Re: [請益] 如何相信自己夠資格擁有愛情

[PSONY (Mr.P)]

※ 引述《roshia (roshia)》之銘言：


先說結論：如果你非要找到一個支撐點來說服自己「我夠資格擁有愛情」，那這個支點是
不存在的，因為擁有愛情不需要資格，每個人都可以擁有愛情，至於你是否值得，那是別
人的課題。


【貓咪的故事】

前年某一天我在回家路上，在馬路正中間撿到一隻只有兩周大的幼貓，因為遲遲等不到貓
媽媽，加上天色已晚，我們便把他帶到附近的動物醫院，醫生檢查後說健康狀況不錯，提
醒我們記得按時替他點眼藥水，還有3~4小時得餵一次奶，順利的話應該能健康長大。

後來我和女友到寵物店買了奶粉、奶瓶，晚上委由女友照顧他，折騰了一整夜，總算是讓
他安頓下來。

在把他從馬路救起來時，他對我而言並不特別，他只是一隻平凡普通的賓士貓，我對他沒
有任何的感情，只是覺得有緣份遇到，那就好好待他。

由於我無暇一直照顧下去，所以第二天就開始積極地尋找飼主、中途之家，也詢問親朋好
友是否有人願意收養，問了十幾個人後，終於找到一位善心人士願意收留他，由我們補貼
他一些費用，他負起照顧的全責。

他也會幫我們繼續尋找願意收養他的主人。

而當時我就在想一個問題，一隻貓會不會想過這個問題「我值得被收養嗎」？

所謂的值得是怎麼衡量出來的？

是毛色、年齡、可愛程度、撒嬌技能，還是其他的什麼東西決定的？

後來我想想，也許都是，有些人重視外觀，所以毛色一定得漂亮才行，有些人重視的是個
性，所以懂得撒嬌親人的貓咪，更提升了被收養的可能性。

那我們是不是能有此推斷，收養他的人是因為找到了一個「支點」，藉由這個支點，他們
有了收養的理由，他可以去愛他，可是只要支點消失，那這隻貓就會被遺棄？

比如說他老了，毛色不再亮麗，又或是他性格改變了，不再討喜，那主人對他的愛就會消
失了呢？

我想是不會的，我看過很多主人是如何寵溺他的「皇上」的，甚至當皇上生病、老去，主
人依舊對他付出了全部的愛，那種感情不會那麼輕易就消散掉。

在小王子這本書裡面，作者把這種感情描寫得特別深刻。

在小王子的故事中，他所在的B612星球只有一朵玫瑰花，這朵花因為稀少所以珍貴，而當
小王子踏上地球時，發現地球上竟有五千朵玫瑰花，他難過的在草地上哭了起來，原來自
己視若珍寶的東西，在這裡竟然俯拾皆是。

後來小王子遇到了狐狸，狐狸離說：「對我來說，你還只是一個跟成千上萬個小男孩一樣
的小男孩而已。我不需要你。你也不需要我。對你來說，我還只是一隻跟成千上萬隻狐狸
一樣的狐狸而已。可是，如果你馴服我的話，我們就會彼此需要。你對我來說，就會是這
世上的唯一。我對你來說，就會是這世上的唯一 。」

狐狸的一番話讓小王子驚醒，他開始明白世界上的玫瑰花很多，但沒有一朵玫瑰花比得上
自己親自灌溉、呵護的那朵。


【每個人都值得擁有愛情】

好了，為什麼我要花這麼多篇幅說這個故事，因為我是這麼想的。

你能擁有愛情，並遇到一個人可以全心全意的愛你的原因，很多時候並不是因為「你值得
」。

我這麼說並不是要告訴你「你毫無價值可言」，不是的。

我想表達的是，你值得，難道別人就不值得嗎？

小王子的玫瑰花值得他澆灌，那其他的玫瑰花就不值得嗎？

他們同樣值得，每個人都值得擁有愛情，而這份值得都是獨一無二無法被任何人取代的。

沒錯，你會被某個人吸引，初始時可能是因為他的外表、談吐、氣質，或是好相處的個性
，這些特質形成了一種最初的原動力，把素昧平生的你們牽引到一起。

但在那之後，你們開始為彼此付出時間、心力還有感情以後，那羈絆著你們的東西，是彼
此的意願。

那份意願不需要支點，只需要「你想在一起」，「他也想在一起」，那你們的交往就會持
續下去。

而這份意願的強大程度，視你的心念強烈程而定，是可以達到無堅不摧的程度的，你在他
心中是唯一，所以他不會因為有另一個人更好看，所以將你拋棄，也不會因為因為另一個
人更優秀，他就離你而去。

上述的概念你能理解後，就讓我們回到正題吧。

如果你今天問的問題是：「為什麼我都碰不到願意和我交往、欣賞我、喜歡我的人？」

那這個問題的答案，可能就會導向外表、談吐、聊天能力、社交圈等等，可以讓人對你產
生「初始動力」，促使你能步入一段關係的因素。

然而你問的問題是：「如何相信自己夠資格擁有愛情？」

你已經擁有了愛情，卻不相信自己值得擁有，因此抱持這種想法的你，便不斷的把愛你的
人往外推開。

從表面上看來，你是在把「愛你的人」推開，實際上真正在和你抗爭的，是你內在的兩種
想法。

你既享受著被愛的感覺，享受的同時，又覺得自己不值得，而到此你還不願罷手，你更想
把自己的思想，強加在你的伴侶身上。

我相信，你在這兩段關係內，就算沒有明著問他們「你到底喜歡我什麼」，你也一定在言
談中不由自主的透露了這種想法。

一旦你這麼做，你的伴侶是會感到非常困惑的，他們會以為「我們不是已經建立了關係，
所以對彼此來說，都是最特別的存在了嗎？」

而你的想法是「像我這樣的人外面要多少有多少，你到底是為了什麼跟我在一起？」

那你從他的角度想想，他遭受到這種質疑感受如何呢？

感覺很不好，對吧？

也因為你們無法理解彼此的想法，所以最終會走到分手的結局，除非你遇到了帶你看到真
相的狐狸。


【你該如何調整心態】

你可以做的，是去拓寬你的心智模型，同時也去了解，別人是怎麼思考的。

以我舉的例子來說，我認為一個人會被愛，不是因為他值得，而是對方想要愛他。

所以我才會常把以下這句話掛在嘴邊，平時也不厭其煩地提醒我的學生：

「表達真善美是你的責任，別人是否要喜歡你是他的課題。」

你身上所有的優點，固然都構成別人願意親近你、認識你、了解你的理由，可是你要知道
，最終的決定權，終究在別人手裡。

我曾看過很多條件絕佳的人，因為想不通這點，所以成天鬱鬱寡歡，納悶著自己為什麼明
明是人生勝利組，他喜歡的人卻不喜歡他。

這種煩惱其實是不必要的，因為人本來就有自由，選擇要去澆灌任何一朵玫瑰花的權利，
你不需要替別人煩惱他的事，對方的課題，就交給他自己去煩惱吧。

再來你可以轉變的想法是，你不需要去思考「愛是否值得」的問題。

在這個社會上，我們隨手一抓都可以看到許多反例，比如酗酒、賭博的人，他的伴侶竟然
對他不離不棄，用一生來照顧他。

你同時也會看到，某些人堪稱是完美伴侶，宛如模範男友(女友)般的存在，但他們卻被另
一伴嫌到不行，棄如敝屣。

那你要怎麼說呢？這些人是價值錯亂了嗎？

我們應該要去對他們曉以大義說「你值得更好的伴侶」嗎？

我想不必，任何一段關係的存續或是消亡，都有其不為人知的理由，別人的選擇必有其道
理，你可以參考，但不用把他的觀念套到自己身上。

因此我以為，你與其把心力放在思考「我是否值得這段愛情」，不如去想想「我要如何回
應他對我的愛」。

你在回應的同時，你自然會理解「原來當時我的伴侶是這麼想的」，那這個「值不值得」
的問題自然會慢慢消融掉了。


【結語】

如果某個人願意和你締結關係，不論這段關係是戀愛、友誼、夥伴、婚姻，你都不需要去
質疑自己「是否值得」。

也不需要把這份疑惑和你的價值觀，拿去套在對方身上，對方一定是覺得你值得，所以才
願意和你結伴同行。

人與人之於彼此的存在，就宛如小王子之於玫瑰花，或之於狐狸一般，你想要他成為最特
別的，那他就會是最特別的，沒有人可以代替。

關鍵是你想，那個「想」的意願是由你自己創造的，因為他想，所以你值得，因為你想，
所以他值得。

而當你們彼此都把對方視為最特別的存在時，就會是情比金堅。


(至於其他關於自我價值的部分，如果你想提升自我價值，卻又苦惱於不知道除了能力、外
在條件之外你還能提升什麼，可參考我的新作品《男人的愛情研究室》，我在裡面已寫得
十分清楚了。)



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Mr.P 自信教練

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→ vi000246: 地緣、貓也很親人 最終還是收編了 從來也沒想過這天
推 peiningyu: 受用
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