好像冷靜了一點，比起上禮拜重新找回你的時候。
跌到谷底的反彈，那是你的解釋。
與過去的自己重新對話，這是我的想法。
是什麼樣的關係，我目前還不想定義。
為什麼非得要界定一個標籤不可呢？
我覺得，在兩人都覺得可以的狀態下，
在沒有影響到其他人的狀態下，
這樣應該還可以算是剛好的距離。
雖然覺得好像沒有真的變得成熟，但我想應該確實有比兩年前要成長了一些。
至少我現在可以比較冷靜的把對話跟事件一絲一絲理開，細看脈絡與紋理。
寫一點觀察報告。
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當然有些地方改變了，
但有些地方也還是不變的。
五月天的演唱會。
說話的腔調。扁的捲的ㄣㄥㄛㄡ。
接不上話的空白間隙。
一樣的。
說話前的遲疑和重重思慮。該不該，能不能。哪首歌哪句話於此時的你我是不是禁忌。
偶爾的難堪。「我早就都忘了。」「我沒有打算要告訴你啊。」自作多情。
低姿態。對於你的偶爾敵意最後也只能微笑。
不一樣的。
但總而言之我們還是會為彼此動搖。
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我認為的我。
我表現出的我。
你感知到的我。
你想像中的我。
像拿下眼鏡後天上的月亮，無限多個重影疊映，最後模糊成一片。
距離產生美感，不是嗎？
瀅白如玉的月亮，和遙遠星球表面上的坑窪。
都是同樣的東西。
或者更乾脆一點，不要用這麼多的言語包裝，
承認之後的你可能覺得眼瞎。
感受的到你的怨懟，也能夠理解。
「以為你已經不想理會我了。」
對於你隱含指責的怨言和問句，我回答說不可能。
「不可能。」
不會忘記，不會不想見，不會後悔...
「會不會有一天後悔認識我。」
多少的信誓旦旦，多少的承諾，不也都在那兩年的時間內灰飛煙滅了嗎？
但當同樣的問題由我的口中問出，你也一樣回覆著，「不可能。」
說話的瞬間好像分裂成兩個自己，
一個自己對於這樣的話語也感到不確定，
但另一個自己卻知道，我這樣說著，因為現在的我「希望事情確實是那樣的」。
於是最後感到有點悲涼。
反正所有的疑問終將留給時間去證明。
我給自己兩年的時間。
如果過了兩年，想法沒有改變，就親手揭開謎底吧。
說什麼也沒有用，慢慢等。
也許中間命運的軌跡會產生怎樣的轉彎，最後問題已經沒有解開的必要也不一定。
總之，先留給時間。
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與過去的自己對話。
某種程度上來講，你代表著一段時期的我。
和你之間所有的事情，謄寫下來就成了我人生中的一個章節。
我想也許對你來說事情也同樣是這樣的。
追求你，細細推敲起來也是追求一種對於自己人生的憧憬。
因為某部分的你完美實現了我對於人生的想像。
自己還做不到的，在你的身上完美體現。
所以追慕，如同追慕自己的夢想。
但能說我看的不是你嗎？
在那些時歲，我確實是認認真真的凝視著你。
喜歡過。
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該不該能不能這句話這些行為於此時此刻的你我是不是禁忌。
最後在這樣的拉扯裡我學會了安靜。
我想，最終修煉得成之後的結果會是無悲無喜。
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