最近孩子交由他們的阿公阿嬤們幫忙帶一陣子
24小時住在那邊
由我每個禮拜抽個三兩天不定期過去探視
而老婆好好在家休息
跟老婆分享了今日探視的時候
阿公阿嬤分享的各種育兒大小事
其實每天都會收到個30~90張甚至以上的照片量
還會有些生活紀錄影片
有孩子可愛的角度
也有孩子正在搗蛋的角度
不管乖巧還是頑皮都記錄下來
但實際見面的時候
阿公阿嬤還是忍不住輪流用孩子聽不懂的台語(順便從小訓練聽台語)
抓著我分享各種令他們又好氣又好笑的或是真的覺得不太好的孩子行為
我一派輕鬆的轉述著這些對話內容
講到孩子經常性的會衝去搶別人正要玩的東西時
老婆突然這麼對我說
(具體內容不太一樣了，但大意大概如下)
「
為什麼非得把孩子講的這麼的壞?
為什麼要好像孩子很不好一樣?
孩子有他的優點在阿。
今天我媽看著那些生活影片，
說孩子真的很聰明，
這個年紀就會知道要試著用不同的方式對幼小的弟弟表達意思
我說可惜為什麼父子之間總是有種微妙的隔閡。
我媽說:『那是因為他看見的是他自己。』
」
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我挺受傷的。
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我只是在轉述聊天聊了什麼
而就算是在聊些孩子調皮的事
也是有說有笑
一種又好氣又好笑的狀態
孩子調皮的事實擺在眼前
我們人不在場
所以透過對話傳遞讓我跟老婆能夠知道他們的生活狀態
好的就說好的
不好的就說不好的
難不成只能說好的乖的事情?
誰不想當個白臉都好都好沒事沒關係
當我都好都好沒關係之後
管不住孩子再來崩潰然後搬我出來當黑臉
看到該教的地方拿出來討論要怎麼教
結果變成看缺點的人
那我何不只拍照玩耍加稱讚每一天就好
用心反被檢討不用心
被認為是對自己孩子只看缺點不看優點的人
讓人沮喪
然後被岳母一句「因為他看見的是他自己。」
也讓人沮喪
所以我在岳母眼裡
是自己行不正所以只看到孩子行不正?
還是這句話是指
「我只看見我自己的需求跟想法沒真的關注到孩子發展」?
教孩子的時候會說
每個孩子不同個性不能用同一套標準去教
那怎麼不會知道就是不同個性
每個孩子自然會有些不同且看起來適當的行為需要教導?
發現這些點去做私下夫妻討論怎麼了?
當大家都只想當白臉好脾氣好長輩又要孩子乖巧懂事的時候
黑臉最後都丟給我來撐
優點都被你們誇盡了
我聊個缺點就被認為是這樣?
那我也來跟著都好真好好棒棒?
佛系一點反正現代人類
在食物方面掉在山野也會自己長大
隨興一點養就好?
每天笑臉盈盈好棒好讚真厲害
這樣就是最懂孩子了嗎?
最會帶孩子了?
最用心照顧孩子了?
最不會只是像看到自己般
那樣無謂的討論不太適當的行為?
我真的好沮喪。
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長輩一句話有他的道理
就算自認有多劭搜查
或許我真的只看著自己?
那好吧
從自己做起
試著從生活下手
做個對得起自己的大人吧
看看能堅持多久?
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