推 hyde19691983: 加油，我也遇到一個垃圾，他們只是自私的人渣而已11/29 21:16
※ 編輯: catycaty520 (114.137.101.141 臺灣), 06/01/2020 18:57:42
※ 編輯: catycaty520 (114.137.101.141 臺灣), 06/01/2020 18:58:06
Dear Diary
我想 不應想念或是懷念
我想 不應怨恨或是痛苦
但我仍應該牢牢記住
透過洪水法
直到有一天忘卻之時
得在翻閱你時才依稀想起
（很好笑的是2020重讀時很礙眼
即便我頭腦清楚）
2017/
9/
我在歐兔遇見你
那時的我們不太聊
以為這支中二帳號暱稱是個8+9
而那時候 我也有其他的曖昧對象
10/25
因群主推薦你的文而重新認識了你
請教了你關於感情曖昧對象的問題
從此開啟了話匣子
聊了好多好多
深深被你聰明與善良吸引
一直以來都覺得
聰明與善良兩特質要同時擁有是非常難得的
特別羨慕與仰慕
11/5
我們第一次見面 就去了U2
好像有點刺激 有點新鮮
但我知道你是安全的
而且互有好感
那時便有了第一次擁抱
你說 你好幸福
而我既期待卻又害怕受傷害
所以不敢有過多的期待
之後的約會都像第一次一樣甜蜜
雖然偶有吵架 卻還是覺得
應該是個值得認識的朋友
11/25
我們在福隆過夜了
正要發生關係卻因為我狀況不佳而停止
隔天再試也是失敗
但我們還是一起出遊
在基隆吃各種好吃的東西
留下了美好的回憶
隔天晚上回到家
透過訊息暗示與你第一次的確認關係
卻遭到拒絕及你莫名發脾氣的吵架
心想萌芽的戀情要告吹了
黯然神傷
即便你說要再試試看 和好
但從那之後的約會
就是吃吃喝喝看U2的小確幸
再也沒有過夜與發生關係
我們親密行為僅止於擁抱 親吻 摸胸
12/31
跨年那夜 第二次確認關係
我們終於在一起了
也許是我一廂情願的認為「終於」
因為始終不知道 你的真正想法
心裡隱隱的不踏實感
正在悄悄擴散著
2018/
1/
月中吵一架鬧分手
月底又再吵一次便「真的分手了」
我不知道你失業了
以為你故意冷淡我而不爽
在吵架中你才終於承認
你失業了
壓力 負面能量 憂鬱症在你身上爆發
如果我對你沒有愛
我應該早就放生為上策了
事後被不少現實的人提點
但
就算是同情
我也絕不可能花那麼多心力
我問自己若不愛有可能陪嗎
應該只會敷衍了事
我很想這麼做
畢竟已經分手 你說當朋友
可我不甘心 因為你避不見面
但我還是默默的陪著 希望你快好起來
我嘗試過幫忙 但我什麼忙都幫不上很挫折
就只能陪著 隔著網路 聽你發洩負能量
而我的思念卻只能這樣在胡思亂想中浪費
也默默告訴自己等你找到工作後我就該放下離開
我一定要這麼做
因為我相信你是值得我這麼做的
2020重看一次
對啊 一月就分手了啊
我也只是道義上的陪伴而已
2/
好不容易萌芽的戀情再度枯萎
我自己因無法過情人節而煩悶
為了轉移注意力
決定赴約一位認識一年都沒見面的朋友
我把這件事告知你 你卻是生氣了
氣我分一個月就跟別人出去
你不知道的是
這個人跟我認識一年了都沒見過面
跟你好上後為了避嫌就沒有跟他聊
且從認識開始都是普通的聊沒有曖昧
連約見面都只是吃個飯而已
你第一次罵我噁心
我們又大吵一架
我以為完蛋了我要跟你徹底結束了
當下哭著 腦袋空白卻忽然因著
該死的不甘心
我不甘心的又終於約出來與你談判
你終於肯跟我見面了
也終於
莫名其妙
我們復合了
因為我以為 你生氣是因為 你還愛我
我經歷很多不開心 居然竊喜著這種錯覺
如今看來有些可笑
到底多可笑
從這便看得一清二楚
一月分 二月約人你爆氣
然後複合
什麼時候變成我自己講好找到工作就分手
腦補也要有個限度
3-4/
我們偶有吵架
但比起過去少了許多
我以為
這是感情趨於穩定的徵兆
而你也終於找到好工作
於五月開始上工
5/
頭幾個月不能放假
你開始忙工作 搬出去住
一切都在適應
而我也面臨考試的壓力
再次點燃分手的引爆點
我在瀏覽社群發現一點蛛絲馬跡
很難過我以前的老師那樣對我
我跟你述說
卻又被你發一頓脾氣
你說 這種事情根本不重要
我浪費時間在沒意義的事情
你很生氣你的時間被跟著浪費
於是又狠狠吵了起來
你的兇狠與不客氣再次讓我落淚
但我忍住不要吵到分手
想說被你罵過這件事就算過去了
沒想到隔天
你在臉書發文狂電我
我不爽也發了一篇
你就發一篇更凶的飆髒話飆我
我氣得在你文章下留言回嗆
你就刪文了 現在想想應該當初截圖的
然後傳訊息說我們暫時不要聯絡
又再度為了這件事爭個沒完吵不停
我覺得我只想得到一點安慰
卻這樣被你嫌棄謾罵
你覺得浪費時間在沒意義的事情很影響你的工作
關係不對等
我開始思考為何我要一直因為吵架而哭泣？
究竟是第幾次了？
告訴自己三次就要走人
怎麼每次都被你的痛苦掩蓋過去而無限上綱？
後來你又在訊息上透露想持續保持聯絡
不斷跟我聊你自己工作上的瑣事
那對我而言也不是什麼重要的事
我回嗆你 很重要嗎
我們又吵起來
漸漸的 我發覺你是一個只顧自己 活在自己世界有點自私的人 才會那樣對待我
我是不是不夠了解你
亞斯伯格的人比我想的還要更複雜嗎？
但我仍然覺得再相處磨合看看情況會不會變好
畢竟你還是約我五月中幫你慶生你要請我貴族世家
我也想幫你過生日
我想我是愛的 以為自己是值得這樣退讓的
但過生日前
某一次聊天聊到身材
再次被引爆吵架
突然得知你不願意跟我發生關係真正的原因
原來是因為那一次我會痛就無感
之後更隱晦的嫌棄我身材因為我變胖所以沒性趣
我當下氣到不想再理你
本來想好好運動甩肉卻因你的態度而不想了
吵到後面你又開始打苦情牌
你工作如何辛苦如何不容易
我再度心疼 包容 不捨
於是又
再度 和好
我默默地希望這是最後一次
我害怕有一天我的愛會被這些爭吵消磨殆盡
而我完全沒有警覺到
當初跟前前也是吵架吵到沒感情的
只有我覺得我還愛
現在想來 也是懊悔自己怎麼沒有換位思考過這件事 我也很自私只顧自己嗎？
我竟從未注意到你怎麼想的
如今想來 應該
你被我消磨的過程
就跟前前任消磨我很像
為什麼我沒有察覺
真的太蠢太笨了 居然完全沒察覺這點
居然還沾沾自喜著自己這麼轟轟烈烈的愛著
太可笑了
太可笑了吧
6/20
本來要去找卻被你口頭提了分手
我錯愕 不能接受 爆哭 吵架 挽回
你說 我們還是朋友 一切約會照舊
你想單身一陣子 這樣跟別人出去比較不垃圾
你說 你半年不會交女友 這輩子大概都單身
但跟我是永遠的朋友 永遠的陪伴
也說半年後 說不定我個性有所改變
更為適合在一起了
說不定就復合了
所以希望我 不要離開你
我們見了一面 我企圖扭轉局面
我抱著你哭著說不要分手
你拒絕了我
但我們卻依然擁抱 親吻 摸胸
我到底是你的什麼？我算什麼？備胎？雞肋？
我哭著推開你
分手後做這些事情讓人情緒低落
我懷疑 我不解 我挫折 我痛苦
而最終 你還是勉強說服了我
在陪我等公車之際你也哭了
你說你捨不得我 對我還是有愛
而我說願意努力試試看 跟你當朋友
只是要你答應我
如果你真的遇到喜歡的對象
要誠實告訴我
而你 也答應我了
7/
我們保持聯絡
卻不像交往那般頻繁保持聯絡
我很不習慣 很難受 滿腦子都是思念你
一整天你沒敲我
直到晚上你問我 今天好嗎
我誠實告訴你不好 因為你都沒跟我講話
你卻拐彎抹角的告訴我你要跟別人在一起了
什麼你不知道怎麼選
不管選哪個都會後悔
但可能只能犧牲我了
我問你 犧牲我的理由是什麼
原因是對方 漂亮 住的離你近 賺的比你多
分手才短短幾天的時間
變成這樣
剎那間 我認識的你 已然不是你
或許 換了位置即換了腦袋
有好工作的你 我變得不認識了
那個重誠信 正義又善良你
好像死了
剎那間 我的情感崩解
這些日子就好像夢一樣突然醒來
花費的精力努力被否定 被像垃圾一樣丟棄踐踏
我發文求救 還被你罵害你被公審
永遠記得你在電話那頭的怒吼聲
罵著我 我的帳號如此重要 妳怎麼可以害我
那你就可以傷害我嗎？我默默想著
你說 你都是騙我的 為了讓我對你死心
死心的辦法只有一個啊
不當朋友
是你不要的
我好不容意決定試試當朋友
懷著希望的答應
現在說為了讓我死心？WTF
我說 你為什麼要編這種謊言傷害我？
在我瀕臨考季壓力最大最需要人陪時
在你工作開始上軌道過的很開心之時
你為了讓我徹底對你死心
竟然用這種方式
摧毀我們之間的信任
我發現 一步錯 步步錯
我太傻 才會相信我們是有未來的
原來你早就已經不愛
想甩開我又不想擔丟下我的罪惡感
只好說好聽話減低自己的罪惡感
殊不知
句句都如刀劍般刺入心骨
為什麼要這樣對我？
分手後的每個夜晚
我問了自己無數次
漸漸地
找到一個很簡單很好解釋一切的答案
你總是在文筆中探討人性可以如何垃圾
但你卻也終究是你筆下的人性
你打著愛情也好道德也好的旗號
收些好處無可厚非
總是說自己過很慘 沒人愛你之類的事情
來獲取他人的同情關心與愛
但其實
你沒有比較善良 你也沒那麼缺愛
你只愛你自己
活在自己的世界自以為是又自私自利
或許
大人世界的遊戲就是這麼現實無情
我輸的徹底
大人的感情遊戲規則
本質本來就是自私
對錯只是給輸家的安慰劑
是我自己要玩的
願賭服輸
而我的愛也沒那麼偉大
我可以包容
但我不容許你再傷害踐踏了
所以
我對你的愛也漸漸轉成了怨恨
就這樣
故事到了結尾
我們沒有和平分手
也沒有所謂的好聚好散
--
Okok其實我真的沒我想的那麼偉大
只能說人自賤故人恆賤之
但醒了就是醒了呀！我已經沒那麼賤了
說什麼我給你多少負面壓力
你才是從頭到尾給我多少負面壓力
以及在我還愛著的時候是怎麼狠狠傷害我的
正常女生才是看到你這些負面塊陶好嗎
只有我白癡拖棚
到底哪來的臉說我是正常男生都會分
對啦我就白癡嘛 才會被各種嫌棄
怎麼我現任都很接納我沒什麼吵架？
我現任是白癡嘛？
沒有啊很正常 說到底還是個性雞掰的問題
因為我個性好 所以遇到好的就長久了
有些人就個性差啊才會交往不到半年就要分手或被分啦
這點男友真的說對了
已經醒了 自己被分手跑來找我哭是什麼意思
說沒有要複合但又一直講 怎樣就能在一起
自己腦補我交炮友 我一直說沒有沒有沒有
硬要腦補
最後自己問我要不要當炮友 被我拒絕
之後還被講成我問你要不要當炮友是什麼意思
這些當時的對話紀錄都在
你要亂講什麼吹牛是你的自由
但詆毀我在先就不要還講成是我在公審
我要公審什麼鬼 我很重要嗎 見鬼了
2020重新對照一次真的很火大
有些忘了 有些真的忘不了
是啦 我沒有任何能力還擊網路聲浪壯大的你
反正現實生活中
我過得好就好了
你愛怎麼嘴大抹黑隨便了
我的不爽我的傷疤我的痛
一句幹你娘發洩
怎麼了嗎？礙到誰
我要抒發發洩還要看人臉色嗎
自己罵過我多難聽的怎不講
我隨口罵 也沒說是誰
硬要說我是在罵你又是什麼意思
關你屁事啊 你不也在交往期間跟分手後罵我罵很兇又很爽 又憑什麼說我
真的很累 很糟糕的一段回憶
好想快點忘掉 很對不起現任
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