盛怒時候會有想傷害人的衝動
言語暴力那種傷害
但說到底或許只是想表達自己受傷了
想要讓其他人也感受到痛苦
來讓他們知道他們傷害到了我
甚至是希望他們能夠理解我的思考模式、同理我。
然而這又有什麼用呢？
就算把傷害反彈回去也只會讓對方對我更怨恨
甚至讓對方更難受
而不能讓他們對我感同身受
終究達不到我最初的目的
該放棄的東西還是要放棄吧
不論如何都只會演變成各執一詞的雞同鴨講
朋友曾經說過我們都太過相信溝通的重要性
但其實維繫這個社會、家庭、人際運作的關鍵絕非只有溝通
甚至很多時候溝通幾乎沒有價值
外頭再怎樣的辯才無礙回到家中都只會變成強詞奪理
總是令人感到灰心洩氣但也只能自己吞下來
口才便給可能是幸也是不幸
人身上的特質也沒有什麼全好或全壞
只能是一體兩面的
家人之間的相處也就只能各退一步
沒有據理力爭的份
畢竟各執一詞的情況之下也只能如此
自己能同理自己就罷
不要再有過多的奢望來使自己失望
多去看家人為我的付出
多去想他們也已經努力
大概只能這樣，離完美還有極大差距
但總能勉強及格了
委屈還是會有，但對於聽得懂的人來說才覺委屈。
昨天大哭好幾場，哭了一兩個小時
一直到今天都還無法完全消化掉昨天的情緒
光是想到眼眶就又濕了起來
有苦說不出的感覺實在難受
非常非常難受
盛怒之下壓抑自己想要透過言語暴力傷害人的衝動同樣難受
無法逃離現場還要繼續被毫無邏輯的長幼有序權威壓制的感覺讓人氣到快炸鍋
我犧牲我自己的心力來幫忙家人卻換來這種待遇到底憑什麼
或許昨天我那樣氣勢凌人只是因為我太懂我的家人
我在潛意識裡便知道如果順著他們的步調瞎耗下去只會使我變得更加歇斯底里
我只想找地方躲起來，躲起來我就可以再重新把自己保護好
躲起來我就不會因為情緒失控亂揮刀傷人
好想再像昨天一樣大哭一場，但大概是情緒沒到那個張力
要再爆哭也很難做到了
同理還有歸屬。找了二十多年的東西。
永遠只能在家人以外的人身上找到了吧。
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