本來想要寫在日記上，但是手實在是太痠，打字比較快
或許某天會謄在手寫日記本上面吧XD
40歲前實在是不懂，很多時候總是覺得大家都是為我好~
但是40歲之後發現，身邊親朋好友，似乎都是各懷鬼胎~
回頭才發現，我人生的很多決定，都是被周圍的一句話而改變
而這樣的改變，也沒有讓我變得更好，反而是讓我停滯甚至退後
40歲之後才發現是否太晚了?
例如
5年前想要更換工作，當下沒人贊成，現在想想應該是
同事覺得我太好相處很怕我離開導致他們業務無法順利
家人覺得我如果離開家太遠導致他們很多事情沒辦法叫我做
今年終於又有機會可以離開每下愈況的工作環境
上述的人又開始說同樣的話XD 但是我這次不說太多了
因為我發現他們只是自私，沒有一個人是真心為了我想的
真的是沒有一個人很開心的跟我說
"嘿，我覺得你能找到你喜歡的新工作很棒啊，希望你一切順利"
沒。有。一。個。人。
約莫三年前，我那外出"進修"十幾年的哥哥回家了，
我時常跟我媽說，很多事情你們要慢慢交給他了，
我已經幫他扛了十幾年了，包含這十幾年我載送爸媽姐去探視，
過去我從來不覺得累，因為我覺得這是我該做的，
我爸裝沒事都不去看，我姊也是說很忙，
我外出念書，時間到我就是乖乖回家陪我媽去，
這些我也都不抱怨，因為我覺得我媽挺可憐的~
但是我一直表達，很多事情他回來要慢慢叫他扛了
我很累了，我這十幾年幾乎都不能做自己想做的事情
我想要獨自旅行去很多地方，我其實是很喜歡旅行的
但是我在家的人設必須是我要當個乖乖牌~
三年前，他回來了，我滿心期待，結果我徹底落空
我發現，他們甚至連我哥的事情都要求我配合要求我扛
我媽甚至還說，哎呀，他才剛出來要慢慢適應社會
你要多多擔待，多多為他想~
我爸持續裝沒事，我姊也跟我爸差不多
就在那個時候，我知道我這輩子只能靠我自己了
這個家庭太可怕...真的太可怕...
記得去年過年，我大舅稍微喝醉然後說
"我是這個家庭最累的，因為有哥哥跟沒有一樣"
當下我真的是眼淚快潰堤，因為舅舅說到我的心坎裡，
結果我爸媽只默默地說，對哥哥已經無法度，別再講
那種感覺似乎就是，不要把這件事戳破，
不然就不能持續利用我了~
所以那個過年之後，我毅然決然搬出那個不屬於我的家庭
我很慶幸有個可以養活自己收入還不錯的工作~
我不敢結婚
因為我怕我深愛的人進來我的家庭之後變得跟我一樣可憐
我前女友移民到澳洲，當初她一直說，我留在家只會拖垮自己
她看這一切看得很清楚...
她希望我能夠跟她一起移民，
但是我說，沒辦法我有我的責任
或許她要是沒有離開我，直到今年找我去，我就會答應了吧XD
我跟前女友說，妳好好享受澳洲的移民人生，
如果妳嫁給我，我只會無限情勒妳回來台灣跟我一起累
她哭了，她說她想要帶著我離開，但是我的堅持，也是我當初的懦弱吧
有句話說得很好，要先愛自己才能愛別人
我從40歲之後，我決定要拋開這些會拉我下水的 "自私水鬼"
好好愛自己，不再讓自己流淚，
每天都跟自己說，在另一個屋子裡，有我真正的家人關心著我~
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