某種程度上覺得這樣也好
如此的耽誤，清楚明白是我耽誤不起的
抽到的籤也是這樣提醒著我
做一個無心者，認真的為自己過
反正已經每條路都不通了，至少要先顧好自己
只是我仍舊不斷的，每天想起你
每天想起過去的甜蜜
想起每晚擁抱入眠、每天晨起的甜膩
然後想著想著
就陷入一個只是我自作多情的窘境
連同居，你的拖延跟猶豫，都展露無遺
更何況是為了我們，去改變你自己
那天坐在牆邊的景象，總在輪迴播放
其實，對於那天的自己，我也羞愧到無法面對，無法面對那份瘋狂，更不知道為什麼失去理智到那個程度
但是那天，我滿腦子只有傷心跟解脫
而你只是更加的冷漠面對我
自私的你把自己武裝起來，無情的傷害我，卻反而說我自私
面對你
我總會想起那天可怕的自己
總會想起你曈裡倒映我的哭泣，卻是透露無情
無法想像一直以來
夢想中的同居日子明明快到了
也拼命打臉我以前，信誓旦旦對著家人說的話：「只要相處見面就會很要好、吵架都是在訊息吵」
說來真是難以置信，以前明明不是這樣的
我也總會想著
是不是我應該繼續忍耐著就好了
但是這樣的日子能持續多久呢……？
你對我總沒有包容、同理、互相
而我，只是一直在逼著你愛我
原來打從一開始相遇就是錯誤了嗎？
認識你，到底是好還是壞，我已經搞不清楚了
但我仍抱著，如果可以是朋友就好了的念頭
不再被關係給互相綁架、束縛
苦澀一口一口接著灌
也不知道到底入喉的是什麼滋味，只知道這很心碎
如果，打從一開始我們只是朋友
那這一切會不會比較好？
會不會還能貪戀你的擁抱跟味道
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