 winken2004: 沒有對錯,原則問題。比起該怎麼處理,我是覺得怎麼處 10/04 16:17 : → winken2004: 理都行,重點是你怎麼設定自己的原則。 10/04 16:17 : → winken2004: 你硬價值夠高,沒人敢亂踩,這是一種方式。你被踩不爽 10/04 16:18 : → winken2004: 就用差不多的程度嗆回去,讓對方知道你不滿,也是一種 10/04 16:19 : → winken2004: 方式。遠離會踩人捧自己的人,也是一種處理方式。 10/04 16:19 : → winken2004: 還有一個點要注意一下,表達不滿不一定是要用大吵的, 10/04 16:20 : → winken2004: 而是懂得掌握表達不滿程度。或許你是那種平常不舒服不 10/04 16:21 : → winken2004: 會表達自己不滿,但一表達就是吵到最兇的那種人,如果 10/04 16:21 : → winken2004: 是這樣的話你要稍微修正一下。 10/04 16:21 : → winken2004: 重點不會是怎樣算嘲笑怎樣不算,何時該反嗆何時不該, 10/04 16:24 : → winken2004: 那一條線是模糊的。這是一個對方丟怎樣程度的訊號,你 10/04 16:25 : → winken2004: 給對方多少程度回饋的問題,重點是保有自己的原則,而 10/04 16:25 : → winken2004: 不是大家公認的那一條線在哪裡。因為並沒有那樣的東西 10/04 16:26 : → winken2004: 。 10/04 16:26 : 謝謝你,我真的學到非常多 : 推 Munger: 酸回去就會變成針鋒相對。也許要練習幽默地化解掉 10/04 19:18 : → Munger: 變成像是開自己玩笑,看起來會比較有風度 10/04 19:18 : 應該說我現在就是會開自己玩笑,但感覺更被看沒有 : ※ 編輯: shaomi (223.136.228.247 臺灣), 10/04/2020 20:18:22 : ※ shaomi:轉錄至看板 chatskill 10/04 20:18 : 推 p08280602: 有可能大家覺得你是好好先生,所以就會去欺負你,來讓 10/05 01:19 : → p08280602: 團體的其他人有個社交認同。我覺得是可以表示自己的線 10/05 01:19 : → p08280602: 在哪,對方不尊重,那這種人還是離遠一點的好 10/05 01:19 : 推 Freeven: 這是團體社交中,社交地位的問題,被酸一定要反擊回去 10/05 02:27 : → Freeven: 開自己玩笑也是有方法的;我猜你的方式比較像「順著接受 10/05 02:29 : → Freeven: 對方的玩笑」 10/05 02:29 : 推 llcjhcom: 你被踩就一定要反擊 10/05 05:32 : → simonfz: 直接反擊或是酸回去,別人都不尊重你了,還客氣啥! 10/05 07:12 : 推 Munger: 如果自嘲不太行的話,那我支持樓上們的作法,勇敢打回去吧 10/05 09:49 : → Munger: 不過看你無的是女生吧,跟那個男生好像沒啥關係? 10/05 09:50 : 推 PSONY: 無法做到幽默應對就反擊吧,不然只會被當成沙袋打 10/05 10:08 : → adidi520: 我自己以前也很愛嘲諷別人,但後來看很多書成熟後便不再 10/05 12:51 : → adidi520: 這樣做了,會輕易評價看輕別人的人才是真正沒自信膽小 10/05 12:51 : → adidi520: 的人,才會藉由貶低別人來抬高自己,你的想法是對的, 10/05 12:51 : → adidi520: 但做法卻是錯的,因為這群人根本不適合當你的朋友,正 10/05 12:52 : → adidi520: 所謂道不同不相為謀,要把你的好留給值得的人。 10/05 12:52 : 推 gymfantasy: 我倒是覺得以其人之道還治其人之深最有效 10/05 13:13 : → gymfantasy: *之身 10/05 13:13 : → gymfantasy: 直接嗆回去 長一臉衰樣講話別這麼不討喜 10/05 13:14 : → gymfantasy: 以前我剛上大學長的一臉乖乖牌也是被貶低開玩笑 10/05 13:15 : → gymfantasy: 某次當著大家的面狠狠的嗆 幹媽的廢物考輸我在大聲啥 10/05 13:16 : → gymfantasy: 在那之後我們反而變成會一起騎車出遊的朋友 10/05 13:16 : → adidi520: 最好笑的是這種狗眼看人低的人你們有些人還以為跟他變朋 10/05 14:00 : → adidi520: 友是好事? 10/05 14:00 : → jidou: 我也覺得,交朋友,這種也可以,我也沒辦法。這種酸來嗆去 10/05 16:26 : → jidou: 我完全做不到,可是其他人覺得這樣好,我也管不了 10/05 16:27 : → jidou: (其實我說的也不對,確實別人可以覺得不同做法才好,我不能 10/05 16:31 : → jidou: 只用自己的思考) 10/05 16:31 -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 42.72.180.27 (臺灣) ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/CATCH/M.1601903588.A.EF7.html
winken2004: 推 10/05 22:15
sunkyu1124: 好猛喔! 10/05 22:20
PSONY: 推 10/06 09:17
wesleyrobbie: 推 10/06 09:40
shaomi: 感謝,獲益良多!! 10/06 12:30
shaomi: 補推 10/06 12:38
wenwen: 好文推 10/07 08:06
violetfree: 推好文 10/07 20:17
ManaBear: 讚讚讚 10/10 23:43