夜深了，在上班中
早七下班就放假了，我要來暴睡一波
左眼還是一直流分泌物
要是真的瞎了就好笑了
一個瞎一隻眼的跟一隻耳朵聽不見聲音的在一起，還真的是絕配XD
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常常會想起我們從開始講話到在一起的那時候
認識沒幾天就幾乎都要彼此陪伴語音才睡的著
雖然分手後我重度失眠
可在一起時是我成年後最好睡的時候
其實我真的不喜歡這個世界
因為一直以來都不被家人所愛或給予
也總是喜歡不可能在一起的人
覺得活著就是沒目標的過生活
直到遇見妳
我開始有夢想
開始喜歡這個世界
我喜歡的是那時的妳
也喜歡被妳喜歡著的我自己
老了沒能讓妳看見最美好的自己
我30以前是絕不可能輸給妳覺得好看的那幾個人的
老了才遇到妳，老了醜了所以被妳覺得跟他們沒得比
也沒好好對妳，被生活逼的焦頭爛額
對我來說活著真的是原罪
所有的一切都被其它親人搶走
能好好活著已經是盡力了
讓妳生氣難過太多次
就連重新聯絡上也還是一直惹妳生氣
知道為什麼我常在深夜時想起妳嗎？
因為我們有三個多月的時間每晚睡前都一定會語音聊很久啊
那是一種戒不掉的習慣
而習慣真的是很難改的
我想念妳甜美的臉
想念妳緊到讓人窒息的擁抱
想念妳超級好聽的聲音
但一夜之間我都再也聽不到
失去這一切的我
每天都很難面對人生
再找一個就好了，又不是交不到？
但是在我來說不是再交幾個的問題
而是我失去了所有希望
只剩下無盡思念，及殘破不堪的身體
我要怎麼用這樣的自己去愛別人？
這樣根本就是害到下一個女生而已
所以我才會三年多都不交女友
跑給別人追
我把自己的心上了一道鎖
可以整整一年半都不太出門
很神奇吧
可以在兩個月裡就暴瘦13公斤
這樣的人生太苦
我自己都不知道自己怎麼過的
我怎麼走過這一切的？
其實還沒過去
我還是活在無盡的思念裡
妳真的誤解我了
其實連浣熊也是誤解我的
我是很喜歡妳沒錯
但沒有想要再復合再在一起
我只是想在生命有限的時間再看看妳而已
讓我把沒做的事補完
我的人生也就無憾
真的很累，真的很累
我連何時能不用再吃藥
何時能不再失眠
何時能跟妳好好的靜靜的當普通的朋友都不知道
沒有人能給我答案
以前的我還能等
等妳回來看看我
妳總也會有偶爾想到我的時候吧
現在的我絕望了
只能不斷的吃藥過每一天
靜靜地想妳
這樣的生活還會持續多久
我能等到妳不再生氣，或是偶爾也在乎一下我的感受的那天嗎
思念沒有方向，我只能努力的試著我過的還可以
不再跟其它人聯絡
把工作做好，把現任顧好
慢慢等著奇蹟的出現
奇蹟不會出現，我是知道的
可是我只能等著它出現
在另一個平行時空下，我們沒有分開，妳只是出國了而已
請原諒我在妳不見以後的所有醜態，病態，及失態
因為我真的很痛苦
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