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跟前任分手後的這幾年
老實說我幾乎感受不到開心
每天都睡不著，最後只好每晚睡前吃三顆不同的安眠藥，兩顆強力鎮靜劑，一顆抗鬱劑
被藥控制的生活很惶恐
不知道何時會斷片
不知道會睡多久
在上這個班之前
大概是去年12月底前吧，每天都睡很少
常常30幾小時沒睡，也有過60小時沒睡
開始上這個班後，為了要調工作的作息跟時差
也或許上班還是會耗精神力
所以我開始能睡的久了
但這不是好事
因為我超級怕睡過頭
每天都害怕太晚起來，要是預期睡覺時間不滿六小，那就乾脆不吃藥
等到上完班再一次睡回來
生活很難
所以我尋求能讓自己快樂的東西
哪怕只是一丁點快樂，我都會拼了命去做
現任生日時我本來想給她一萬塊紅包
但是她說太多了，最後只給了她六千多
手遊也花很多
反正已經無可失去，所以爽就好
老實說我沒有辦法讓自己快樂起來
因為會一直想到一些事
會自我否定自我懷疑
這時就是多吃幾顆藥
多吃幾顆抗鬱劑撐過那些時間
我跟前任曾經又變回朋友過
但是有一件事我很不舒服所以暴怒失控了
這也讓我們再次絕交
這次的斷開，我想會是永遠
拼盡了一切，努力好好生活
可是我還是失敗了
又被隔離在她的世界之外
每當想到她，心裡總是很難受
然後會不斷問自己為什麼
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解決方法想過幾個
第一個就是早點跟現任結婚或同居，這其實是有可能的選項，因為現任愛我比較多，可是
這樣我就不能擺爛過生活，就要不管再苦都要讓自己能活下去
第二個方法是gg
gg了一了百了，我不想每天吃這麼多藥過生活
要吃一輩子嗎
開始掉東西，腦部被破壞
沒什麼開心或能引起興趣的事
我很害怕
這不是我想過的生活
也是真的很認真的查過很多方法
所以也才會跟現任提分開
因為我怕拖累她，如果我不在了，她怎麼承受
上帝能回答我嗎？
為什麼我會失眠這麼多年
為什麼我不再對事物感到熱情
我連電影都少看了
歌也少聽了
漫畫也沒耐心看完
我回不去以前每個月跑圖書館借書看的日子
我開不了電動
不知道為什麼，我就是再也無法打開它
最後只能在玩手遊跟吃藥一直睡下去中渡過每一天
不知道什麼時候開始，找不到快樂的感覺
每天都覺得痛苦難受
還要這樣下去多久。。。
我害怕這樣過生活，所以想要早點同居或是登記結婚
我不要再一個人背負這些了
或者能不能無痛gg
我在這個世界上真的了無牽掛
不是怕活著啊
而是真的無盡的折磨，只能用藥來擋
絕望是什麼感覺
為什麼
為什麼
為什麼
為了讓自己不那麼痛苦，所以想要早點住在一起，生活夠難了，遠距真的很靠X
我這種想法很自私嗎？
可是誰能告訴我
不自私的話，我要怎樣讓自己睡的著
我要怎樣讓自己能對事情保持熱情，開心起來
活的不開心
那只是在呼吸而已吧
不是活著
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