Re: [閒聊] 在他最糟的時候結婚，在我最糟的時候被

[Bedlem (Bedlem)]

※ 引述《angelicwing (Reopen)》之銘言：
: ※ 引述《Bedlem (Bedlem)》之銘言：
: 原文恕刪。
: 看了看底下推文，你的回覆一直都沒切中要點。

只是提出處理這種事的不同觀點

: 「面對什麼樣的人，採取什麼樣的方法與手段才是重點」
: 你的勸合論看來看去只有三點：
: 1. 心平氣和好好溝通。

溝通比不溝通好，心平氣和溝通
比吵架溝通好。

: 2. 拖著等離婚官司。

基本上我不贊成離婚，等離婚官
司是要讓對方知難而退。

: 3. 為了孩子好。

即使要離婚，也要示範給孩子一
個健康的分手過程。不過如果能
好好溝通，雙方一起繼續在婚姻
中努力，才是真正為孩子好。

: 這對流氓有什麼用？拖著不行動需要拖多久？拖一輩子等蓋棺？

沒有拖著不行動，夫妻需要溝通。

: 講比較明白一點，對方乾脆冷暴力處理，對家愛回不回，你還覺得溝通有辦法？

對別人施展冷暴力，久的話自己內
心也可能會崩潰，這是比耐力的時
候。對家愛回不回，要具體情況具
體討論，但民法第 1001 條，規定夫
妻互負同居義務。原 PO 可以先依
法進行催告，收集整理對自己有利
的證據，以便將來在有必要打離婚
或其他相關官司時之用。

: 你推文回覆提到「當初不簽字，爸媽不帶小孩，所以只好簽」、「簽字也只是覺得前妻
不
: 是適合的人了」。
: 整理串連就是：爸媽開大絕，你發現拖不下去了，前妻也打死不回頭，無望之下簽字。

不是無望下簽字，是為了小孩好而簽
字。婚姻制度是為了更好的照顧小孩，
當對方已經決定拋棄小孩時，就已經
不配待在婚姻中了。

: 這代表著，你的方法在實際處理上「遇到打死不回頭」、「離意已決」的人是根本沒用
的
: 。

打離婚官司或處理這類糾紛，本來就是
拚財力和條件的，我條件不夠，沒辦法
硬撐下去，也沒什麼好不承認的。

: 前妻還不是鴨霸等級都無效了，那對原原PO的鴨霸先生會有用嗎？

可以先試試看

: 你最愛四書五經，因材施教知道吧？
: 解決問題也要因材施教啊，很多事情都能因材施教，並非教育才能。
: 為了孩子這推文也以說得相當明白。
: 你對孩子的期望過高，而你自己當初是孩子也辦不到。
: 你覺得為了孩子好卻是各種矛盾：
: 1. 不離婚才好，不然孩子無辜。

不是孩子無辜，就是代為幫助照顧
孩子的人無辜。不離婚，是要父母
各自挑起對孩子的照顧責任，權責
相符，否則父親節和母親節，是在
紀念什麼？

: 2. 如果孩子可以跟四書五經的孩子一樣懂事，夫妻可能不會離婚。
: 所以為了孩子好，不要離婚；為了爸媽好，不離婚靠孩子解決？

那閔子騫單衣順母的故事，為何會
被列為二十四孝之一？不是靠不靠
孩子解決的問題，閔子騫只是用自
己「母在一子寒，母去三子單」的
兄弟友愛之行，激發他母親對自己
偏心不義之行的羞愧之感，並沒有
在父母中間做什麼協調動作。

回到原 PO，中國古代有七出三不
去之説。三不去的「糟糠之妻不可
棄」，原 PO 的先生就犯了，這樣
提離婚就是不義之行。做為兒女，
不是順從父母就好，父母有不義或
無禮之行，是該去諫諍的。

: 什麼時候生兒育女是為了防範婚姻問題？
: 什麼時候孩子的責任也包括了處理爸媽問題？

荀子〈子道〉：父有爭子，不行
無禮。背棄糟糠之妻，是無禮之
行。不過孔子也説，事父母，幾
諫，見志不從，又敬不違，勞而
不怨。這個諫諍也是有技巧和原
則的。

: 你的家庭沒有這麼多問題，可你有沒有想過，對於家庭問題多的孩子而已，你的言論無
疑
: 是諷刺。
: 對離婚的人來說也是各種嘲諷。
: 沒人希望自己的家庭破碎，沒人希望自己的家庭不和樂。
: 沒人希望爸爸媽媽變成單親，但是問題發生了拖著不解決只會大家一起爛。
: 更重點的是，很多時候孩子連來龍去脈都不清楚，他/她只看到家不快樂、父母不快樂
，
: 然後自己不快樂。
: 這是父母的問題，該承受的難過，孩子一分一毫都沒有少。
: 這是父母要處理的問題，最無辜的就是孩子。

所以我不建議離婚，夫妻應該相
親相愛。

: 然後你說，孩子要處理？只因為離婚不好，所以當爸媽要離婚，孩子要跳出來？
: 我倒是想知道，除了四書五經之外，你還認識什麼孩子是可以處理父母、婚姻問題的？
有
: 哪位諮商師是孩子？

每個人不管長多大，都是自己父
母的孩子。

: 什麼時候，孩子的課業還多了「婚姻與父母」？
: 你的家庭教育，令人堪憂。

二十四孝，自古以來就是兒童啟蒙
用的教材。大舜的孝感動天，和閔
子騫的單衣順母，就是在談父母有
缺陷，或父母婚姻不合時，要如何
處理的問題。

: 學業好都不如家庭教育的底子好。
: 你的文章千篇一律都會穿插前妻。
: 前妻拋家棄子。
: 前妻不負責任。
: 前妻不付贍養費。
: 前妻不知感恩。
: 很多版友以為你卡怨，你認為自己是抒發。
: 我比較贊同你的認為，你是在抒發。
: 在抒發離婚後的心得感想、進展與分享的同時，穿插對前妻的抱怨。
: 這邊就要說明一下什麼是抱怨。
: 抱怨=毫無意義的話語=負面情緒的話語=情緒垃圾。

小孩撫養費和照顧責任，是離婚
事件中最核心的爭議和問題，怎
麽會沒有意義？

: 所以你的文章不是卡怨，而是字裡行間穿插著許多情緒垃圾。
: 透過你的包裝，版友們點開看的同時就被情緒垃圾噴滿臉。
: 與其說你是曠世怨夫，不如說你是亂丟垃圾的累犯。
: 就算是情緒文也不會每一篇都充滿情緒垃圾，這版的大家都是成人，非常清楚「抱怨不
能
: 隨便亂扔」，如同垃圾不能隨便丟。
: 而你的抱怨簡直無差別攻擊著大家的感受與感官。
: 你可以想像，打開報紙的瞬間是垃圾砸在臉上嗎？
: 那就是眾版友們的感覺。
: 好好的心得，看完卻覺得重點是一大包垃圾；
: 看到你的孩子又成長了，心情不錯的同時，下一行立馬被砸了垃圾；
: 難得你也會給建議，結果又是被扔垃圾。
: 每個人對於婚姻都有抱怨，離婚也會有抱怨。
: 藉由文字打出來發洩負面情緒很正常，這版的大家絕對理解。
: 有的貼心一點還會註明「抱怨文」。
: 大家之所以不理解你，就是你無法克制自己亂丟垃圾。
: 你的文章若是經過思考才打出來，那就代表你的腦袋有意無意都有著情緒垃圾，你已經
習
: 以為常了。
: 你認為的抒發，其實都是抱怨。
: 你的確不在乎前妻，因為你只是在抱怨。
: 而版友們則是承受你的抱怨情緒。
: 抱怨越多只會讓人覺得你很無能為力，因為你就是無能才會一直抱怨。

我小孩成長的還算不錯，怎麼會
算是無能呢？

: 你呢，非常紅，其他版也都知道有你這麼一號人物。
: 可惜紅的方式非常抱怨，如同你對前妻滿滿放不下的抱怨。

我是在建議我前妻，或者那些想
追尋我前妻腳步的人，一些做人
的基本道理。

: 希望你教育小孩的時候，能克制自己的抱怨。
: 順便說明：
: 抒發與抱怨是完全不同的事情，
: 類比來說，抒發是作家寫文章，抱怨是三姑六婆圍一圈說著家裡的人又多讓自己生氣與
討
: 厭了。
: 你正是三姑六婆之一呢，萬紅叢中一點綠。
: 祝你早日擺脫亂丟情緒垃圾的習慣。

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噓 sunny760222: 基本上前妻拋棄的是你，並沒有拋棄小孩，至於你父母
她如果沒拋棄小孩，應該要出小
孩撫養費，或者對代為照顧小孩
的人表示感謝，否則只是空口說
白話而已。

離婚是兩個人處不來，沒有誰拋
棄誰的問題，真要講，也是互相
拋棄。你説她拋棄我，我說她不
配待在婚姻中，所以我放棄她了，
這也算是另一種公平吧。

→ sunny760222: 為何要代為照顧孩子是因為你無能只能拖他們下水，要
因為孩子無辜，而我父母不像我
前妻那麼狠心。

→ sunny760222: 教別人做人的道理，首先你自己要先學會做人。
拋棄對小孩的責任，不是做人的
道理，這個社會會亂，不是沒有
原因的。

噓 Agneta: 跳針
噓 Kimilulu: 婚姻不是為小孩而設立存在的...
婚姻制度，當然是為了能更好的
養育小孩而存在的。

噓 Kimilulu: 一堆儒家遺毒思想看了頭好痛...
→ icolee: 比韓國瑜可憐的真的很多 唉 鼻哀
→ icolee: 還好老天是公平的 你們背後至少都還有錢 可憐哪
→ icolee: 他是濫用亂用古聖先賢的思想 反正他就是覺得他爽就好
→ icolee: 古聖先賢也教我們要轉大人 但他就是鼻要～～
→ aliensbo: https://i.imgur.com/adjVbVg.jpg
→ aliensbo: 真是有點諷刺
→ aliensbo: 說好的溝通跟協調呢？
→ aliensbo: 說好的小孩出來教化父母呢？
小孩不是教化父母，而是諫諍或感化
父母，你用詞不太適當。

噓 Kimilulu: 你的小孩好可憐，竟然還小就要負責照顧父母的情緒。小
→ Kimilulu: 孩不能當小孩長大都會心理出狀況
我前妻不管小孩情緒，小孩哭鬧也不
管他們，還阻止我去安撫小孩。照她
的方式對待小孩，小孩長大才會有心
理問題。

噓 momolu525: 像你這種人就是根本無法溝通才被妻子拋棄，被網友討厭
→ momolu525: 。完全不難了解你前妻跟你這種個性相處的心靈折磨造成
→ momolu525: 多少痛苦
→ angelicwing: 我的重點超級明顯，面對什麼樣的人必須採取什麼樣的
→ angelicwing: 手段與方法，我看不到你實際的方法。
→ angelicwing: 你沒有任何範例可以舉例、你沒有說出怎麼破口，只會
→ angelicwing: 口口聲聲說溝通。
具體情況當然要具體分析，溝通是
基本原則。

→ angelicwing: 我講白一點，如果原原PO真的溝通一樣被拒絕，甚至溝
→ angelicwing: 通之後更慘，你認為她該怎麼辦？繼續溝通繼續等著被
→ angelicwing: 宰？
先禮後兵，禮就是溝通。

→ angelicwing: 再來，孩子的部份不要再跟我說什麼四書五經的東西，
→ angelicwing: 現實面拿出來說，你可以跟我說說「你自己10歲的時候
→ angelicwing: 能去感化勸導父母嗎？」、「你孩子10歲可以感化勸諫
→ angelicwing: 父母嗎？」，不然你找一個現實中真的勸諫感化父母問
→ angelicwing: 題的小孩讓我參考。
→ angelicwing: 我要的是現實中，也就是實際生活中可行的方法與解決
→ angelicwing: ，而不是聽你的理想與看你背書多厲害。
可以找婚姻諮商，或者找律師。但
是雙方心平氣和的溝通，才是首要
的做法。

→ angelicwing: 誰沒學過四書五經？但問題學校教到文言文的時候都已
→ angelicwing: 經國中了啦，早就超過10歲了，這也是我上一篇推文說
→ angelicwing: 的文化背景差異。
小孩當然沒什麼辦法，去勸導父母
重新相親相愛。夫妻會鬧到離婚，
一般都是有很深的利益或價值觀矛
盾，小孩怎麼可能真的有能耐，去
解開這些矛盾？父母如果最後離不
了婚，也未必和愛小孩有關，可能
是他們各自在權衡外在現實條件和
利弊得失後，發現待在婚姻關係中，
對他們更好。

但是婚姻如果只是權衡利害，那就
沒什麼意思了。小孩有很多事，其
實是可以做的，勸導父母相親相愛，
互信互諒，當然也是其中之一。有
時候不是看這件事會不會有結果，
來決定這件事要不要做，而是要看
該不該做，來做這種決定的。

→ angelicwing: 最後，你說的前妻問題完全跟離婚沒關係，大家都知道
→ angelicwing: 你前妻做了什麼，不用你一遍遍抱怨複習。
→ angelicwing: 你以為大家不知道扶養費跟感恩很重要嗎？問題是你自
→ angelicwing: 己討不到是你的問題，拿不到是你自己無能，拿出來不
我只是建議我前妻這樣做，並不是
向她討。她愛付不付，愛感謝不感
謝，都是她的自由，但是相對的，
我要怎麼評價她，也是我的自由。

現在社會強調男女平等，我覺得這
樣很公平。

→ angelicwing: 斷強調就是抱怨，不然你跟我說說「自己無法解決的問
→ angelicwing: 題不斷重複跟別人說」不是抱怨是什麼？前妻是看得到
→ angelicwing: 嗎？
→ angelicwing: 有本事當面跟她說，就像你說的不斷溝通不斷碎唸她，
早就説過了

→ angelicwing: 教孩子感化與勸諫，看看你的前妻會不會改善。
會看時機繼續說

→ angelicwing: 不要老是被自己的理想化跟盲目打臉，只會人覺得你的
→ angelicwing: 家人可憐哪。
要求我前妻承擔她應該負的責任，
是很正當的要求。

→ angelicwing: 我的重點再說一次，我要知道的是「對方不肯和平溝通
→ angelicwing: 的時候，你能不能給個實際可能讓對方肯溝通的方法，
→ angelicwing: 或者是讓對方願意溝通的破口」，不要老是說和平溝通
→ angelicwing: ，我已經說了，對方不願意的時候你能不能給出實際建
→ angelicwing: 議。
可以在有警察或其他有力第三者在
場，確保對方不會使用暴力的情況
下溝通。

→ angelicwing: 你說小孩要會看該不該做來做決定，那麼請問你10歲的
→ angelicwing: 時候看得出來什麼做以及做決定嗎？可以舉例讓我知道
→ angelicwing: 哪個10歲小孩有這樣的判斷能力嗎？
小學已經有教很多事了。

→ angelicwing: 你只是建議，那麻煩這個建議你跟前妻說，不間斷地說
→ angelicwing: ，而不是說過了，是一直持續說，而不是讓孩子找時機
→ angelicwing: 說，孩子沒必要替你們大人背鍋背責任。
小孩撫養費是用在小孩身上，當
然和小孩有關係。

→ angelicwing: 跟當事人說才是建議，跟其他人說是抱怨，絕對不是評
→ angelicwing: 價，因為評價不用出現在每一篇，再來，評價需要公正
→ angelicwing: 中立，請問前妻當初在你家與婆家的付出及努力、對孩
→ angelicwing: 子的好與督導，你有每一篇說嗎？
先等她願意支付小孩撫養費，或
者對代替她承擔小孩照顧責任的
人們表示感謝，再提這些吧。

→ angelicwing: 還是一樣，你的建議打不到重點，不切實際。
→ angelicwing: 來求助的人很無助，很有可能絕境之中別人建議什麼都
→ angelicwing: 去試，好的建議有轉機，模糊且不著點的建議只會反效
→ angelicwing: 果，你以為建議是靠理想與盲目就可以的嗎？這跟胡亂
→ angelicwing: 給藥單不是一樣可怕嗎？
離婚要慎重，多聽聽不同意見是
好事。

→ angelicwing: 抱怨是自由，是侵害他人感官與心情的自由，那你在堅
是評論或建議，不是抱怨。

如果是侵害類似我前妻那樣，不肯承
擔小孩照顧責任，也不肯對代替自己，
認真照顧小孩的人表示感謝的人的心
情，我只能説，那其實是他們內心深
處的良心，在侵害著他們自己的心情。

→ angelicwing: 持這份自由的同時，就得接受其他人也能侵害你的感官
→ angelicwing: 與心情，因為這也是他人的自由。
※ 編輯: Bedlem (118.161.169.66 臺灣), 05/31/2020 20:42:55
→ angelicwing: 小學沒有教到那麼多文言文，就算我距離10歲很久遠了
→ angelicwing: ，也不可能不知道10歲做做什麼，而你一樣沒提出現實
→ angelicwing: 到底有沒有這樣的小孩。
→ angelicwing: 既然你的評價帶有條件，那評價這說詞就不成立，「評
→ angelicwing: 價必須公正中立，正反面皆有」，你先搞懂什麼是公正
→ angelicwing: 中立再來說你對前妻的言論是評價。
→ angelicwing: 你的不同意見直到現在才終於有個實際，「找警察或第
→ angelicwing: 三方」，但問題一樣啊，「你要如何讓不肯和平溝通的
→ angelicwing: 人願意和平溝通」，警察跟第三方沒有權利壓制對方只
→ angelicwing: 為了婚姻溝通。
→ angelicwing: 評論或是建議，已經說得很明白了。
→ angelicwing: 「評論須公正中立，正反面皆有」、「建議須對當事人
→ angelicwing: 說才是建議」，你的評論帶有條件已不成立，你的建議
→ angelicwing: 不是給前妻而是不停放送在版面上，所以這版的版友們
→ angelicwing: 是你的前妻們？
→ angelicwing: 而且認為你抱怨的版友們並不是你說的那種人，實際上
→ angelicwing: 是你深處的良心被你自己蓋住了，不肯正視自己的人才
→ angelicwing: 會不斷為自己開脫辯解。