從什麼時候開始我不再喜歡說話
即使心中很多話想說
話到了嘴邊卻又說不出口
是因為沒有人可以說?
又或者是沒有對的人可以說?
最近跟一個很久沒碰面的朋友又開始聯繫了
她說 我變得沉默安靜，不再像以前一樣有說不完的話
的確，現在的我總是用沉默去面對一切
不論是朋友、還是另一伴，啊對了，我忘了我現在沒有另一伴
沉默彷彿是我的另一個人格
她孤獨寂寞，卻又不願意和誰接觸，只因為害怕再次受傷
更不願意聽見任何人的開導，一切只剩下煩躁不安
所有試圖接近我的人，總是會讓我身上的刺越發旺盛
當然，我想念那個已經消失的自己
那個愛笑、愛說話，那個會用盡全身力氣去愛人的自己
最近常常哭，像是在悼念那個消失的自己
像是在為孤獨寂寞的自己哭泣
我很想念那個消失的自己，但我找不到讓她回來的路
更多時候我會想起他，那個曾經我用生命去愛的人
然後我會唱起這首歌
我還是深信不疑的聯想
分手不是必然 因為自尊受了傷
所以才會那麼惆悵 久久不能忘
多少話 多少的夢想
現在還沒有講
多少夜 還有多少年
我才能夠釋放
六年的感情很長，一路走來也並不順遂
但經過了各種風浪，卻輸給了自己的不成熟
我懷念起那時候的自己，總是有好多話可以跟對方說
遇到任何事第一時間都有人可以分享
挫折了，一定有人會安慰我支持我
受傷了，一定有人會擔心我
我記得我們之間很多事，大都是開心的回憶
其實那些爭吵、那些不開心
如果當時的我不是那麼任性、如果當時的我可以成熟點
如果...可惜沒有如果
從很久前我就在想，如果有個機會我想告訴他
我真的真的對於當初自己的行為感到很抱歉
所有事情並不是只有一個解，只是我卻因為自己的情緒而選了一個最壞得方式
一個會傷害到他的方式，而當時的我豪不自覺
其實我記得他的慣用帳號
也試著在line上搜尋，卻始終沒有勇氣按下加入好友
我想除非我喝到斷片才有可能有勇氣按下去XDD
我是個膽小鬼，我害怕
即使我加了又如何?他會確認好友嗎?
即使我傳了訊息又如何?他又會讀會接受嗎?
畢竟，這只是我單方面的想道歉，我不曉得他是否願意接收
我更害怕的，是他會誤以為我想找他吵架XDDD
因為當時最後的我們，只剩下互相攻擊爭執
我不知道現在在他的心裡我是怎麼樣的?
他是否也會想起我?想起曾經那些回憶?
又或者他依然痛恨我...更甚至已經不記得我了呢?
心結總是糾結在那，停滯不前
這篇日記從一開始眼淚就沒停過
但即使眼睛模糊了視線
我還是把這篇七零八落的日記給打完了
或許有可能哪一天我能告訴他我對他的道歉?
算了，醒醒吧
那就跟要找回消失的自己一樣
根本不可能的
自我否定
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