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為了體育考試所以晚上還得跑去體育館練習。
手腳超級痠。
因為還有系隊的關係只能在外面流浪，最後到樓梯間練習。
但自己感覺有在進步了。
希望明天能有好的結果。
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很多事情總是出乎意料之外。
明天服學的事該怎麼辦現在還沒有想法。
現在再怎麼想大概也沒有什麼其他的解答了。
總之，上位者就是擁有無上的權力，而我們只能被制裁。
有沒有反抗的餘地呢？
憑什麼我就只能被動的接受？
想到開學時候那件事仍然覺得心有戚戚焉。
那次的結果算是半好半壞吧。
至少我有達到一個相對滿意的結果。
不知道這次又會如何呢？
你有制裁的權力。
那，我有沒有掙扎的權利？
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被追趕著。
那些以往欠下的總會以各種形式從背後逼上來。
JNL說不要現在放棄。
但有些事情是已經無可挽回。
可以救的了的事呢？
或者只是，我以為我還有機會，但其實只是錯覺。
今天媽媽出差，
恰好來到附近，於是順道吃了頓飯。
聽完我所有的疲倦和煩惱媽媽給了我一句話：
「若事尚可為，云何不歡喜？若已不濟事，憂惱又何益？」
但是，有些無法挽回的事情帶來的傷害並不能夠一筆帶過。
每個禮拜34個小時，或者更多。
想到前幾夜趕作業或唸書時聽的古典樂，想到諏訪內晶子，想到Sarah Chang。
這些人的人生到底是怎麼度過的呢？
有時候想著，終其一生碌碌而為又會如何？
為什麼一定得有理想有抱負有遠大的人生意義？
有句話是人為財死。
想想真的覺得諷刺。
之所以現在要唸書，覺得以後要工作，並不是為了自己對於某事的熱衷熱情。
這種時候就突然覺得W雖然常無理取鬧，但也說出了我部分的想法。
那些我不敢說、不敢面對的內心怨言。
其實我也只是表面上比較認命罷了。卻也在這種時候，情緒壓抑不住的噴薄而出。
而系上的同學又有多少是對本科所學真心熱愛，
又或者抱有偉大的情操想要服務這個社會呢？
虛名。
財富。
故作清高的人想要鄙薄但終究無法逃脫的兩件事。
我不夠有勇氣，或者說不夠愚蠢到，足以拋開這一切？
怎麼樣去看待這件事情心裡會比較舒坦呢？
任憑怎麼抱怨，明天醒來還是要繼續度日。
無奈又可悲。
怎麼樣的人生叫做成功？
今天媽媽講到階級複製。
我知道我的家庭所帶給我的護翼與支持。
所以我現在能做的大概也只有好好讀完好好畢業好好考完國考好好的...
慢慢數。
直到結束。
說了幾次應該要給自己一個旁的目標。
但多少次後只是徬徨茫然。
想起來暑假的時候瘋了一樣的拼命計畫，
結果到頭來發現只是異想天開。
那時候的我多開心呀。
即使沒有人支持認同。
但，想像的時候是開心的。
然後呢？到了破滅的時候也是異常的疼痛。
好想、好想...但終究無法。
為什麼這麼厭倦現在的生活呢？
*
內向的人不適合這個世界。
倔強的人不適合這個世界。
我該改...
可是改了的話就不再是我自己了，我的心該怎麼辦呢？
為什麼非得以既定的方式生長。
就是不想。不想不想不想不想不想。
為什麼沒有人對我說：「不想笑的話也可以不要笑。」
大概是因為沒人能對我的人生負責吧。
顧澤覺得自己是委屈而痛苦的...
但其實她也擁有值得人們欽羨的某些。
至少，我羨慕她不是內向的。
有沒有一個長的帥又個性溫和的人來愛，那是另說。
好累呀。
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