還是有點想哭
哭什麼呢？
應該沒有遺憾了吧？
再怎樣在每個階段我都有真誠坦率地說出自己內心的想法
也有盡可能地做到想要做的 試圖配合人家 而不是改變人家
雖然這麼慎重 也有以為自己是不是在演瓊瑤劇 =(
但就是把想說的都有說出來 至少不會旋繞心頭 揮之不散
我也想被珍惜 關愛 支持
只是我不配、不值得吧？
覺得很孤單
付出不一定能使心靈富足 卻有可能加深寂寞
感謝讓一切變得更空洞
起初也不是為了得到什麼而這麼做的
是為了回饋對方曾經給予我的感動
對的 感動
似乎已經是很久以前的事了..
覺得人家很真誠 向我袒露心扉 好像隻小動物對我的信任
只是時間真的變了好多哦
當初的被信任感 漸漸變成高聳的城牆 隔絕了我們
我明白 這也不能怪人家
自己可能散發著不能信任、不想再親近的氣息吧？
性格怯懦、內向、又無趣 還纖細敏感
任誰都會覺得乏味吧？
唯一好的一點就是沒有殺傷力
食之無味棄之可惜 不會被注意到的透明人
想要對人家好是自己想要做的
當所有人聚集起來對某個充滿魅力的人噓寒問暖
在旁邊看著 總是感到..羨慕
當需要人關懷的時候 沒有人在我身邊 他們看不到我正在哭泣
縱使就在眼前而已 也無法被查覺到
這不是比喻 是真的有這樣的事情發生過..
不是沒有聽人家說過我很溫暖 很細心 貼心
為什麼都看不到我呢？為自己這樣的特質感到奇妙
可能.. 太過安靜了嗎？大鳴大放的外向性格才容易被大家喜愛和看見吧？
一直不認為自己是溫暖的人 溫暖的人內心怎麼可能會這麼寒冷呢？
試著表達自己的情感、思維讓別人知道
可能無法傳達到對方的心裡 也可能對方看我可憐
然而被施捨的憐憫能撐多久呢？
我.. 也是有自己的倔氣的
都已經過這麼久了 不再期待、不再溝通、不再訴說了
安靜乖巧的做個透明人吧
反正只會重複上演一樣的劇情 再怎麼掙扎也沒用
我很孤單
但為何一直做付出、關懷人家的角色之後 會變得更難受呢？
現在什麼都不想要了
不能靜靜、默默地散發溫和的柔光嗎？
沒有人欣賞、喜歡這樣的我嗎？
或許是太微弱了 像是隨時都要熄滅的燈火
也或許是就把我擺著 反正永遠都會在那裡 不溫不火 沒啥特別好挖掘的
也想要有人在岸底陪伴我 伸出他的圓手 告訴我「別怕，我陪你」
「想要別人怎麼待你，自己要先怎麼待人家」這句話對我可能不適用吧？
人們都喜歡開朗熱情外向的人 就算感謝有人溫暖他們
還是無法克制自己受到那些人的吸引吧？
最後的結論總是..
還是怪自己吧
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