推 arnold3: 主要是司馬遷算是比較早期的人 不一定懂本紀的寫法04/21 23:10
→ arnold3: 所以到最後就變成主觀在寫04/21 23:10
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焦慮中。
或許是因為如此吧，最近特別容易地生氣。
明明知道生氣是不好的，可是狠狠發洩出來卻又覺得自己的生命因憤怒而擁有實感也未嘗不是一件壞事。現在的我固然低俗而醜惡，但倘若變回那個沒有心的肉塊，我想也沒有比較好吧。
因為這樣就見不到如此美麗的世界了。
六親不和有孝慈……雖然我不配這樣說，但是對自己的出生詛咒也好、怨恨也罷，憎恨已經誕生在這個世界上的自己也沒什麼意思。
我的心中沒有什麼能奉為宗教的超然崇高之物，所以我斷然不聽那些轉世輪迴之說。神明的話語是要留給心中仍懷抱希望的人類的，並不是我。
所以在她的眼中我是自己要降生在這個世界上的，和她要不要生下我沒有關係……即便難以理解，還是姑且記在腦子裡好了。否則下次若再被以此為由頭咒罵的話，也才能不必與她一般見識。
仔細想來，儘管我再怎麼不想承認，我是毀了她一生的男人的血脈。因遺傳而和那個男人長得相像的我，在她眼裡說是面目可憎也不為過吧……
換作是我，確實不可能有那個心胸將這樣令人噁心的孩子生下來撫養長大，所以母親確實是偉大的。
……即便那是她自己給我選的父親啊。
我想我還是會憎恨自己的出生，因為我無力改變，憤恨地朝天吐的口水也還是會回到我的臉上。
但是……我是否能夠、不憎恨已經誕生在這個世界上的我自己呢。
如果我的人生幫助了某些……不對，即便是只有一個人也好，那也是改變了別人的人生、將他人的未來變得更加美好。
那也是……稍微有點意義的吧。
因為四郎的緣故，我開始稍微、稍微有點不希望自己毫無意義的死去。很抱歉我完全無法用常理說明，但是我……看見了美麗的事物，心情也會跟著短暫地晴朗起來，大概是這樣的概念吧。
我好喜歡你。無可救藥地喜歡著一個已經死去的孩子。
所以就是只靠近一步也好、永遠無法觸碰他也好，我也想稍稍將手伸向那個人所在的方向。
即便看似毫無意義啊。但只要我的夢裡還有你，我心中的樂園便永恆常駐。
謝謝你又支撐了我一天。
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