前兩天和人聊天的時候
重新發覺自己以前也是個自以為是的人
(現在有可能仍然是，但不再喜歡說那麼多話了)
沒有注意到自己是個多麼怪異的人
輕易地否定別人的觀點
在否定之中，輕易地傷害別人
就像我現在輕易地就被別人傷害
而別人都沒有感覺，也不覺得有問題
但我如果能夠發覺到，就希望能盡量避免
於是愈來愈沉默
不知道該怎麼講話
畢竟我不是一個那麼善良的人
我眼中的很多事情就不是那麼的只有好話的那一面
又或者我的姿態，就讓人感受到我並不期望的壓迫感
總覺得自己的形象很有問題
其實並沒有隱瞞過自己充滿劣根性的樣子
並沒有想表演一個資優上進的青年
被認定了一些與我無關的喜好
感到排斥，但也沒有辦法
也許是因為我沒有放鬆地呈現自己
但是，非常害怕
所有的黑暗，所有的軟弱
沒有人能接受
沒有人當成一回事
是膽小的我的錯?
或是，假意地說希望能看見最真實的一面的人的錯?
前一陣子在想
把一切過錯都攬在自己身上的人，
讓別人輕鬆了，但自己多麼痛苦；
把一切過錯都推到別人身上的人，
自己輕鬆了，但別人多麼痛苦
其實輕鬆的都只是一小部分
其他大部分都擔負著痛苦
每個人都背負著痛苦
但我的力量極其有限
只能把背不起來的那些都推拒在外
成為一隻躁鬱的野獸
有時候也在想，我並不是那麼適合群居的生物吧
也許我應該放棄對舊識的眷戀吧
認清話不投機的現況吧
放過彼此吧
接受沒有人能忍受我的事實吧
有很多聲音
都是對我的現狀的不滿
聲浪想把我推往不同但我都不想去的方向
我防衛性的，
輕易地也能指出別人身上不夠完美的那些現狀
但是我知道世界上並沒有完美呀
彼此傷害又能達成甚麼呢
放不下的眷戀是不是該放下呢
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