沒睡飽沒吃飽心情真的會很糟糕呢。
還要工作，這是人怎麼會受的了呀（身體隱隱約約的感覺不適，真的會很惱人）
昨天去看了房子，我想搬出去住了。
原因兩個：
1. 因為現在的工作內容，窩在房間居多，會被擔心、質疑到底在幹嘛。
（但每次的引爆點忽然被罵，都對人不對事，嗯，其實我很受傷）
2. 獨立的一種方式吧我想，無論是怎麼樣都要湊出這個錢來、生活之中有些壓力，對我
而言會是好事。
主要還是因為家裡的關係。
家中第二讓我不吵不鬧、有事不會想講，爸媽為此則是更多的擔心和不諒解。
而他們總是因為暴怒後（生氣原因還都不是我，真不爽xdddd），用責難的表達方式讓我
害怕：我不覺得分享了比較好、講什麼也只會被罵、為什麼我要為了我所選擇的生活被罵
、為什麼我所曾經分享的也終將變成攻擊的武器？
本能想逃避，因為面對著大吼的他們，我似乎沒有任何可以防禦的保護罩。
我也不擅處理這樣情況下生氣的人們。
默默的聽著，然後發現他們還有很多話想發洩，會選擇無視。
等罵到沒話說的時候，再問問我是否可以離開？
然後心裡發慌，慌得要想想心裡到底是哪裡不適，
就道理面我懂，
也是我自己選擇不想去表達情緒的，所以惡性循環下，大家的關係才這麼僵持不下。
他們平常也不想讓我覺得壓力的體貼，演變成生氣就無從發洩，不對，是生氣了就想發洩
。
要孝順、要懂得這是他們的關心、他們很辛苦生氣要體諒...
可能我從來沒有被治癒好。
我寫了信，為了我做錯的事情道歉，
說我雖然不擅表達對他們的愛，但我仍舊愛他們。也希望他們是為我驕傲的
（別再說我做那些沒效、浪費時間、不會想、都幾歲了還...一切就因為選擇他們不能理
解的工作和生活）真希望括弧裡的話也能被聽到。
沒有人會為了無故吼我而道歉，
沒有人會因為那些難聽的話，讓我難過不已的話說聲抱歉，
唉，也不需要，我只是需要希望可不可以別再用擔心做包裝，來包裝這些很傷人的話，因
為擔心只是紙做的，很容易捅破好嗎？
再刺進最深的地方。
關心真的有很多方式。
要試圖解決沒錯，我知道。
但解決根本問題的路太長了，我沒有辦法再忍受下一次了，保持著美好距離，也許會比較
好點。
只是沒有預算的我，房間好難找。哈哈哈，
我想搬去三重。
別擔心，好嗎？
會嗎......？
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