「從何時開始對悲劇的嚮往，填滿了整顆心臟」
邊緣人偶爾會分享他近期喜歡的歌，
我的感想很常是「太開心了」。
就偏好那我懂你意思了的自怨自艾、
草東的憤恨無疆、
VH的孤苦無依、
AMAZARASHI的痛苦徘徊。
記得曾經說過不喜歡《不便利的便利店》和《解憂雜貨店》，
覺得過於溫馨了很無聊，系列作便利店2根本不想看
似乎也表示過排斥某些頭腦簡單、心靈成長的書。
同事把這番喜惡記在心裡，
有天馬克斯說：啊對，你不喜歡心靈雞湯那種。
里長也評論：Apr0討厭溫馨的故事。
東野圭吾的作品特別喜歡《惡意》和《白夜行》，
那才是我想看的所謂的人性。
近期Threads開始抓住自己的偏好，頻頻推劇場相關的貼文來，
本來只看售票的劇情簡介決定要不要買票的，
卻囿於熱門討論，像是FOMO似的買了不是真的想看的劇，
例如《Company》，雖然有一小部分是想順便見識歌劇院的大劇院。
得知勸世回歸，FOMO再度發作，又想跟風一回，
然後看到有人說：對溫情和解劇碼過敏的人勸退。
這不就正是在說我嗎？就是在勸退我這種莫名其妙的體質啊！
想了想，就折衷買個四樓票瞧瞧吧。
還有《只此青綠》，到底是什麼樣的神作得跟演唱會一樣熱門！
開賣二小時後點進去只看得到輪椅位，原來聽說沒幾分鐘就被搶光了，
搞得這幾天我像是PTSD，時不時打開OPENTIX看看有什麼新表演，
連藝術界歸來的兒子開賣都給排在行事曆上。
好死不死滑到他們要加開場次，設好的鬧鐘等級堪比買VH專場。
不喜歡這種演唱會似的壓力。
但我許願中國再來排一整個星期的京劇，這個搶票我能心甘情願。
FOMO症頭先放到一旁，談談憤世嫉俗的養成；
前陣子翻到一些心情隨筆，散落在各種課程筆記裡，
才知道，原來自己也有過單純美好的時光，
兩小無猜的戀愛，竟然曾經也是人生的一部分，
但怎麼一點兒都想不起來了呢？
買了一本詩集《我只擔心雨會不會下到明天早上》，
最前頭的幾篇孤寂找不到出口的模樣，
好能感同身受，差一點就要在火車上嚎啕大哭起來，
結果中間轉為戀愛的愁苦後，完全產生不了共鳴。
有愛的日子離我也並非真的遙遠呀，怎麼就一點兒想不起來了？
甚至失去愛的日子，反覆的自我懷疑也沒有記憶，
任何與愛的連結像從生命裡被抹除。
有人說痛苦會過去，美會留下、
快樂的情緒往往是最深刻的。
可那不是我。
我記不得事情了，
想不起喜歡人是什麼感覺，
想不起傷痛的具體形狀，
想不起眼淚的契機；
想不起昨天背的日文文法，
想不起剛剛查的英文單字，
想不起前一秒處理的工作。
感知卻像是去蕪存菁，
所有情緒都投進了湖裡，湖後來成了泥沼，
所謂美好大概太過柔軟，輕易就消逝了，
而有些東西消化不良成為沼氣，吐著泡泡大口呼吸，化作無形束縛。
對那毒藥般的沼氣上癮，即使什麼都想不起來，
仍憐惜手腕上的作畫，耽溺於悲劇，熱衷把自己過得悽慘。
「對溫情過敏」－真是好貼切的形容。
怎麼就活成了這副扭曲的模樣呢，真是醜陋。
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