作者quando225 (no)
看板Diary
標題0525
時間Sun May 26 01:22:19 2019
安眠藥並不如預期的有效
抗憂鬱只讓我拉肚子而已
我不確定能否如期的回診
只能做好最壞的事前準備
儘管我不喜歡在周間出門
但人生有諸多無奈不由人
況且生理上的抗拒也不多
至少不會強烈到讓我車禍
那又或者只是種藉口而已
好讓我躲在舒適圈的藉口
是真是假只有自己能明白
我想知曉自己深處的動機
連我自己也不清楚的動機
早已經被遺忘的鏽蝕鎖頭
安穩地執行著應盡的義務
或許是過分的要求了回報
才會落得現在的痛苦下場
那些義務努力心思與犧牲
只是令她厭煩的蚊蚋而已
從非標的的人物獲取報酬
似乎永遠得無法達到滿足
不斷重複投擲歲月的爛泥
進行無聲與無意義的抗爭
心底的聲音說該向前走了
我到底應該往哪裡走好呢
掙脫定位很容易也很困難
跟醫生說我不會想去自殺
我只有在牆邊往下看而已
失去興趣的人能做些甚麼
點了根菸但終究不明所以
只是等待送葬的那天到來
終究是跟神佛求來的孩子
再爛也應該等到最後一刻
如果我還能撐得下去的話
那可能是我人生的目標了
跟醫生談過之後才想起來
沒有人能夠救我離開泥淖
除了我自己有離開的想法
但是那終究只是一句幹話
我只會被現實壓迫的前進
因為我沒有目標以及夢想
那麼找尋夢想就是目標吧
我想我沒有那樣的行動力
為何充滿不斷的自我否定
悲觀建築了我大半的城牆
樂觀以及自信的正向泉源
那只是不存在的海市蜃樓
開心不過一天悲觀渡日年
接受那些悲觀是我的構成
然後就進入了一個鬼打牆
我希望能夠活著走出軍營
永劫同心的第三十號演習
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