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時間: Wed Sep 23 02:18:35 2020
最近時常想起
國中時做的一個夢
當時 各方面都很痛苦
家庭 學校
忽然那一兩天大家都對我很友善
內心放鬆很多 好像感到了幸福
隔天清晨
我夢見 一個教堂
打開那扇門進去
就能在感到幸福的時刻死掉了
在覺得靈魂開始離開軀體的時候
突然被叫醒
覺得憤恨 為什麼要叫醒我 不讓我進入那扇門
然後 又開始惡化了
現實對你的考驗
先前 覺得痛苦的時候
會用窒息 呼吸困難去形容悲傷的壓抑
最近 是真實地開始喘粗氣
好像真的要呼吸不過來
恍神的時間好像變更多了
我也記得 小時候的我很會笑
就算摔倒了
也是笑笑地自己站起來
那時候的我 好像真的很可愛吧?
時間 環境 際遇是催化因素
但我知道
最主要的還是 自己
是我不好
不是個堅強的人 不會反抗 不會發聲 沒有勇氣不顧一切
才會這樣的吧?
很常 聽見內心的自己說
救我救我..
而那個冷酷理性異常的我 卻對她說
親愛的 沒有人可以救你 也沒有人救得了你
只有你自己能救自己 只有你能幫自己
覺得這是非常麻煩的事
如果只有一種聲音就好了
不要懦弱的同時 又理性地批判
所以說
其實我什麼都知道的
很希望自己不要過度在意他人想法 不要太擔心對別人造成困擾
過度 就失真了
我不知道自己想要什麼
我只知道在他們眼中我是個很壞的人
而我卻覺得
我的出生只是讓他們有個發洩出口
出生就是原罪
是不是我的問題 都是我的錯
不需要好好對待你生出來的東西
但是那個東西必須得要自己懂為人處事 禮義廉恥 回報這些年所花的錢
情緒勒索 也得要有情感基礎
沒有的話 那就算錢吧
惡語傷人六月寒
曾經有人說 我是溫暖溫柔的人
可是我總是感到寒冷
所以 從沒有認同過這些話
真正溫暖的人 內心不會是枯寂寒冰
明白出口傷人的人 不會記得她曾說什麼的
對她們來說只是無意義的情緒發洩
就算說出來 也於事無補
她們會要我不要在意 忘記
敷衍了事
只能自己調適啊
我做得不好 我好像做不到
我不知道要怎麼拯救那個脆弱幼小的自己
她是過去
卻真真切切不斷影響現在與未來
她像個陰魂不散的怨靈
無法普渡 也無法驅散
她造就了我 現在的我 更加懦弱的我
不要一邊覺得冤屈 一邊又想別人的
處理不來
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Laugh, and the world laughs with you; Weep, and you weep alone.
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