嗨
又是無止盡的思考
超負荷的工作量，最近也讓自己非常的厭世
也有，依舊為情所困的問題
每天依舊奢望自己
可以被迎面而來的車撞死
又或是飛機掠過某個建物，把我砸死
最棒的，還是在現在的公司過勞死
很久很久，沒這麼強烈的輕生感了
偶爾私下，還是會抱怨父母，讓我來到這世界
什麼時候，連聽到一些本該振奮的消息
都沒什麼感覺了
難道是所謂的憂鬱症？
我到底好得起來嗎？
有時候我覺得我自己很過分
對於很多事情都奢求太多太多
最近，也覺得自己很好笑
一直想找緣分，但發現自己最愛的是前女友
就覺得自己很可悲
這次真的是最可笑的一次了
居然打了電話、又一封站內信
還有個簡訊
真的不要太可悲，明知道100%
一定不會有回應
瘋狂的一直問自己
究竟是有多糟糕
連一個回應都得不到
可悲的是，理性的知道
卻又去做這種蠢事情
我到底為什麼要把自己活得這麼卑微
細想了很多
我完全背道而馳
明明自己沒有對不起妳
只可惜就是那蠢的夠牢騷
自己提的分手，還反悔
缺愛成這樣子，真的很失敗
嶸，總是能說服我去做這蠢事
因為他知道我不做，有天我也會做
總之，我真的很可悲呀
可悲到，生日願望
早就許好了
我想也不可能實現了
無可救藥 ...
不斷練習怎麼去遺忘與覆蓋
活著真的很辛苦
我知道這世界上有很多和我想的一樣的人
但我依舊覺得很孤獨
有時候會幻想，可以認識一個
跟我想的一樣的人
我們可以天天罵工作和前任
天天怨懟不公平
直到我們都累了，覺得今天夠了
挺有趣的，但也很可悲
好啦，妳贏了
我真的不會有第四次打擾妳的計畫了
事不過三是我的原則之一
知道我已經是一個微不足道的存在了
那我也要鼓起勇氣，遺忘過去，迎接未來
從今爾後，誰提起妳
我都會當作如那些過去一樣
稀鬆平常無害
就算聽著以前我們的歌
也能享受，而不是折磨
原來下定決心，也會充滿捨不得
一天燒一張照片？
算了，再過一個月
我希望也能追上妳的進度
我也要把妳視為無物！
就這樣沒目的的憎恨彼此吧
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