最近自我厭惡感越來越強烈...
記得高中時照鏡子，都覺得滿喜歡自己的長相的（有點自戀哈哈）;
但是最近光看到手機螢幕上自己的倒影，都覺得自己長得好醜www
這是很最近才開始的，一陣子前我還會自拍呢...
今天出了場小車禍。摔到地上的那瞬間，雖然很痛，但我立刻就知道自己沒事。
「哦還好、我沒怎麼樣」這是我當下閃過的想法。
這個想法讓我晚上陷入了更深的自我厭惡...
發作的時候，我常會想著「好想死」，但是今天晚上這個想法出現後，心理立刻出現另一個聲音說：「騙子。騙子騙子騙子騙子騙子」
是啊...我是個大騙子呢。雖然我一直都知道自己不是真的想死，因為我害怕...甚至因為我還是有所不捨...
然後因為有輕微撞到頭，我想說我會不會晚上睡覺就掛了，之前有聽過這樣的例子。
照理說這應該是我最理想的死法才對...沒有痛苦，但結果我還是覺得可怕。
我根本根本就不想死...但是活下去又很痛苦...啊啊我真的很討厭這樣無法做決定的自己。
既沒辦法去死，也辦法說「那就好好活下去吧」。
我真的好沒用...之前我也是一直在為了「不想死也不想活該怎麼辦」而困擾著。
感覺不管哪裡都沒有我的容身之處...
話說我也知道睡覺掛掉的機率很低，而且結果現在我根本睡不著哈哈哈。
我明明覺得很累，卻睡不著...以前我可是曾為了自己從未失眠而驕傲呢，但這就是失眠吧。
「我好沒用」「我是廢物」「我好討厭自己」這類的想法源源不絕的跑出來。明明知道想這個沒有用，卻沒辦法控制。
每次看自己打的文章，都會覺得「呃呃好負面啊哈哈」，甚至狀況好的時候會覺得負面到有點看不下去XDD
所以...連我自己都這樣了，我更是不敢跟別人說。
為什麼C敢直接在FB上說她有憂鬱症呢？我真的沒有辦法...
也許是因為C很怕寂寞吧...但是其實我也好寂寞啊...真不敢相信自己也會怕寂寞，高中之後我就很少會感到寂寞了。
C的同學跟我說過，C有些行為只是想引人注意，我能理解，因為我也會有那種時候，只是我的方法都很弱。
因為我真的好害怕...怕表現出這一面之後會被別人不認同、瞧不起、用異樣眼光看待，或是被拋棄。
是說C的同學以前一直叫我多關心C，但後來我真的沒辦法了...
其實我很害怕C跟我說她有憂鬱症，然後跟我說她的負面情緒，因為我也一樣，我實在不覺得我承受得住...
有憂鬱症的人才能互相了解嗎？我不覺得，我實在沒有信心會有人理解我。
S總是希望我理解她，但我覺得人本來就不可能完全理解另一個人的...
像我這種人就更不可能被理解了。
真的好討厭啊啊啊啊啊啊啊一切都好討厭
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