看到妳發文我才知道
原來我後來的日記文妳都有看到
這應該是我最後一次給妳的對白
謝謝妳還願意把心底的話寫出來
這次我真的看懂了
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真的很捨不得 因為妳真的很懂我
妳知道只要給我一點點的希望
我就會像飛蛾撲火一樣 死性不改又奮不顧身的投向你
妳知道只要當我們兩個又黏再一起
一切又會變回原樣
我們又會無止盡的蹉跎光陰 廢在一起
我也不會有任何改變
因為我們真的太愛對方又太了解對方了
細數後面幾年 我面對生活的態度
真的跟一開始來到台北的我 真的差很多
至少那時候為了妳 努力生活 為了能多爭取跟妳相處多一點的時間
很認真在上班 很認真的過每一天
直到來到現在這份工作 把我對於未來的樣子抹的一乾二淨
讓我以為我能平穩的跟妳過完後半輩子 每天就吃玩睡了事
對於妳我的未來 對於出門遊玩 對於任何事情
完全的不上心
現在仔細一想 要怎麼描述那時候 我們還在一起的未來
是長成什麼樣子?
大概就像在海上一片大霧中的船隻 搖搖晃晃 只有一丁點的輪廓
我們看不清楚 也不知道航向何處
當我在某一次夢見妳答應我的復合 而我卻馬上驚醒
我意識到連我自己都不知道復合後的生活應該長怎樣
連作夢都夢不出來
我馬上了解了妳的決心
呆坐在小房間想了十幾天
躺平、懶惰的個性、嘴上說我以後會做 不想刷牙 不想改變 我就是我
只會要求 沒有付出 愛生氣
不都是我不想面對自己未來的逃避和發洩嗎
我現在才驚覺這件事情比分手還要命
我根本沒有什麼資格擁有女朋友
我自以為給另一半很多安全感
結果是2023年最好笑的笑話
我不知道妳想要怎樣的未來
(我居然白癡到問過妳這種問題)
但我可以肯定一定不是分手前的那樣
曾經
我以為我用錯方式愛妳
我以為真的是我的脾氣我的言行讓你這麼堅決(可能50%而已吧)
我以為只要我說會改你就會回頭又再一次抱我
我以為就只是單單一次的吵架
我以為只是因為一個遊戲妳走心了
但妳真的很懂我又很聰明又很有默契 (這我最捨不得妳的點 fuck幹shit操)
妳知道只要再抱一次
又什麼都沒有了
又是無盡的吵架 充滿對未來的惶恐
時至今日 我知道自己錯的很誇張
長期的不安全感讓妳很堅決
包覆著妳的不安全感才是我們感情中最大的裂縫
就算是我們真的很合 也無濟於事
解答在這裡 就是我一直想找到的答案
我被分手的答案
妳還愛我但是堅決分手的答案
我心中長達2-3年 那個揮之不去的煩躁感
為什麼遊戲越玩越多 越不滿足 越玩越躁 越躁越玩
活成一坨大便
答案就在這裡
我逃避了
逃避人生 逃避面對妳 逃避自己
或許我們早早分隔兩地交往
又或是彼此不要那麼愛對方
結果會不會不一樣
失去了妳才懂得珍惜 是對的也是錯的
我一直都很珍惜妳 才會願意做很多我也不想做的事情
我不珍惜的還有我自己
真的是愛自己才能好好的被愛
妳在我心中的份量難以言喻
我是真的曾經想跟你走到最後 曾經互相扶持
只是我最後沒能好好的振作 辜負了妳的期待
真的很對不起
就不要再對我太生氣了
說了這麼多 不為了什麼
當作給自己想了十幾天 最後的一份作業
對我來說我是不可能會忘記妳了
要再遇到默契這麼好又如此懂我的女生 很難了
我會記得我的失敗
未來我們還有沒有緣分 我不知道
但我會先好好的先找回對於自己未來的態度
停止幹話一直講 說到不做到
想妳會很苦 但我會負重前行 不再逃避
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