最近我的某些困惑漸漸地被放大了。
好久沒有壓力大到哭得不成人形，
那種時候，
所有痛苦的過去都頓時飛進腦中，
包括高三沒去考期末考的那天、
被前男友媽媽覺得我有病的那時，
還有被看不起、被覺得哪邊不漂亮等等的負面感受，
全部都強硬地拉出了我眼眶中的淚水，
鼻腔也被塞滿著，
感覺當下的自己什麼聲音也沒辦法發出。
痛苦無助的時候，
不知道為什麼就會去ptt我的最愛中，
尋找久久沒去的prozac板......
也許，
這是在尋求所謂的「普同感」吧？
今天中午實驗室一起吃飯時，
某菌提到了有關今天下午騎腳踏車的事，
本來聽到的是他們3個要去騎，
所以蠻意外某菌會在下午3點的時候也問了我要不要一起去騎。
本來有點猶豫，
畢竟我明天早上有考試還沒讀，
不過不願放棄難得的機會，
所以還是跟他們一起去騎了鯉魚潭。
令我覺得很對不起他們的是，
我在中途有點勉強自己，
沒有早點跟他們說我想停下來喝水，
導致真的撐不住的時候，
我整個人又眼前一片發白，
頭暈無力。
很謝謝他們願意等我狀況恢復；
謝謝某口給我喝她的運動飲料，
謝謝某月跟我說我的姿勢哪邊不太對，
謝謝某菌這次以我的情況為考量。
是我的體力太不好了，
我很怕大家以後又會不願意找我一起騎車......
最近的煩惱好多，
有種沒辦法集中、專注在某件事情上的感覺，
無力感十足。
試圖在孤狗大神找尋了一些「求助字眼」，
而後才恍然發現，
我怎麼都讀書讀了這麼久了，
卻反不如小學時的自己？
現在連該怎麼讓自己維持讀書的心態、方法都不會了？
從前的堅強，
似乎也因為越來越產生對他人的依賴，
而變得很不堪一擊。
玻璃心的自己，
總是擔心這又擔心那的，
還沒先煩死自己，
身邊親近的人都先被我給煩死了吧？
不過如同過去溫暖我的一句話，
這次笨拙的某T還是說了句還算動聽的話：
「那妳就以當我的負擔作為妳的生存意義吧。」
雖然一般人看到自己的生存意義僅僅是成為他人的負擔，
肯定是很難接受的。
不過指導教授願意過來問我我的研究方向，
我覺得還蠻感動的，
讓我對自己的方向是有後援，有動力的。
希望還能夠有下一次一起跟實驗室同學騎車的機會。
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