推 cc281399: 其實你分居跟現況也不會差太多。 10/31 08:41
→ cc281399: 離婚反而感覺是多餘的。 10/31 08:42
推 duckgirl: 辛苦了。 希望你會好起來,找到另一個緣分會好的比較快 10/31 08:57
→ duckgirl: 。 10/31 08:57
推 Luke0204: 恭喜你越來越好了 10/31 09:03
推 bunreachable: 恭喜你慢慢的調整了心態,相信會越來越好的 10/31 09:22
推 Ming24265: 我也五年了,自己把自己照顧好最重要 10/31 09:36
→ sabrinalll: 躁鬱好些了嗎?孩子跟媽媽不親,你可以有打屁股以外 10/31 11:42
→ sabrinalll: 的應對方式。若當初醫師診斷正確,女方有憂鬱症,帶出 10/31 11:42
→ sabrinalll: 來的孩子情緒不會穩定的。 10/31 11:42
女兒不是跟媽媽不親,是真的嘴巴壞,這個就打屁股就解決了。
叫女兒不要胡說八道。
推 srwcc: 謝謝你分享 10/31 12:59
推 loveviking: 感謝分享 享受一個人的自在&人生還有很多可能啊~ 10/31 13:15
推 lOOYEAR: 加油 10/31 20:05
※ 編輯: Maybetrue (39.9.80.245 臺灣), 11/01/2020 21:49:33
→ sabrinalll: 抗拒回家,大哭說討厭媽媽,聽起來不像緊密的親子關係 11/01 22:47
→ sabrinalll: 。或許你只是想表達孩子比較喜歡跟你相處? 11/01 22:47
你不要腦補阿,我只是陳述實際發生的狀況。我女兒那小子
就是嘴巴壞而已。女兒很黏我,可是不會跟媽媽不親。主要
是女兒長大了,有想法了、有情緒了,她回媽媽家、看不到
爸爸會想念爸爸。
※ 編輯: Maybetrue (39.9.80.245 臺灣), 11/01/2020 23:01:30
→ sabrinalll: 你的敘述方式確實讓人有這樣的感受(達到教養極限、 11/02 12:54
→ sabrinalll: 巴不得你趕快接手、女兒哭著說討厭媽媽...),感覺是 11/02 12:54
→ sabrinalll: 很緊張的親子關係。 11/02 12:54
因為在這個開放版面,講自己的私事畢竟我還是有點在意。
我最後再說一些就好。後面我不想多回應囉。
我先回應,你指出的點沒有錯。你感到困惑的點,我也不見
得都理解。我只能就著事實跟前妻反應。畢竟,我沒辦法代
替前妻經營母女關係,那是她跟女兒的事情,我只能告訴她
女兒在我這邊跟我說了什麼,還有前妻的態度帶給女兒的感
受、女兒的反應。但無論前妻是什麼樣的人,我都教女兒不
可以討厭媽媽,也不准她說出口。畢竟前妻好不容易懷了女
兒,又母奶親餵一年。雖然女兒還小,但是我教導女兒、要
求女兒要聽媽媽的話、要孝順媽媽。
女兒長大了、嘴巴壞。平常前妻讓女兒撥LINE視訊給我的時
候,我能看到女兒跟媽媽撒嬌,而且前妻家給我們女兒很充
足的物質生活。就像我前面說的,無論前妻是什麼個性,女
兒是她母奶親餵奶大的,女兒會想跟媽媽撒嬌。至於以後她
們母女關係會怎麼樣?那是前妻要跟女兒經營的。我只教導
女兒要孝順媽媽。告訴女兒她從爸爸媽媽遺傳了什麼?未來
看機會給她一點建議,就這樣。
藉著你的推文,我分享一下我的心得:不是什麼事情都有原
因。
「What's happened has happened.」
我以前也會糾結這些種種怎麼會發生在我身上?我做錯了什
麼?真相是什麼?現在我已經不再探究它們的原因了,我把
它們當作無情、無道理的命運,只要接受它們、應變它們就
好。我與女兒的相處、教育,我自有我的想法。我單方面的
做好我的部分就可以了。畢竟,前妻和我已經離婚了,她管
不著我,我也不會去管她。順應自然就好。未來的日子太長
了,想多了沒有意義。
※ 編輯: Maybetrue (27.247.9.148 臺灣), 11/02/2020 20:13:46
→ sabrinalll: 個人並非質疑你們的教養方式,相信你們已盡全力做到 11/02 22:53
→ sabrinalll: 友善父母了,只是你的文字呈現出的親子互動很緊張, 11/02 22:53
→ sabrinalll: 讀來令人不安。這是我很直覺的感受,無意冒犯。 11/02 22:53
→ sabrinalll: 無需再回應了,感謝分享。 11/02 22:54
推 ariesapril: 祝福你們都越來越好 11/03 13:00
推 miababy: 好父親,一切會越來越好的 11/04 19:47
^^^^^^ 謝謝妳
我常常獲得「好爸爸貼紙」。可是印象中、好像、很少獲得
「好老公貼紙」,到底是為什麼呀~~~ (抱頭)
※ 編輯: Maybetrue (27.247.195.108 臺灣), 11/04/2020 23:04:29
推 jianene: 想請問小孩問起時你都怎麼回答呢? 11/04 23:29
「媽媽不想跟我住。」
「外婆家比較好住。」
「外婆才不會讓我住她家咧。」
「我也不想住外婆家。」
※ 編輯: Maybetrue (27.247.195.108 臺灣), 11/04/2020 23:39:27
→ allisoniu: 你...似乎是家暴被申請離婚的,要被前妻稱讚是好老公 11/05 09:31
→ allisoniu: 有點難度吧? 11/05 09:31
→ Maybetrue: 「家暴」確實是我本人身上的硬傷。這也是我自己在PTT 11/05 10:05
→ Maybetrue: 揭露的。我既然講出來,就有被丟石頭的心理準備,以下 11/05 10:06
→ Maybetrue: 開放對我丟石頭。 11/05 10:06
→ Maybetrue: 我希望我盡可能做到,不要變成都講對方不好的地方、只 11/05 10:08
→ Maybetrue: 講對自己有利的那種人。 11/05 10:08
→ Maybetrue: 星期六前妻邀我去女兒幼稚園參加親子活動,你們說呢? 11/05 10:10
→ Maybetrue: 我希望我跟前妻的私事,在公開版面點到為止就好。至於 11/05 10:10
→ Maybetrue: 要對我丟石頭的,你們可以動手了。 11/05 10:10
→ allisoniu: 沒有人要丟石頭,但你幫自己拍拍自誇(?)是好老公, 11/05 10:17
→ allisoniu: 有點過了。 11/05 10:17
→ allisoniu: 現在就是專心當好爸爸,參與孩子的成長,盡力教養栽培 11/05 10:20
→ allisoniu: 。 11/05 10:20
→ allisoniu: 好老公貼紙可能要等等了 11/05 10:26
推 Luke0204: 剛剛去翻你的舊文,你現在過得好就好,人生當不成好老 11/05 10:32
→ Luke0204: 公的比比皆是XD,當友善父母中好爸爸就很棒了!記得時常 11/05 10:32
→ Luke0204: 留意自己的身心健康,對自己好一點啊! 11/05 10:32
先說,以下這不是要對以上網友做回應。以下是我希望寫給快要
離婚、已經離婚的男性的話。
或者你也是這樣的人:不菸不酒不花錢,賺錢都往家裡堆,皮夾
裡現金不超過三千。時常加班力求表現,閒暇還花時間鑽研本業,
實在累得不行就昏睡,隔天照常上班照樣加班。口中沒有金湯匙,
只有雙手繭厚實。做工的手停不了,不然家裡就喝西北風。
有一天不知道怎麼的突然就發現自己被嫌棄了,感到莫名其妙。
哪知道現在的男人都得像牛郎,出手必須多金大方、有車有房、
妙語生花。對婆家要防得嚴實實,否則就是不護愛,對妻子娘家
要恭敬敬,否則就是不尊重。
不知不覺的距離離婚這個港口越來越近,命運的輪船在鳴笛,你
和她其中一個人一定要上去。也許,你在抗拒,你不願意離婚。
我有一些建議想要向你分享:
第一、不要犯錯。離婚之前必有爭執,不要犯錯。就算她叫你動
手你也不可以動手。就算她叫你去外面喝茶吃魚,你也不能去。
第二、接受現實。離婚已經兵臨城下,對手就是你的妻子。你不
出招弄她,就是等著她出招弄你。走到這一步已經無關你的意願
了,你連她什麼時候招兵買馬、收集錦囊妙計你都不知道?希望
你盡可能站在對自己有利的戰略位置,盡可能的不要坐以待斃。
第三、速戰速決。她既然想離婚,就要以最快的速度讓她離開。
這完全是對你自己好。拖越久,她越有機會能弄你,犯錯的機會
越來越大。
離婚之後的生活必然是要重新調適的。建議你可以把錢領出來,
去吃一些以前完全不會動念頭去吃的好東西,去買一些以前只敢
作夢想一想的奢持品,去把相機、鏡頭、手機、遊戲機都買一買。
買完之後好好看看它們,它們出現在你家裡,代表你真的離婚了。
沒有人會再擋著你買東西了。好好的把它們玩一玩,把之前犧牲
掉的人生找回來。你對新人生一定會有點陌生,這是很正常的,
習慣了就好。
對於別人的指點,不要去理他。真正了解你的還是你自己。別人
不僅不了解你,也不了解你的婚姻。有些人麼,就是愛指指點點
的,也不知道分寸輕重。如果你真的犯了錯,那就去認錯、負起
相應的責任代價,但不需要因此貶損自己。我相信你也滿努力的,
一定有做好一些自己份內的事情。至於離婚的原因,不用太多思
考他,因為在這整個過程中會花費最多心力的,是離婚的過程與
離婚的善後。想出離婚的原因並不會因此而不離婚,反而會因為
思考過度而傷神。
記得這個建議:如果妻子想要離婚,你要從被動轉為主動,「幫
助她」快點離婚,還有要站在有利的戰略位置。至於之後的人生
,慢慢找回來就好了,反正有的是時間。適當的給自己一點肯定,
因為你值得被肯定。
※ 編輯: Maybetrue (39.8.66.134 臺灣), 11/06/2020 00:13:11
→ sabrinalll: 所以除了肢體衝突,還有喝茶吃魚這一段嗎?@@拜託不要 11/06 11:30
→ sabrinalll: 再自爆了 11/06 11:30
唉,我只是舉例。跟我沒有關係。
※ 編輯: Maybetrue (39.8.66.134 臺灣), 11/06/2020 11:50:35
推 cc281399: 你當初沒動手,其實就沒有離婚的可能了。 11/06 15:28
→ Maybetrue: 完全不是啊,你可以不要再探討我該怎麼做了嗎? 11/06 16:04
推 cc281399: 喔,不然沒動手,你老婆要按那一條向法院提告。 11/06 18:14
可以請你不要再鬼扯了嗎?看起來很可憐。
※ 編輯: Maybetrue (39.8.64.107 臺灣), 11/06/2020 20:57:54
推 cc281399: 我沒鬼扯喔,我是真懂。 11/06 21:10
推 icolee: 張晨光幾年前主演的一部陸劇 劇裡必講一直講的一句話就是 11/07 11:15
→ icolee: 「讓它發生」 11/07 11:15
噓 nacy204327: 你跟小孩回到為什麼不一起住的原因都是怪在女方家身上 11/19 01:14
→ nacy204327: 難怪你女兒說那種話 你背後是不是還說了什麼才讓你女 11/19 01:14
→ nacy204327: 兒做出這樣的行為 自己的婚姻自己擔著 女兒問就回答我 11/19 01:15
→ nacy204327: 們不適合就好 大人的仇恨還要帶給小孩 甚至還上來板上 11/19 01:15
→ nacy204327: 炫耀似的說女兒說了 這種話 非常不恰當 希望你不要道 11/19 01:15
→ nacy204327: 貌岸然 私底下跟女兒說三道四 小孩是無辜的 不要讓她 11/19 01:15
→ nacy204327: 承擔你自己的仇恨 11/19 01:15
推 TOCIBS: 好爸爸貼紙蠻好的,像我爸爸我就認為他是好爸爸但是是個不 11/30 22:33
→ TOCIBS: 及格的老公,你是好老公嗎?看完你以前的文章,你是好老公 11/30 22:33
→ TOCIBS: 。只是你就像長期照護的人一樣,沒有找到好的發洩管道,最 11/30 22:33
→ TOCIBS: 後崩潰搞得自己也病了而已。這事也只有想要做好老公把事情 11/30 22:33
→ TOCIBS: 都攬在身上做,最後受不了一下子潰堤出來。 11/30 22:33
推 IE5: 加油 我跟你狀態一樣 只差我吃6年憂鬱症跟安眠藥 12/01 03:34
→ hopeless11: 別把分開原因丟到前妻身上比較好吧? 03/26 17:15
→ hopeless11: 你女兒又不知道離婚的前因後果 03/26 17:16
→ hopeless11: 這麼說很容易誤導他認為都是媽媽的問題 03/26 17:16