其實我一直都知道
刻意封存的那段時期
我總是輕描淡寫的說曾經被排擠
再無所謂的說 不懂事想自殺
隨著時間越來越久
國中到現在也快15年了
一直試著淡淡的碰觸
開始尋找那個時期聽的歌
想起那個時期的我
畢竟也不能逃避一輩子吧
面對後才能打開心裡有病的部分
諮商中心不是都這樣的嗎
喝著酒 聽著那時候陪伴我的歌
那時候的我
自以為沒事 又假裝成熟
明明是被強迫但卻說合意
我一直執著在友誼破裂 但是不是 是一切的委屈讓我痛不欲生
明明痛苦的是我 被造謠的是我
但被排擠的卻是我
我討厭 曾經什麼都不懂的我
我也討厭沒人交我那樣是性行為
也討厭自己為什麼毫無反抗力
看著 她和她的她
我真的 內心快要崩潰
我當時真的想說 對啊我也沒反抗
所以被討厭是應該的
到現在 看到一群男人會害怕的我
男生在旁邊會不自在的我
縱使靠著交友軟體訓練
最後還是只能靠酒 自己安慰過去的自己
但或許也是這樣
現在才能過得 比較輕鬆吧
總是心知肚明自己有病 還是很努力裝的正常人
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