打了一篇長長的廢文想抒發自己對你的想法，結果沒存到檔。
可能還是太哀怨了吧，那種東西說起來又有什麼意思。
很奇怪的是，這麼久了我還是能為過去所發生的事情難過。
你記得嗎？2020年的總統大選。
那時我甚至還沒離開家裡，沒想到回過神來我也自己生活兩三年了。
真正獨立之後，我才能理解到，過去有多少家務都有他人分攤。
也才能頭一次不假掩飾的審視到，有多少時候其實自己耐不住寂寞。
一個人生活是很現實的，每天的飲食起居休憩都只有自己。
這種時候才能夠真的回到內在，才能真的找出來那些事是為了別人做的。
又有哪些事，即使只有一個人、即使沒人支持，也絕對不會放棄。
2024年開始以來我都過得渾渾噩噩。
前幾天喝了很燙的湯不小心燙了食道，現在還總有口痰在喉頭。
這口痰跟我心裡的鬱結一樣，說不上是大問題，只是難以忽略也難以根除。
我很想重新振作，也想重新開始努力什麼。
就當我自己不成器吧，我的才華與智識平心而論並不突出。
更沒有先天的才華與後天可繼續深化的才藝。
涵養好像一直沒有培養到更深層的層次，一直停留在很表淺的理解。
前些陣子被說自己妄想當意見領袖，聽了其實很受傷。
如果不是習慣性批判自己的人，對於他人也不會放大批判吧。
我既是希望自己可以平靜地接受自己的現態，也矛盾的反其道而行。
有些日子的輪廓特別清晰，那時候我還跟你在一起。
如果不是你的話，我一個人一定撐不下去。
但今天回想起來，我覺得我好傻。
你有聽過借屍還魂嗎？用別種軀殼延續已死之人的性命。
也許我和你之間，說穿了也不過如一場禁忌的儀式。
為了找理由給自己逃避，為了找方法不去獨立，我才總是需要你。
其實我們誰也不需要誰，誰也沒辦法讓彼此更好。
只是湊在一起，消磨大學無聊漫長又空虛的光陰。
我還是很想念你，只是我想念的已經不確定到底是什麼了。
我究竟是想念有人會看我的限時動態，還是想念有人會跟我吃飯。
如果這些東西如此的無關緊要，我又何必想念這些。
但若不是這些，我們之間似乎也沒有更多的什麼。
這樣恍恍惚惚的相處交往，真虧我們當年還有激情能夠天天說話。
我需要離開你才能成為我自己，這樣的過程並不舒服。
但我別無選擇。
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