以前可是廢文小高手
現在卻什麼也打不出來
內心翻騰就像狂風暴雨的海浪
但是現在卻什麼也說不出來
只能默默的流淚
連睡覺也只想捲縮在最角落的一塊
像個無殼蝦仁一樣
捲曲、無措、毫無防備的脆弱
深呼吸一口氣想要讓自己的心情平復下來
但是吐出來的卻是一口怨嘆
早上要早起出門
現在這個時間我卻清醒著
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有人說過「要愛自己」
也說過「不要看男人的手機」
看與不看
是讓自己心安還是審判自己的死亡
自私的我只想享受被愛
果然還是愛自己最多吧？
以前在想小說裡的重生是多麼奢望的事情
現在想的是逃避
有什麼方法可以不疼痛的快速死亡
因果輪迴
人至悲傷時
卻只想到解脫
下輩子的苦痛交由下輩子的我來扛
成為不得超生的鬼魂也讓成為鬼魂的我受著
現在的我好脆弱
把人際關係搞得一團亂
給予朋友失望
希望他趕快判我死刑
我就能直接去死
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為什麼ENFP的人註定是快樂小狗
沒有辦法悲傷
為什麼成為大人以後
許多責任都要受著
為什麼成為父母以後
不該有別的懦弱的想法
30歲的我
不能當一坨沙發馬鈴薯
也不能當一個10歲的孩子
為什麼不允許我是一個失敗者
為什麼神明說我會是一個好的房仲業務
我就不能提辭職
為什麼都要讓我攀比
為什麼為什麼為什麼
那為什麼不放我走
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開了手機相簿
滑到最初的照片看下來
以前的我眼神清澈身體健康
現在的我雙眼無神代謝很差
有一種人為什麼要漂亮的變老
我怎麼不能在最好的年紀死去
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一個廢物不上進的無病呻吟
因為你有很多事要扛
所以你不能
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