突然有種難以言語的鬱悶。
和媽媽講電話講到美國的事情，
她又在說服我去美國不要去日本。
想去日本的理由一個個都被拆解擊潰，
無論怎麼說，
她依然覺得還是美國更好。
我事到如今才發現她是如此不支持我。
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我從小就是個不善言辭的孩子，
但與其說是不善言辭，
不如說是不想負責。
對不要的事物可以清楚拒絕，
但似乎從來無法堅定說出想要的東西。
學校也好，社團或興趣也好，
一旦他們做出了不如預期的反應，
我總是會立刻退縮，
然後重新步入那被視為正確選擇的道路。
我就是如此害怕承擔責任，
害怕對自己的失敗負責。
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漸漸的我便不再願意說出自己在做或是想做的事情，
而選擇只告訴他們結果。
我想，
至少這樣就不必在努力的過程中受到他人的懷疑了吧。
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但我還是不想去美國，
不想面對自己的破爛英文，
更不想面對在美國的親戚和他的人脈。
說實話我根本也不曉得日本會是怎樣的，
但我在美國幾乎沒有留下開心的回憶...
可到頭來，
我還是什麼都說不出口，
因為大人們總是操著一副大義凜然的口氣，
告訴我該如何編織正確且美好的未來道路。
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朋友總是說我很乖、很棒、做得很好，
有這樣的孩子一定很開心，
然後開始怨嘆自身的倔犟與扭曲。
殊不知，
我才是扭曲的那個人，
在正確順遂的道路上將自我毀滅。
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對於父母的態度，
或許我不該認真對待，
而是找一個無理取鬧的理由敷衍了事。
將自己繼續偽裝下去。
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