家人之間彼此互相照顧
原本應該要是一件幸福甜美的事情
可是不知道從什麼時候開始
於我而言
這件事情
變成一件很有負擔的事情
我既不能好好的對家人好
因為他總要追問我哪來那麼多錢
我也不能安然的接受家人對我好
怕一不小心
就變成了啃老
啃老、啃老
媽寶、媽寶
交織在一起互相相愛照顧的人生
本來就有一方輕、一方重
怕自己陷入被嘲笑的境地
所以走若飛咧
怕我吃了你一碗湯麵
就要承擔弱者或是沒用的罪名
我為什麼
那麼害怕沒用呢？
終究還是被哥哥嚇的？
沒用是一個我害怕的按鈕
一聽就好難受
輸出成了一種執念，
是一種自我防衛的方式，
無法輸出時，就會感到疼痛。
還是媽媽養成的習慣。
媽媽説一個人如果獨立不求人，那就堅強。
可我喔
並不這樣覺得。
所有以害怕為本質而阻斷的流動
都有那麼一點點可惜
跟不能流動的人待在一起
是一種酷刑
聽老高說
人有輪迴
聽Ken說
人有輪迴
真想知道
如果我有上輩子
哥哥和媽媽在哪裡？
在我的上輩子裡面
他們也是這樣凌遲我嗎？
或者上輩子我才是那個惡人
今生是來償命的。
弟弟教會我
讓我發現不說話
有時候也可以變成一種回答
聽著群組說話
感覺沒有負擔
隨時in
隨時out
就好像有一個人隨時陪你聊天
而你卻可以隨時選擇要說還是不要說
溝通之中如果有
防備、忌憚、害怕、隱瞞、詐欺
那就是我們之所以不能在一起的原因
那就是我們之所以疏離的原因
那就是我感到心痛的原因
那就是我發現
我們在那一刻
在我們的關係面前
我們各自為政更加在意的
還是我們自己身為獨立個體的感受
以我自己一個人作為經驗思維的決策者
需要我們大於我，我們才能是我們
而當你的世界裡面根本沒有我們
只剩下我一個人苦苦支撐
也許我們本就不應該仰賴社會價值觀的期待
牽強的變成我們
只有小女生有那種
王子公主從此過著幸福快樂生活的童話吧
其實一個人環島我也害怕
可是
我要告訴你
不幸福又如何
我寧願過年撞死在不知名的公路上
我也不想看到你
我想我可能比我自己所知道的更恨你
因為我曾經是如此的愛你
我四處奔波打工給你的學費
苦撐著匯給你的零用錢
承受的媽媽的情緒
你沒有能力的時候，我說沒有關係，活著就好
你有能力的時候，我才終於看清楚，過河拆橋
我恨你
比我所想像的恨你
比我所看見的所有人恨你
我曾經想過殺了你
我曾經想過為你殺了我自己
但我沒有想到的是
當我想像我看到你的時候卻只剩下悲傷的情緒
你跟媽媽都一樣
你們不愛我
而我一點辦法也沒有
你們唯一的差別
大概只在於
媽媽是真傻
而哥哥你說真聰明
你的肆無忌憚來自於知道無論如何
不會怎麼樣
你無所謂
可我是人
你騙了我
四處向其他人造謠傷害我
偷東西嫁禍給我，而媽媽信你
手機費打上萬塊，而媽媽罵我沒有管好你
跟你的學生造謠說我才是那個仰賴哥哥吃飯的米蟲
你的人生如果只能仰賴謊言過活
還要回家嘻皮笑臉的說
你怎麼變得那麼愛計較？
天下所有的妹妹本來就這樣
你媽
一個大我三十七歲都管不動你的傢伙
幹什麼把管這種人渣小屁孩的責任推給我
我以前年幼無知
真的以為你跟爸爸沒有結婚是我的錯
以為你未婚生子是我的錯
以為你活得很狼狽是我的錯
以為哥哥沒有管教好是我的錯
以為哥哥被退學也是我的錯
你媽
你媽都是死人是不是
你們都沒錯
就我錯
那麼你們好棒棒的一起過
媽媽和哥哥
你們兩個絕配的極品
我想我今年也30了
總是該認清我改變不了你們了
打不過跑還不行嗎？
冷漠一點還不行嗎？
我就他媽的不想看到你們兩個
一個愛演、一個不願醒、愛看他演
我噁心。
王八蛋。
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