Re: [閒聊] 離婚後還可做朋友嗎？

[Bedlem (Bedlem)]

※ 引述《angelicwing (Reopen)》之銘言：
: ※ 引述《Bedlem (Bedlem)》之銘言：
: : 1丶家中長輩不用替小孩負責，提供
: : 的建議未必對小孩好。他們可能是怕
: : 妳藕斷絲連，沒辦法另外找尋幸福。
: 好棒的回應，可是現實中「你的爸媽也在顧你的孩子耶」，你自己當初不也是沒辦法獨
立
: 照顧孩子，爸媽說不簽字不顧，你不得已簽字嗎？

講的好像我前妻就能不靠外援，
獨立照顧兩個孩子似的。

: 別自己打的不認帳，某篇推文回覆你就是這樣回覆的。
: 當然你一定會說也是你看清前妻如何如何才簽字。

是她放棄對小孩的責任，我才
簽字的，我不委屈，委屈和無
辜的是孩子。

: 對啦，你好委屈好無辜，身邊所有人都開絕招要你簽字。
: : 2、扶養小孩是很辛苦的一件事，要
: : 出錢也要出力丶出精神。多替小孩爭
: : 取來一份扶養資源，小孩才有機會成
: : 長的更好，所以我完全贊同妳對於共
: : 同扶養小孩的想法。
: 獨立撫養與爭取扶養費就可以自己養孩子了。
: 資源不過是錢，有暴力行為的人已經失格繼續當父母榜樣。

時間丶人脈和管理能力，也一樣是
資源。

: 你以為暴力問題可以根治嗎？
: 可以根治還會有那麼多家暴問題，甚至死於家暴的人？

有社會局和警察，而且學校也有通
報系統。

: 你對暴力的了解實在膚淺至極，社會新聞報很大都不當一回事？
: 別因為你不清楚也沒遭遇過就可以講得如此理想盲目。

我前妻有對我冷暴力過，在社會上
待這麼多年，言語暴力或威脅恐嚇
的事，我也沒少見過。我又不是沒
什麼社會經驗，剛出社會的人，你
的評論有點想當然耳。

: 共同撫養有利有弊，但是對於失格的父母來說，共同撫養開放給他就是讓他有權利糟蹋
小
: 孩與侵害小孩。

可以搜證和打監護權官司，讓
法院來決定原 PO 的先生是否
失格。

: : 3丶不過我不太贊成離婚。面對言語
: : 暴力，可以嚴正駁斥或導正對方。小
: : 孩在小學高年級或中學後，受到同儕
: : 團體或網路的影響，也是有可能講髒
: : 話的，難不成妳到時要斷絕母子或母
: : 女關係？至於威脅恐嚇，就要判斷對
: : 方講的真假和可行性，然後做沙盤推
: : 演了。如果對方只是色厲內荏，那其
: : 實也沒什麼好怕的。
: 暴力如果可以導正，世界上不會有人使用暴力、有人死於暴力。

暴力當然可以導正。

: 你說的建議與看法都沒有足夠的見解與實際生活面的建議。
: 不斷倡導不離婚、多溝通、對方可能還有辦法感化。
: 你在說什麼笑話嗎？誰不知道婚姻經營需要溝通、互相、解決問題？
: 誰不知道不離婚最好？問題是為什麼離婚。
: 你都知道的事情，大家不知道？
: 講白一點，你給大家的建議，你自己做到多少？
: 如果你做得非常好，那你為什麼被離婚？

你說錯了，是我前妻已經不配再
待在婚姻中了，所以我同意離婚。

: 如果你是個肯溝通、肯互相、聽得了勸諫、能夠被感化與感動的人，那你為什麼被離婚
？
: 為什麼當年婚姻版那麼多人給你勸諫，你也是固執己見？
: 為什麼現在大家不斷告訴你別抱怨，你還是一直在抱怨？
: 你都做不到的事情，拿來當建議，不就是狠狠打自己臉而已嗎？
: 順便告訴你，你的無能在於「你無法讓前妻付贍養費與感恩」，然後到處說前妻沒做好
，

她怎麼做是她的自由，我怎麼評論
她，也一樣是我的自由。我們又不
缺錢養小孩，她要不要給錢，根本
就不是什麼問題。

: 這就是你無能所以你抱怨。
: 抱怨就是「無法處理的問題到處不對重複地跟別人訴說」。
: 一開始大家還會覺得你委屈有苦衷，久了你不過是個亂丟情緒垃圾的瘋子。
: 對了，這麼有時間到處建議跟抱怨前妻，不如實踐你的建議：
: 1. 不斷跟前妻溝通贍養費與感恩。
: 2. 教導孩子要勸諫感化前妻，讓前妻付贍養費與感恩。
: 3. 要覺得前妻只是嘴硬，抱持希望繼續溝通與感化她，讓她付贍養費與感恩。
: 實踐比抱怨好，加油。
: 我呢，也覺得你說的「溝通、感化、勸諫」並非無用，只是實施上真的因人而異，需要
多
: 多實驗與實踐來看看實際效果如何。
: 從失婚到再婚有孩子，在很多版都能知道你的事蹟，觀察這麼久我才下這個決定：以後
我
: 會多多與你溝通勸諫，身體力行實踐你對大家的建言在你身上，來實際體現這個理想方
法
: 給大家看看。
: 因為你真的是很好也很棒的實踐對象。
: 一起好好和平共處吧。

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推 wwxxb: 你前妻拋棄了你
推 chillheart: 我還真的不知道有社會局、警察跟通報系統就沒家暴問
→ chillheart: 題了耶！可能是我才當七年的家暴社工，看過的人還沒
→ chillheart: 有B大多吧？
我兒子的同學很調皮，被他媽媽
打，結果老師透過學校的通報系
統通報，那個媽媽還要去學校寫
悔過書才能結案。

這些系統的存在，確實對防止家
暴有幫助。

噓 sunny760222: 可憐啊~真替你的孩子感到悲哀，有你這種永遠活在自
→ sunny760222: 己世界裡的爸爸，有時間在這邊講廢話，不如快去跟前
→ sunny760222: 妻打撫養費的官司吧
要她自願給撫養費或表示感謝，才
有意義，打官司要來的撫養費，對
我們沒什麼意義。

→ Zona: 我們可沒說你前妻可以完全獨立養小孩 也許也是需要她爸媽的
→ Zona: 協助的，但我們外人應該可以確定的就是 至少她不會像你一樣
→ Zona:  整天在網上說要前夫回來感謝她爸媽 或是明明已經簽協議了
→ Zona:  又一直在喊要主動拿出扶養費之類的事
→ icolee: 你跟妳前妻的不同是 你是給你爸媽用交換條件的 只有小孩才
→ icolee: 這樣 你不乖我就不給你糖吃 你不離婚爸媽就不要幫你照顧小
→ icolee: 孩
→ icolee: *你是「跟」你爸媽用交換條件的
他們是看小孩可憐，然後不想跟我
前妻糾纏而已

→ icolee: 真的無敵幼稚的你 這世上你這樣的人真的0.01% 而且從沒可
→ icolee: 能有人像你這樣一直po一直po 就像小孩一定要辯到贏 網路這
→ icolee: 些ID又不是你爸媽 誰會讓你 只會笑你 這就是實際的生活 真
→ icolee: 實世界
→ angelicwing: 出過社會還這樣，那你還真打自己臉。
→ angelicwing: 看很多世面，學識相當高，但對家庭完全是幼兒辦家家
→ angelicwing: 酒，關於家庭毫無常識與知識，市面上這麼多家庭相關
→ angelicwing: 的書籍，甚至是研究學者的實際案例分享，可以去翻翻
→ angelicwing: 看。
市面上講育兒方法的書，各種道
理都有，你要聽哪種？

→ angelicwing: 當然你對暴力也是膚淺到不行才會說可以被導正。這裡
→ angelicwing: 明白告訴你，「暴力被導正是因為暴力者願意去導正」
→ angelicwing: ，從來都不是外力與他人來導正暴力，就連神佛都無法
→ angelicwing: 導正。
→ angelicwing: 你的暴力可導正之說法，完全是漠視那些死於暴力之下
→ angelicwing: 的人，以及嘲諷那些正遭受暴力對待的人們。
暴力是人潛在的本性之一，要用
禮儀（教化）和法律（刑罰）來
導正。

→ angelicwing: 再來，你可以容忍家庭問題與家庭暴力，不代表所有人
→ angelicwing: 都必須跟你一樣。
→ angelicwing: 你不重視也不面對家庭問題與家庭暴力，不代表其他人
→ angelicwing: 不想面對與正視。
容忍的同時，也要積極溝通和
解決問題。

→ angelicwing: 你不解決問題，不代表其他人也如你一樣逃避。
→ angelicwing: 你被冷暴力或是被打然後選擇繼續忍讓繼續婚姻，你不
→ angelicwing: 自救是你的問題，不用到處建議別人也應當如此。
我後來就反撃我前妻的冷暴力
了。她怎麼做是她的自由，我
怎麼做也是我的自由。

→ angelicwing: 你要讓自己被糟蹋是你的選擇，你願意忍受就不要說前
→ angelicwing: 妻不是，只因為她選擇了另一個決定。
→ angelicwing: 你也毫無認知，或者說逃避現實，婚姻失和與破碎從來
→ angelicwing: 都不是單方面的錯誤與問題，而你從頭到尾只會把問題
→ angelicwing: 與過錯丟給從沒發言過的前妻。
→ angelicwing: 我的言論想當然耳也比不過你，你的所有言論、建議與
→ angelicwing: 文章才是體現了想當然耳這四個字。
→ angelicwing: 對了，我的內文回應明明超多可以回答的問題，但你全
→ angelicwing: 部都是跳過，這挺有趣的。
→ angelicwing: 關於自身的一律漠視，這就是你的心態啊。
→ angelicwing: 所以為什麼你的方法會有用呢？對你自己就沒用了啊。
→ angelicwing: 我就問你啊，這麼多版友都曾和顏悅色跟你溝通，也有
→ angelicwing: 許多實際的勸諫，你有聽進去嗎？你的反應是溝通嗎？
→ angelicwing: 回頭好好看看自己的回應與文章，再看看你的建議，自
→ angelicwing: 己打自己臉這麼徹底，也難怪大家只看你好戲。
→ angelicwing: 畢竟有人表演自賞巴掌還連賞了兩年，確實稀有。
→ angelicwing: 但麻煩你自賞巴掌的時候別到處丟情緒垃圾，觀眾席可
→ angelicwing: 不是垃圾車。
推 toto3: 每次看完某人文章，就會覺得，即便是雙親正常婚姻下教養長
→ toto3: 大的孩子，還是很多價值觀異常的......例如某大...
→ Kimilulu: 樓上，我猜測某大的雙親婚姻並不健康，只是沒離婚罷了
→ sunny760222: 當初他自己有說啊，他媽媽懷疑他爸爸外遇，岳母知道
→ sunny760222: 了給他媽媽意見 ，結果後來某大要離婚岳母讚成，某
→ sunny760222: 大媽媽竟然說什麼岳母有出一本離婚教戰手冊。
我前岳母被離婚後，好像就巴不得其
他人也離婚一樣。如果我女兒給他們
帶大，以後心態也一樣會不正常。

→ sunny760222: 整個傻眼到不行，從這裡就知道為什麼某大心態會這麼
→ sunny760222: 扭曲，家庭功不可沒
※ 編輯: Bedlem (101.15.184.173 臺灣), 06/02/2020 08:17:57
→ sunny760222: 小孩調皮被打跟長期被暴力原來這樣相提並論，不愧是
→ sunny760222: 你說出來的邏輯。
被暴力可以選擇溝通丶反擊與報警
處理。

→ sunny760222: 全部的人都看得出來心態不正常的是你，只有你和你爸
→ sunny760222: 媽看不出來，反正你們就躲在只有你們"三個人"的同溫
→ sunny760222: 層裡，版友看你這樣只覺得好笑而已
推 angelicwing: 育兒方法我全部都看過，而且也跟太太討論找出可以的
→ angelicwing: 方案，實行之後留下女兒可以接受的方案。
比如百歲醫師育兒法，堅持小孩哭
也不要抱，我和我前妻丶兒子三人
之間，就沒有共識。

→ angelicwing: 所以對我的育兒有什麼問題嗎？我多方參考，找出大家
→ angelicwing: 接受、女兒適用的。
→ angelicwing: 如果教化與刑罰可以導正，那麼有些放出來的犯人繼續
→ angelicwing: 犯案是怎麼回事呢？你可以說說嗎？
噓 angelicwing: 你現在才說了有反擊，那麼可以請你提供「無法和談該
→ angelicwing: 怎麼反擊」的方案嗎？
在有警察或有力第三者在埸，確保
對方無法使用暴力時，再持續溝通。

有前科的人犯罪，會被判的更重，
這個社會自然有它的運作機制。

→ angelicwing: 前岳母、你家人老實說不用被牽扯進來說，可是你總愛
→ angelicwing: 把家人與前岳家拉進來，你不覺得戰場擴大是你的問題
→ angelicwing: 嗎？
我前妻不肯付小孩撫養費，説是要
撫養我前岳母，我也沒有要我前妻
付錢給我，付給我爸媽，或者對他
們表示感謝也好。

現在社會哪有什麼家庭主婦或主夫？
小孩撫養和照顧這種問題，當然會
牽涉到周邊的一堆人。

→ angelicwing: 還有啊，你一樣沒有回答我的問題：為什麼溝通與勸導
→ angelicwing: 在你身上沒有用啊？一直以來你都漠視「關於你自身」
→ angelicwing: 的建言與勸諫啊。
噓 chillheart: 小孩調皮被打還不構成家暴兒虐定義，甚至連搆不搆得
→ chillheart: 到不當教養的邊都還有疑慮，況且你如何得知家長去學
→ chillheart: 校是寫悔過書？還是又是你自己想的？
這個是事實。

噓 Kimilulu: 看越久文章越能理解你沒人要的原因。前女友也看不下去你
→ Kimilulu: 對前妻的怨念要你改變思考模式。前女友會分手不意外啊
我現在對婚姻沒什麼興趣。婚姻是
為了能更好的照顧小孩，如果對這
個目標沒什麼幫助，那那婚姻就沒
什麼意思。

→ Kimilulu: 前女友跟婚姻無關一樣受不了你呀。你對小孩也沒多好，扭
→ Kimilulu: 曲的心態與教育，小孩未來會因為你而需要心理醫師的
→ angelicwing: 育兒法已經不流行完全百歲那套了，百歲拿來當做行為
→ angelicwing: 教育的參考可能好一點，實際上親密育兒很多辦法較為
→ angelicwing: 貼切寶寶/兒童心理與感情層面的需求。
我前妻堅持百歲育兒法，我不肯
她還罵人，我沒理她。哪有父母
看小孩哭卻不能管的道理，她不
管我管。


→ angelicwing: 你前妻與兒子找不到共識是你們夫妻的問題，找不到
→ angelicwing: 雙方接受的方案然後兒子也愛，是你們夫妻的課題，功
→ angelicwing: 課自己做，好嗎。
→ angelicwing: 有前科的人犯罪更重嗎？我保持態度，因為現實不完全
→ angelicwing: 是這樣。
有前科的人犯罪時，判刑會更重。

→ angelicwing: 很抱歉，這個社會上的小家庭不算少數，這個社會上多
→ angelicwing: 得是你說的家庭主婦/家庭主夫，不是所有家庭都跟你一
→ angelicwing: 樣喜歡扯這麼多人進戰場。
等我前妻先承擔起對小孩的
責任，不要牽拖到我前岳母
身上再説。

→ angelicwing: 所以什麼時候你才要回答關於你自己的問題啊？為什麼
→ angelicwing: 你逃避自己的問題這麼久了呢？有沒有想過正視自身問
→ angelicwing: 題？
→ sunny760222: a大不要再逼他了，如果他不把責任都推給別人他的人
→ sunny760222: 生可能就過不下去了 。
→ sunny760222: 反正現在網路雲端這麼發達，小孩長大了看到他這些言
→ sunny760222: 論自然會分辨，光是他女兒如果看到當初爺爺奶奶是為
→ sunny760222: 了哥哥才不得不連她一起帶走的這種話，不知道內心作
→ sunny760222: 何感想。
我沒想過讓小孩兄妹分離，只有
我前妻那種人，才會有這麼殘忍
的想法。

→ SalDuar: 聽說前妻本來想兩個孩子一起帶走，然後是令堂說服她一邊
→ SalDuar: 一個的哦
這種事我媽沒跟我討論以前，是
不可能去跟我前妻提的。
※ 編輯: Bedlem (118.167.105.133 臺灣), 06/02/2020 21:03:07

→ angelicwing: 你別說前妻如何，你連自己父母都拖進戰場。
→ angelicwing: 讓小孩分離的原因不就是夫妻與婆家問題間接影響的嗎
→ angelicwing: ？所以你跟你父母全部串起來爭取孩子沒有錯啊，對前
→ angelicwing: 妻的大絕就是「放棄孩子才能離婚」，沒想到前妻簽下
我沒想過要離婚，放棄孩子是她自己
的選擇，跟我無關。

如果有條件，她放棄孩子時，我會依
照民法 1089-1 條，等六個月以後，
要求法院改判小孩監護權，並要求她
負擔小孩撫養費，但我不會想離婚，
繼續溝通到她回心轉意為止。

→ angelicwing: 去了，所以你也只能簽（當然一定會說是自己看破）。
→ angelicwing: 至於逼他？怎麼可能。我就說了我正在他身上實驗她的
→ angelicwing: 建議與方法，「溝通、勸諫、感化」。
→ angelicwing: 請問Bedlem先生，為什麼與你溝通，你對問題都視而不
→ angelicwing: 見呢？可以麻煩給個答覆嗎？
推 hikaru924: 暴力可以導正 也很難/無法導正 刻意站在一邊怎麼對話
推 juju1019: 他的問題就是問題都是別人造成的，才會ㄧ直跳過自身的
→ juju1019: 問題
推 djboy: 我整理一下： 前妻提離婚->前妻要求各養一個->B網友拒絕，
→ djboy: 要求2個孩子要在一起，不然不同意離婚 -> 前妻為了離婚，
我沒想要離婚，沒什麼「不然不同意」
這種事。

→ djboy: 同意B網友的要求(2個孩子在一起)，但是提出不付養育費的要
→ djboy: 求 -> B網友為了2個孩子在一起+速戰速決，同意前妻的要求
→ djboy: 對嗎？
→ sunny760222: d大，B連離婚都是媽媽談的唷
→ Minkoff: 溝通要有交集才叫溝通
→ angelicwing: 你不同意離婚，可是你爸媽要離婚、前妻要離婚，可是
→ angelicwing: 你簽字了。
→ angelicwing: 別再說你不想，你就是簽了離婚，不要再說是其他人逼
→ angelicwing: 你，爸媽跟前妻沒必要背你簽字離婚的責任。
我是為了小孩好，才同意簽字的。

→ angelicwing: 一樣，為什麼你提供給其他人的建議對你自己沒有用呢
→ angelicwing: ？
→ angelicwing: 回d大整理，很可能是：
→ angelicwing: 前妻提離婚，一人一小孩→B不肯離婚打算拖著→媽媽加
→ angelicwing: 入戰局，跟前妻談「要離婚就不能帶走孩子」，然後跟B
→ angelicwing: 說前妻不適合帶孩子&開大絕「不簽字離婚不幫忙帶孫」
→ angelicwing: →B見父母與前妻無法談和&前妻簽字，自己也乾脆簽字
→ angelicwing: 。
→ angelicwing: 很明顯就是自己沒辦法有作為，才會讓自己的決定權被
→ angelicwing: 別人掌握，然後到處跟大家說自己不願意。
我本來就不想離婚。但婚姻這種
事，結婚要兩個人同意，離婚只
要一個人堅持就行了

→ angelicwing: 你都成人了，當爸爸了，連大事都不是自己搞定，甚至
→ angelicwing: 把責任推給其他人，如果你會處理還會是這樣？
→ angelicwing: 當初不願意就有點作為啊，現在自己簽了就自己認。
我沒有我前妻這麼狠心

噓 misherr: 簡單的說，就是個沒肩膀的男人，所有的問題都是別人的錯
→ misherr: ，即是媽寶又沒擔當，哪個女人受得了？前妻爭不到小孩只
我希望我的孩子能當媽媽的寶貝，
可惜我前妻拋棄了他們，我替他們
覺得悲傷。

為什麼要爭小孩？一起撫養小孩長大，
不是對小孩更好嗎？

→ misherr: 能保住自己，為了孩子硬撐在這樣的婚姻裡，孩子不見得就
→ misherr: 會很好但肯定賠了自己一生，前妻毅然決然離婚的決定再正
→ misherr: 確也不過了。
她會後悔的

→ SalDuar: 我記得前幾篇親友提供的訊息是 前妻要2個孩子，不要扶養
→ SalDuar: 費-B拒離-前妻和B媽協商一人一個-B拒絕讓小孩分開--前妻
→ SalDuar: 說那兩個孩子都留給你我不付扶養費-B擺爛因為他要前妻吐
→ SalDuar: 出扶養費-前妻提議請保母照顧小孩直到協商完成-B擺爛因為
→ SalDuar: 覺得找臨時保母不現實-B媽照顧孩子累倒逼離否則不顧小孩
→ SalDuar: （插曲：B媽說前妻該付的扶養費她付，給你錢，快點離）-
→ SalDuar: 前妻刀子架在孩子和B媽身上逼B媽把刀子架在B身上最後B大
→ SalDuar: 徹大悟簽字離婚
→ Zona: 我祝福b大的前妻之後一定會遇到愛她的人  因為和b大這個婚
→ Zona: 姻她實在太可憐了 在婚姻要裡看的出來應該很難熬 現在離了婚
→ Zona:  前夫還是不停的咆哮 真的很可憐
我前妻才不可憐，可憐的是孩子。
※ 編輯: Bedlem (49.216.114.38 臺灣), 06/05/2020 18:51:13
→ sunny760222: 孩子依然是媽媽的寶貝，你腦補太多了，有病麻煩去看
→ sunny760222: 醫生，不要在這裡帶給大家困擾
所以小孩也算是媽寶嗎? 媽寶在這裡好像是
貶意詞?

→ angelicwing: 你的論點打臉成這樣，我幫你整理：
→ angelicwing: 1. 結婚兩人同意，但你曾說過這關乎到家族；離婚需要
→ angelicwing: 一人即可，但是你的離婚實際上是你的母親、前妻，簽
→ angelicwing: 字是前妻與你，所以你的離婚是三人行耶。

離婚是因為我前妻已經不配待在婚姻中了。婚姻
是為了更好的照顧小孩，既然她已經拋棄小孩了，
那留這個婚姻的空殼子幹嘛 ?


→ angelicwing: 2. 前妻不付贍養費，然後說重點是責任；曾有人說她
→ angelicwing: 不是沒責任，你說你在乎前妻不付贍養費。

不付撫養費，如果是出於無奈，可以解釋原因並對
帶出小孩撫養費與代為照顧小孩的人，表示感謝，
這樣才是有責任感的人。


→ angelicwing: 3. 前妻不可憐，孩子好可憐，因為你跟你父母造成的
→ angelicwing: 啊，你簽字你也有責任。
責任在我前妻身上。

                             06/06 11:27
→ angelicwing: 4. 一直說一起撫養，重點就是「前妻不想跟你撫養小
→ angelicwing: 孩」，至始至終你都不是她認為可以一起經營婚姻又一
→ angelicwing: 起撫養小孩的最佳人選。

小孩是我和她一起生的，這種事不是她說了算。


→ angelicwing: 5. 所以你想逃避自身問題到什麼時候？不要再說前妻
→ angelicwing: 跟你家人又扯小孩好可憐，他們可憐也是你無作為。
→ angelicwing: 然後別再讓含辛茹苦養大你的母親背鍋了，你的責任都
→ angelicwing: 是她在扛，鍋也是她背，你只會把這些全部怪前妻身上
→ angelicwing: （媽媽辛苦是因為前妻如何），你到底知不知道自己的
→ angelicwing: 本份與責任是什麼啊？你這樣對待媽媽真是令人不齒。

我前妻這樣對我爸媽，才是令人齒冷。
※ 編輯: Bedlem (114.25.115.116 臺灣), 06/06/2020 12:23:06
推 sunny760222: 媽媽的寶貝，和媽寶，兩個是不一樣的東西，虧你書讀
→ sunny760222: 那麼多，動一下腦不難吧
→ Zona: 你爸媽和前妻有什麼關係？ 整天還在幻想前妻會回來!?
我前妻丟棄的責任，我爸媽幫她扛
了起來，當然有關係。

推 dsf980036: 恭喜前妻脫離苦海，大喜大賀!
→ angelicwing: 既然你說你離婚是前妻不配繼續待在婚姻，那你之前說
→ angelicwing: 不願意是媽媽去談的，所以你想表達什麼？
→ angelicwing: 到頭來你要的是附有感謝的贍養費（所謂責任），那我
→ angelicwing: 這邊問一句，當你們還有婚姻關係的時候，你感謝過前
→ angelicwing: 妻嗎？
我們家事和家用都各分一半在做，
我沒欠她什麼。

→ angelicwing: 簽字有你，離婚就有一部份是你，不要再推給前妻。
→ angelicwing: 小孩是你們生的，那還有婚姻的時候，你重視與感謝過
→ angelicwing: 前妻嗎？還是你只會離婚之後算帳？
→ angelicwing: 自身問題依然逃避，什麼時候面對？
→ angelicwing: 你的爸媽自己孝順，你的爸媽養大的是你不是你前妻，
→ angelicwing: 你該負責的請自己負責，
不要再推給前妻來說自己爸媽   06/06 16:18

她先對小孩負起責任再説吧

→ angelicwing: 可憐，你真是失格的兒子。
可憐，我前妻真是失格的媽媽。
※ 編輯: Bedlem (111.251.15.110 臺灣), 06/06/2020 22:50:57
噓 Zona: 她真的隨你怎麼說 也無所謂了 反正她離開了你和你媽
→ Zona: 一直在網路不停的漫罵前妻... 公然侮辱和誹謗… 是成立的哦
→ Zona:  我想大家都是可以當証人的
我只是建議我前妻，要盡到母親對小
孩的責任而已。她沒承擔起這個責任，
我替小孩覺得難過。

→ angelicwing: 分一半在做就不用感謝嗎？而且你是先生也是爸爸，負
→ angelicwing: 擔一半很偉大？家是大家的，夫妻一起承擔沒問題吧？
→ angelicwing: 就算男主外女主內也是需要彼此感恩啊。
離婚時我建議請她吃個飯，互相表示
感謝，是她自己不要。以德報怨，何
以報德？當以直報怨，以德報德。

→ angelicwing: 說真的，以離婚來說，她的責任已經做到了，你說的贍
→ angelicwing: 養費可以透過官司爭取，不要再說前妻如何。
官司最多只能要到錢，但要不到她發
自內心的感謝，小孩撫養費如果沒有
附帶對照顧小孩者的感謝，沒有什麼
意義，我們不是為了錢才照顧小孩的。

→ angelicwing: 你真是失格的離婚者，面對自己的問題，加油好嗎。
→ angelicwing: 還有啊，你自己是失格的兒子說前妻是失格媽媽，完全
→ angelicwing: 龜笑鱉無尾，你的父母對你的用心良苦換來的不過是失
→ angelicwing: 格的兒子。
→ amuro1977: angeli大，你好有耐心~
※ 編輯: Bedlem (49.216.114.18 臺灣), 06/10/2020 13:03:49
→ angelicwing: 離婚才要感謝，然後離婚也要別人感謝，為什麼還有婚
→ angelicwing: 姻的時候不感謝？等到前妻討厭了才來說「互相感謝」
→ angelicwing: ，任誰都覺得你很愛演。
→ angelicwing: 如果不要撫養費只要感謝，你就不要到處抱怨前妻她不
→ angelicwing: 出撫養費，等版友們反感說你很跳針，你又說前妻不負
→ angelicwing: 責任不出撫養費。
→ angelicwing: 抱怨是你抱怨，不抱怨講明白又是另一個理由，你到底
→ angelicwing: 想怎樣？
→ angelicwing: 1. 我也不想管前妻如何，不感謝就算了，但是前妻不負
→ angelicwing: 責任不給撫養費。
→ angelicwing: 2. 官司只會拿到錢，得不到感謝，我又不是為了錢養育
→ angelicwing: 孩子。
→ angelicwing: 所以到底你要什麼啊？要錢跟要感謝擇一啦，全都要是
→ angelicwing: 你太貪心，離婚才來感謝還要前妻陪你演。
→ angelicwing: 她擺明不想演這套，你愛演你自己去你父母眼前演，實
→ angelicwing: 際一點想清楚你到底在抱怨什麼？想要什麼就想辦法，
→ angelicwing: 不要死命跳針又不愛承認自己的問題。
1、主動支付小孩撫養費，或對代替她照
顧小孩的人表示感謝，應該是出於媽媽對
小孩的責任感，不應該是用官司強迫來的。

2丶我是對小孩有這種媽媽，覺得難過，
而不是抱怨。

3丶離婚是我前妻要的，不是我要的，而
且離婚是夫妻間的事，和小孩無關，她對
小孩還是有責任的。我爸媽對小孩沒有責
任，卻承擔我前妻丟棄的那份責任，我前
妻卻不知道感恩，令人感慨。
※ 編輯: Bedlem (49.216.114.18 臺灣), 06/11/2020 13:18:37
→ angelicwing: 1. 她今天能出撫養費的話她早就出了，不然你以為要官
→ angelicwing: 司做什麼？
→ angelicwing: 感謝這個我說了，離婚之後別再演這套，已經離婚就實
→ angelicwing: 際一點，別用責任來要求對方還情債。
→ angelicwing: 2. 有難過跟抱怨的時間，不如好好想辦法當爸爸去照顧
→ angelicwing: 你的孩子，而不是讓阿公阿嬤操煩。
→ angelicwing: 3. 你簽字了代表離婚你答應了，說得好聽不願意但你
→ angelicwing: 簽下去是事實，別再拿孩子來當盾牌。
→ angelicwing: 你也知道那是夫妻的事情，你前面還說孩子要勸諫爸媽
→ angelicwing: 。
→ angelicwing: 你能當好單親爸爸的位置，主動攬過目前你母親在做的
→ angelicwing: 事情，你爸媽就不用這麼累，別把自己的問題推給前妻
→ angelicwing: ，「你們離婚了」，她還有視訊與關注小孩已經是離婚
→ angelicwing: 後的責任了（只有錢沒給），不用硬是扣她這麼多帽子
→ angelicwing: 還說家教不好。
→ angelicwing: 你的失格讓爸媽這麼累，我都不好意思說到你丟臉了自
→ angelicwing: 己的家教。
→ Zona: B大就是把這當個版啊 不停訴說他有多委屈，前妻有多可惡 他
→ Zona: 只不過就是要得到前妻的感謝和道歉 就是想要人認同他的想法
→ Zona: ，但沒想到這邊多數都是離過婚的，應該多少可以想像前妻當
→ Zona: 時也是多痛苦的簽字，還要看著前夫這模樣…
→ Clouday: 又在爭