我呢
藏不住話
不喜歡藏
其實沒什麼好藏
我必須坦白說
我剛剛因為要去看別人
登了能看到妳的帳
這是我今年第三次看妳
4月5號
其實是不是第三次我也記不得了
總之很少很少了
這四年多的前三年
我想妳過無數次
也常夢到妳
所以我不敢睡
要睡一定要吃很多藥，逼自己要無夢睡
因為我會害怕夢到妳
___
重新與妳連絡上的那一個多月
我一直跟妳說
不可以再a我了，妳該畢業了
妳知道為什麼嗎？
因為我不能一直是妳的陰影
我不願意
生病，重度失眠，身體怎麼了，失去很喜歡的工作
都是我自己的選擇
這是命
這都與妳無關
我不要妳一直惦念我
我希望妳能真的忘了有關我的所有一切
這樣對妳是最好的
也是這一輩子我能真正為了妳而作的事
也是對妳來說，最需要的事
所以我一直說，妳要畢業了
好不好
我想妳，是我自己的事
我失去一切，也是我自己的事
我生病那些
也都是我自己的事
故事不完美，但至少我想要妳不再為我擔心
這是真心話
所以我要妳畢業了
就算妳不再a我
當我情緒湧現時
還是會打下心中的想法
因為我就是這樣的人
妳懂的
____
看到妳很幸福
我很替妳高興
所以這也是我越來越少去看妳的原因
我的消失，妳才能好好過妳以後的人生
我是這樣想的
我完全不怪妳
也不恨妳
也好像沒有喜歡妳了
我不知道
只是偶爾會想到那一年的妳
那個夏天
僅此而已
妳就像是我曾經的妹妹
一個好哥哥，在看到妹妹能幸福時，怎麼可能不替她開心？
又怎嚜可能會希望妳過的不好呢
我想，妳可能也很少a我了
可能是不再a了
整整三年，我一直想妳
整整三年，妳會發漏我a我
因為妳會覺得妳有害到我
我也懂的
那麼
我很認真的跟妳說
你沒有害到我
那真的跟妳都沒有關西
我不是口是心非，不是逞強
而是我真的在這四年多經歷好多事
明白沒有誰欠誰
每個人都要為自己的人生負責
只是我倒眉了一點，病復發了，再也睡不著了而已
我就覺得是倒眉而已，偏偏得了這種病，害的妳偶爾會擔心我會愧疚
都不要，好嗎
那真的都與妳沒有關西
我的未來會怎樣
是否會消失
是否會瘋掉
是否會怎樣怎樣
都是因為命如此，我很努力想改變，但我逃不了，就是這樣而已
以此文，留給妳
這是真心話
你曾把生命最美好的一瞬間全心全意給我
妳拼了命去對我好過，我不是草木，我是知道的
而在我發病頭痛或身體很不舒服時，或是我誤會妳而罵妳的話
我也在這文留下
那是我不對
人與人
合則來，不合則去
就這麼簡單
只是我倒眉被病痛弄的快瘋了
所以讓妳害怕想逃
我到後來明白了
好像講太多了
總之，要一直幸福下去
我身邊有對我好的人
只是我害怕也自責我生病的身體給不起
所以我進進退退
我有時怕拖累人想離開這世界，想拋棄所有人事
有時又會想，或許有一天我就睡的著了，我會不會也能有幸福的可能
而我能把身體養好，也能像一般的男朋友對女朋友那樣，對她好嗎
說真的我很懷疑
我很懷疑
妳曾說，當我覺得生活很難時，可以跟妳講
我不跟妳講，我寫下來
因為我不想也不能再打擾妳的生活
但是寫下來
以後有一天妳偶爾想看看我時，妳就會知道我的想法
我的害怕
想說的，妳要一直幸福下去
不要內疚或自責，妳就想成我是得了癌症，一個人會不會得癌症，怎麼可能會是妳害的，
懂了嗎？
想說的，是對不起
想說的
是我會努力到生命最後一刻
我保證
就算擺爛，就算過的再怎樣
我都會像重逢時答應妳的那樣
努力好好吃好好睡
一定會努力讓自己幸福
我一定會用各種方式，去賴活下去，直到我真的再也沒也力量走下去為止
有人陪我，有好幾個像親人的人關心我
有他們已夠
真的
你畢業吧，我不會讓妳留級的
幾個月後
或許我還會有想到妳而寫日記的時侯吧
但聰明如妳，一定也感受到，跟剛分開前三年比起來
真的變的很少很少了
會越來越少
不是恨
不是忘
而是淡然
而是真心祝福
而是對家人的掛念及感情
僅此霸了
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