可能更多或是更少
不過大概就是一個睡眠小週期吧
把自己敷得全身都熱呼呼的睡著
然後很熱很熱的掙扎著醒來
至少比逼迫自己很累的醒來
好一點？
終於上廁所洗了頭洗了澡
洗澡的時候
下定決心的打開一直被我放著的旅行沐浴露
好多次都想用掉或者是什麼
但是我連打開的勇氣都沒有
怕聞到味道
我對味道太敏銳了
但好像一陣子就會忘記
所以像狗狗一樣每次都要一直確認嗅著
是這個味道
從什麼時候養成的習慣忘記了
好多人都覺得這習性跟動作太像狗了
但我如果確認不是就會否定了
就像F曾經對我身上的精油味說好臭一樣
不是過去喜歡的了
當然不是香的了
什麼是白苔香white moss
我只聽過白麝香
但是
但是
這算是和解吧
一種確認的
不需要愧疚或是感到抱歉
真的
我留著是因為我不知道他的主人什麼時候會再來
會需要偽裝
會需要一點飄泊的味道
我用掉是因為他的主人不會再來了
就像以前累積的牙刷一樣
都以為會有下次
但其實
那個下次
可能是很久以後或是再也沒有
最後狠心丟掉了從嶄新到沾染灰塵泛黃的一大把
一大把過去
就像我的斑駁一樣
有點過時有點不知所謂
什麼時候才會和自己和解呢
我昨天說了不再夢到之前最後一個夢
是不一樣的
那時候我知道我跟心理的他和解了
算是放過自己吧
希望不再有懼怕
但是
我要怎麼跟自己的大腦或是身體和解呢
一直打噴嚏是有人罵我或是想我
我猜是想我
該想我的人太多了哈哈
別掛念我
因為我根本不掛念你們
或許只有一點
“致終將腐敗的青春”好像那個插畫家的主題是這樣的
我好幾次想綁雙馬尾穿著小可愛短褲去看他
因為他長得很像少女漫畫裡的人物
但我終究沒有去過
就像追星的動力不足一樣
樓下外面的人大喊了一聲
很長的一個鳴叫
如果我也可以這樣會不會就好一點
每次哭或是想哭的時候就要把臉埋進毛巾或雙手裡
然後小小的哭泣吶喊
像是小時候
太大聲會被訓話
我生氣的時候會很大聲
尤其是親近的人，像是家人
喝酒的時候不會
但是很多人都覺得我就是會
我不明白
老實說不明白的太多了
今天的腦汁應該用完了
因為早餐的一半都還在
我要感謝自己在某天帶回來的兩袋好吃蘇打餅乾
還有
我昨天在新銳咖啡外帶的檸檬塔
不知道會不會好吃
每次都觀望著
昨天走了進去
他們開得比隔壁酒吧還晚
很有趣
但只收現金
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01：24
要簡要的
因為該上床睡覺了
雖然我已經在床上了
再次確認和解了，覺得好像舒心一點
收到錢了，也拿去付淘寶了
雖然還有更多想要的
要努力工作，所以明天要好好打完紀錄
不可以學會延宕工作時程
跟A聊天的時候簡要了近況還是很冗長，但有些人就是有本事讓你笑出來
當我打著哈哈哈哈的時候真的笑了
但眼淚也流下來了
有點像瘋子，但我知道因為我還在情緒裡面，所以就哭吧，笑著哭著都在安全的房間裡。
不管是跟k或是爸爸的冷戰
我都很傷心
我很認真的要他道歉懺悔反省
對其他家人也認真的表達了我的堅持
雖然很可笑
好像是一個不知足的不惜福的任性女兒
但是我真的不知道我受到刺激的時候會有多大的反應
我不想要他有機會因為失去我難過
一點點都不可以
因為我知道他應該是愛我的疼我的
那就好好說出來啊
我這輩子的債都跟爸爸有關吧
還不了的或是還得過度的那種
因為就是這樣矛盾又自我又強勢又不要臉皮又寵我的人
真是糟糕
洗澡的時候也哭了
舒暢的哭著
睡醒覺得還好是這樣子
我還在
我也會一直在
只要我還有存在的意義或是沒有做什麼太壞的事吧
我不傷害你
你也別傷害我
我們要說對不起，我愛你，謝謝你
好嗎
拒絕了大叔的來訪
因為我忽然不怎麼想見面了
沒有興致了
我在等待什麼嗎
我也不知道
別執著，
但沒有執著的時候就覺得什麼都沒有
包括自己
希望陰天快點結束
雖然我每天都在看激勵文
但是我完全沒辦法被撼動
昨天是不是睡了四小時
應該有吧
換了新枕套
還有在集貨那的
我喜歡改變的一切
慢慢的房間跟偽裝在化妝品後的自己
好像就可以正常社會化一點
那個展覽是中終將潰爛的青春
嗯 原來我才是腐敗的
有什麼東西會腐敗呢
發酵過的嗎
這週好像可以不需要拉自己出門了
就頹廢一點吧
啊 要記得公會的事
不然要被黑單了吧
媽媽又想給我匯款
我不喜歡
我想脫離這樣的模式
結果還是一堆一堆的
一點也不簡要
哦
貝結束了
然後他的朋友A也要離開台灣回美國了
我不知道為什麼他要說恭喜我不會被他騷擾了
其實我一直都沒回覆也不算被騷擾到吧
只是當初知道關係後很尷尬
也不是我特別喜歡的而已
討厭的話就會數個數字忍耐
然後幾次之後大掃除封鎖吧
就像我不明白弟弟為什麼有一個神吃醋的女友還要看我動態
嫌帳號被我鎖的不夠多嗎
真是的
我是惹人精嗎
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