就像是感冒一般的止不住咳嗽
情緒也止不住的傾巢而出
沒來由的
意識到自己不停的下沉
健保的制約 還要幾天才能拿藥
只好先約心理諮商
已經能想像回診時 醫生意外的表情
怎麼沒理由的突然惡化了
我也不知道啊 好無奈
每當我以為痊癒的時候
生活總是重重的打了一巴掌
今天還是忍不住查了一些
關於了結的故事
只有在那些故事裡面
才能感受到自己不再孤獨
才能覺得自己不想繼續活著
不是一件奇怪的事
下午曬著太陽的時候
想著 如果我的生命只到今天為止
那好多事都會不小心爽約了
要怎麼一一交代才好
約好月底她要來高雄玩
一些工作沒有完成
欠他的電影票沒有還
不行 不能是今天
不小心笑了出來
雖然這個世界嘈雜喧囂
但是我依然還不夠勇敢呢
也看了2014年
在prozac發的第一篇文章
回首看看以前的每個片段
總覺得辛苦了
不論以前的我 還是現在的我
今天用僅存的力氣完成工作
完成社會對我的期待
完成我該表現的模樣
完成每句話適當的表情
然後很期待不要再失眠
好需要夢來逃避一切
寫到這裡
我也沒有力氣再說其他東西
能拯救我自己的 只有我自己
能傷害我自己的 也只有我自己
我對不起的
也只有被生到這個世界上
一直困住自己的自己
最後
24歲的模樣 會是什麼樣子呢
我也很期待
謝絕回應
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