Re: [請益] 如何增進自我

[PSONY (Mr.P)]

※ 引述《wzgc1995 (Syzygial)》之銘言：
: 性別:男
: 問題類型:個人魅力提升
: 自己個性:有親和力.不太會拒絕別人
: 對方個性:無
: 1.問題背景:
: 小弟目前大二，曾經追過2個女生但都沒功。最近本來想追的女生死會了心情不太好，偶
: 然機會下發現這個版，也看了psony大大的文章，心態也有了改變，按照p大所說的1.要先
: 建立自信，也就是知道自己要成為什麼樣的人並朝那方面努力2.增進自己溝通技巧並提升
: 自我。
: 2.目前狀況:
: 我覺得我多年來的問題一直是自己的溝通技巧不夠好。常常不知道怎麼開話題又或者是中
: 間不知道怎麼接話造成場面尷尬而無法讓心儀的對象跟我自在相處而失敗。
: 3.我的疑問:
: 1.目前我想要提升自己的溝通技巧，比如說p大有提到的冷讀術及熱讀術，不知道版上的
: 各位大大有推薦什麼書或者頻道能夠學習嗎？另外能夠問一下各位學習這些技巧後是如何
: 用在實戰上的嗎？
: 2.最近也看了貝克書的頻道，他提到一點能夠讓話題延續的方法是：分享自己。我的疑問
: 是，感覺我很容易忘記自己曾經發生過什麼事，所以我分享不出自己的經歷以及有趣的經
: 驗，請問這是因為我沒有用心過我的生活嗎？
: 3.除了忘記生活發生的事，我聽到的故事、笑話也不容易記住，每每聽到好笑的梗可是卻
: 因為忘記用不出來，請問我應該把這些梗紀錄下來反覆拿出來練習嗎？
:

既然都被點名了，就直接回覆你吧。

一、如何提升溝通技巧，應該從何練起？

我在舊文提到，市面上有冷讀術與熱讀術的運用，這些東西說難很難，說簡單也可以很簡
單，其實就是你邏輯好、反應佳、技巧嫻熟，自然而然會使出的來的東西，只不過有人把
這些東西做了歸納整理成一套系統，讓你可以針對某項技巧去深入學習罷了。

也因此，我認為如果你真的想學習溝通，首先要做的就是把溝通這項領域的各個技術給分
門別類，找到自己的弱項加以改進，發現自己的強項更加昇華。

以我自己在教學生為例，光是一個「開話題」，我就會把其細分為：

1、動機觀察

你是否能聽出別人的話中有話？

能準確判斷對方意圖量的高低？

能知道你身上最吸引對方的特質是什麼？

2、開話題(破冰)

你能否自然的破冰，讓開場聽起來像在閒聊，而不是有意為之？

除了例行話題之外，你是否具備從不同情境中破冰的能力？

3、關懷認同

對方在表達他的想法，你能否讓他感覺到認同，而這份認同不是討好，而是能暖到他心裡
，讓對方覺得你很懂他？

4、自然接話

當對方說完一段，話語權回到你手上時，你能否自然的延伸話題，而這個話題剛好也是對
方感興趣的？

5、接話後續聊

當你接的話題引起對方興趣後，你能否在僅對該話題只有基本了解下，讓對話輕鬆舒適的
延續下去？

6、聊完後轉題

當對話的溫度開始下降，你能否是先察覺到，在尷尬出現之前轉移話題，重新賦予對話活
力。

我知道有人可能會困惑，為何要將這些東西拆解到這個程度來練習啊？

很簡單，因為如此一來，你才能重複去針對某個你想精進的部份去練習，才會得到有效的
提升啊。




舉個實例來說吧，先前有一個學生就問我說：「我自認算是很擅長自我揭露的人，但每次
我分享生活以後，對方似乎都不太想接話，這樣我該怎麼辦呢？」

我聽完他的提問後，請他拿對話紀錄給我看，我看到他是這樣聊的，

對方說：「你有沒有喝過星巴克新出的太妃糖咖啡嗎？」

他說：「還沒有欸，不過能在漸漸變冷的冬天來杯有太妃糖滋味在配上鮮奶油喝起來暖暖
的咖啡，是一件幸福的事。」

對方說：「我很好奇，你跟別人講話也是這樣嗎？常常會加上很多旁白？」

他說：「我都是想到什麼就說什麼。」

對方說：「但我覺得你跟我說話好像很刻意，是我多想了嗎？」


看到這裡，我不知道，你有沒有抓到他的問題了？

沒錯，他犯了上述的第4點，他沒有順著對方的話接下去，反而把話題扯到自己的身上，
然後腦補出他對太妃糖咖啡的感受。

他以為他在自我揭露，但這完全不是一個適合的時機，也不是對方當下想聽的啊！

以此案例來看，如果雙方都有好感，他可以開玩笑的回：「還沒欸，是要約我喝咖啡嗎XD
？」

如果才剛認識，那也可以說：「星巴克有出這個產品喔？我每次都是去曬蘋果筆電，然後
順手點一杯玫瑰那堤而已啊，哈哈。」

要再含蓄一點，這樣說也無妨：「還沒欸，怎麼忽然提這個？」


也因此，後來我給他的建議，就是要他盡量去思考「對方的動機為何」，他要又如何針對
「當前的情境」去接話，這樣他才能真正提升自己的聊天能力。


回到正題，如果你在聊天上有障礙，我以為最快能幫助到你的方法，就是先選定一個「有
系統的溝通方法」，然後用那個方法來檢視自己到底哪裡出了錯(有時候這得需要有經驗
的人幫你看，才可以看到盲點)，這樣你就可以在最短時間，得到最大的進步。

以我自己帶過的人來看，如果你非常認真練習，那麼要從超級木訥，連跟同性開玩笑都有
障礙到可以跟異性閒話家常，那一年的時間是合理的，而一年半到兩年後，要和剛認識的
異性談笑風生，也屬稀鬆平常。

(當然，如果你缺乏系統支撐，那常常把聊天紀錄丟到CATCH請大家指教，也是一種方法，
但你要懂得去過濾誰對你的建議是有幫助的)


二、分享自己可以延續話題嗎？

若這是一個是非題，那答案當然是「YES」，可是就如同我前述所說的，你要怎麼分享，
什麼時候該分享什麼，你看得到那個時機嗎？你知道何時該認真？知道何時可以講點幹話
也無妨嗎？

這些細節就是硬功夫，要一句一句去看，一個字一個字去推敲，你才會成長。

至於你說，是因為你沒有用心過你的生活嗎？

我認為原因是，你因為「眼界、能力、觀察力」等等種種的限制，讓你認為自己是一個乏
味的人，而這樣的一種想法，又因為你的聊天能力不佳更加強化了。

要突破這個限制，你得要同時有「堅定的心態」+「有效率的練習方式」，才能擺脫這個
困境。

心態的影響，是讓你在面對欣賞的對象時，你不會害怕，不會緊張，能夠100%發揮你原本
的溝通技巧。

而有效率的練習方式，是讓你可以比較快得到成功的反饋，否則持續的失敗和被冷處理，
終究也會讓你的心態動搖的。


3、你應該把聽到的梗拿來練習嗎？

首先談談「梗」，梗這種東西，只是對話的調味料，不是溝通的主體。

如果你對於基本功的掌握足夠，事實上你可以做到「完全不用梗」，也可以把一場聊天聊
得輕鬆舒暢。

不要過度迷信這些東西的威力了。


而故事又是另一個很有趣的議題，有太多人都弄錯講故事的方法。

一般人在講故事，要嘛就是用睡前故事的方式講，要嘛就是用TED TALK的方式來說，這些
都是很有問題的，因為一般人根本不會這樣說話，你聽起來只是在背稿。

我以為一個好的故事，是你用閒聊的方式，在一個合適的時機出現時，把你想要對方接受
的資訊鋪陳在你的回話，比如曾經有女生跟我說：

「我不喜歡有些男生剛認識就要追我，都還不了解真的無法。」

我回覆她說：

「真的，我現在也很怕遇到太積極的人。」

那你有看出來，我在這句話裡覆埋藏了哪些訊息嗎？

讓你思考一下～

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沒錯，這代表了：

1、我是一個寧缺勿濫的人

2、我並不缺乏喜歡我的異性

3、同時我也用這句話同理了她

我藉由一句回覆做到了三個效果。

而這句話本身就是一個「微型故事」啊！

它既有故事的張力，也引發了對方的好奇心(後面她開始問我的感情史)，也和對方有了一
個小共鳴。

但你應該很少看到我在文章寫這些東西，不是我不會寫，更多的原因是我不願寫。

為何這麼說？

因為我在講那句話的當下，描述的是一個事實，同時在我的內心，我也完全沒有要釣她、
追求她、誘惑她的想法，我只是想讓對話可以流暢的延續下去，然後更深入的去了解對方
而已。

如果在某個時刻，我發現她不是我要的伴侶，那麼我會讓關係停在普通朋友，或是乾脆就
不連絡了。

而如果了解後她符合我的預期，那我們的關係自然會加深，而且這種加深是雙方都有意願
，沒有誰是一廂情願想要去加溫關係的。

可是對很只求交往，不問契合的人來說，他們看到我的方法就會粗淺的理解：「哦，原來
這樣說這麼有效，那我要把這句話抄起來。」

我在說這句話時，是基於內心情緒的抒發，以及想同理對方的感受，但眼裡只有技術的人
，看到任何東西都會視為是一種話術。

那你說照著做以後，他們會成功嗎？

有些會，有些不會。

社交技巧不好的人，可能會在半途就失敗，

本來就有底子的人，可能照著學以後就會進入交往，然後被對方發現他表裡不一，接著分
手。

所以這些年來，除非我確認你的心態已經是正確的，對戀愛是不追、不求、不吸引、不誘
惑的觀念有正確認知，否則我不會直接談技術的原因就是這樣。



最後言歸正傳，你的問題可濃縮如下：

1、冷讀熱讀如何實戰？有無推薦頻道？學習後如何實戰？

答：不需要，這還離你太遠了，除非你要以說話為職業，否則我認為學的意義不大。

推薦頻道：無

學習後如何實戰：不需要，練好基本功勝過這些


2、分享不出經歷，是因為沒有用心生活嗎？

答：是，但這不是重點，真正的原因是你不懂如何分享。

這世界上95%的人生活都是一樣的，你上學我也上學，你健身我也健身，你上班我也上班
，你不會是最突出的，但你也不會是最平凡的。

真正能讓你脫穎而出的，是你的思想，以及如何表達。

(有興趣的話可以多寫作，可以同時訓練兩者)


3、好笑的梗和故事應該反覆練習嗎？

答：梗是自然發生的，讓他自然出現吧。

故事可以練習，前提是你知道如何練習，也知道故事不是死死的說，背稿式的講，也不是
非得要把一個故事說完。

故事的意義，是要帶出你的個性和生活，一句話也可以是一個好故事。







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Mr.P 自信教練


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推 alien200020: 我覺得有一個簡單的方法是，如果對方問了你問題，你
→ alien200020: 可以表達完自己的想法之後，丟一個問題回去。例如咖
→ alien200020: 啡那一題，你描述完內心的小劇場之後可以問“不過你
→ alien200020: 怎麼問我這個，你想喝嗎？” 同時做到自我揭露跟丟球
→ alien200020: 回去。對話就像打乒乓球，有來有往才好玩
推 s213092921: 學員的問題可能是欠缺社交直覺，簡單的是非題卻用申論
→ s213092921: 題作文回應
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※ 編輯: PSONY (111.252.41.109 臺灣), 12/28/2020 21:31:28
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