好像還是自私的選了最容易的那條路...
我不知道自己是否已經盡力，
但心裡有跟弦再繼續繃著恐怕會承受不住。
最對不起的還是遠在異鄉的手足，
希望他不要受到太大影響。
這兩天，從小到大的片段總在翻滾，
因為恐怕這個結果已經醞釀了快30載。
小時候曾偷了錢去福利社買東西分朋友，
最後學到的是不能偷錢、
要收買才來的不算朋友，
但還是沒學到要怎麼交朋友。
總是被罵聽不進去、講了沒反應，
但到現在還是沒能學會怎麼反應。
因為反應天生慢，又知道衝動出口的話像利劍，因為被罵哭了還會被酸...
漸漸大了開始會試著說出心裡想的，
但話到了他的耳中總是成刀，
成了藉口成了指責。
試著釋出善意、試著了解他的愛、
試著明白他的擔心，
卻好像最終成了自作多情，
要我不要再打擾。
從小學會了獨立自主的個性，
早早便有離家自立的想法，
卻等到出了社會，仍住在家。
想著大學四年在外似乎陪伴太少，
所以雖然錄取了大公司
卻選了大家都不想去的那個分所，
會成為眾人惡夢的那裡終究也待不久。
換了間所謂眼光很差虛擲生命不思上進的公司，自己卻覺得在那打了紮實基礎。
對未來茫茫的我，擬了個生平最大膽的計畫，獨身去日本流浪了10週，想了很多成長也不少。
後來正式北漂，覺得恣意奔跑的生活真是快樂，雖然偶爾也會想念不用自己煩惱三餐的愜意，但想著這是成長必經之路吧！但原來這種快樂也會引起怒氣。
再後來認識了現在的另一半，因為認識太短就在一起的那時，自己也迷惘，深怕只是曇花一現，沒有第一時間讓家人知道，卻又被發現，於是從此成了不把家人當家人的孽子，於是往後任何原因的不回家、去他家，都是急著逃家的鐵證。
那麼又何苦，一同出遊兩次、跟對方家長吃飯一次，再來說努力過了無法相處？不免懷疑是否只要不是原生家庭一起創造的快樂都是罪孽？連吃不慣韓國的食物都可以成為罪證。
自己認為自己想要什麼樣的生活，既然不被相信不被接納，不願參與，那就這樣吧，希望您自己保重，也許這是最後能報達您的方式。
我覺得沒有百分之百完美的人，人跟人的相處本就是包容互相，也許有些人能自己一人生活的自由愉快，我卻不能，我需要朋友、喜歡參與這紛擾的世界。
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