是我的問題還是家人的問題？

[creart (Alex)]

大致介紹一下，我姐大我六歲，我哥大我五歲
現年小弟已經36歲，所以這些事情是經年累月下來的
故事很長，但也很多讓我一直不能平衡的事情在其中....


在我還在讀小學的時候，姐姐就因為談戀愛被老爸趕出門
後來自然而然也跟對方結婚了，爸媽這邊雖不滿，但過了也就算了

在我讀高中時，姊姊他們堅持開店做生意
做得不好要倒了的時候才知道，原來開店的錢都是借來的
甚至有一大部分向錢莊借貸而來，不得已之下
家裡原本有兩間房，老爸把其中一間拿去貸款
幫他們償還了兩百萬的借貸後，姐姐他們還是跑路了
因為其實欠的比告知的還多，其實根本於事無補
後來幾年，家裡就加減在處理他們的債務
那間房子因為這些借款，最後也賣掉了

直到十幾年前，他們才敢回到家鄉
用錢習慣差，夫婦倆都是卡奴，協商後加減還著過日子
家裡的欠款也當作沒這回事，到現在還是沒還
爸媽不說話，最小的我也沒啥好說的



我哥刻意減重避開兵役，所以高中夜校後就踏入社會
但從事當舖的工作，自然而然接觸的都是一些有的沒的
也曾沾上了不該沾上的壞習慣，爸媽也知道但也不願拖他去戒
離開當鋪後，找不到工作，當時積欠了近三十萬的卡費
也是由爸媽替他償還，至今當然也是沒還

後來曾經去新竹當作業員，嫌辛苦半年後就回家了
繼續擺爛不做，過了一兩年吧，後來有人介紹他作汽車業務
剛開始做的不錯，也被總公司頒獎過，但是當錢賺得容易
就又開始過去的壞習慣，甚至更加的變本加厲
吃喝玩樂嫖毒都很捨得花，不夠就去信貸
搞到最後，工作也沒了，信貸加上卡債欠了一百多萬
這次家裡沒本事替他償還了，他一樣不工作

認為賺錢都被銀行扣去，不如不要做，也拒絕協商
他說這叫做呆帳，根本不用理他，就找那種可以領現的工作
一下有作一下沒做的，後來又好幾年完全沒工作，徹徹底底的啃老
不該碰的壞習慣也在這幾年被抓到，也抓去勒戒過了
直到四十歲，實際上工作的時間，有沒有十年都不知道
賺的錢都是自己花用，吃家裡住家裡，但不曾給過家裡家用




個人從小成績還不錯，後來到台北讀書，讀完書就在台北工作
剛開始其實也是很辛苦，努力了幾年，才慢慢穩定下來
穩定一點後，一邊工作一邊在職進修，拿了個碩士
省吃儉用的靠自己在新北市買了間小房子，考量到家裡的問題
覺得早晚還是得換大房子，接父母上來住，所以四、五年前
把住了兩年的新成屋賣了，換成一間比較大的房子，大約一千多
現在的老婆在當時還未結婚，也幫我出了兩百的頭期，又貸了五百多萬
不足的就是我出的頭款，把住的問題搞定，基本上不用再擔心空間的問題

房子、空間的問題解決後，就鼓勵爸媽上來一起住
爸媽本來是說等有小孩之後，再搬上來跟我們住
在這之前先常上來找我們，一邊適應這邊的生活

在一年多前我與老婆結婚，過不久就懷孕了
聽到消息的當下，我媽也很高興，還去上了保母課程
說要幫我們帶但等到小孩出生後，最後只有我媽上來台北
我爸放不下我哥跟那邊的朋友，就兩邊輪流住


對爸媽來說，我就是過得比哥哥姐姐好
所以一直希望我能有餘力幫忙他們改善生活
但我也只是個上班族，薪水有限，常熬夜接案增加業外收入
剩下的貸款都是我獨自償還，老婆就分擔水電雜費就好
只是省吃儉用下，一般還貸款存款還是有慢慢增加

原先的車十年了，啥安全配備都沒有，不要說氣囊還是循跡
連ABS都沒有，每天跑高速通勤蠻危險的，約兩年多前換了台進口車
可能這些物質生活，讓家裡的人都覺得很好過吧，也來越多的要求


個人17歲以後就沒住家裡了，自己在外地自給自足
所以沒有固定給老家家用，是薪水預扣所得，每年退稅給家裡當家用
有多有少，加上一些不固定的補貼家裡跟紅包等，十年來也給了至少50到70萬
至於買房買車結婚等等，也是靠自己，畢業之後就沒跟家裡伸過手了

應該是兩年前左右吧，我哥終於重新開始工作了
一年多前，我建議我媽固定跟他拿三千，培養他對家裡的責任感外
也補貼他自己吃家裡住家裡的開銷，我媽也做了，但令我傻眼的是
我媽說公平起見，也要我固定給老家每個月三千，不然不公平

當下覺得那我這些年給家裡幾十萬是屁嗎？我跟我媽說
上個月才剛退了三萬多的稅，就算每個月三千也夠抵一年了吧
她原先說不一樣，退稅歸退稅，家用歸家用，直到我抓狂
才說是腦子轉不過來，就這樣沒跟我要老家的家用了

其實我媽有退休金，我每個月扣掉房貸與生活開銷後
我應該是家裡固定可用現金最少的人，只是偶而會有接案補貼
所以生活還過得去，但像去年沒案子，就是吃到老本了


因為我哥欠銀行錢也無意償還，自然他名下是不能有財產的
我爸媽覺得以後老家就是過到我名下，剩下的等時候到了再看怎麼處理
但老實說我哥對我來說是個不定時炸彈，所以我跟我媽說
用以後有房子能分當誘因，勸他面對債務，才不會變成以後我還要養他
殊不知這事情後來變成一個離譜的狀況

我爸媽說他不想處理債務，他認為那是呆帳了
所以房子之後就過到我名下，到時候我再去貸款一半的市價給他
我真的一整個不爽，等於強迫我貸五百萬，買一間我不能住的房子
然後水電稅金都我在繳，我還不能租人，因為我哥在住，這算啥？

想當然這次的討論我又抓狂了，我說我甚麼都不要
到時候我會選拋棄繼承，他沒得住是他的事情
我媽說他們一時講太快，只想著要公平，才會這樣考量


小孩出生後，我媽搬上來與我們同住，也幫忙照顧
但生活習慣的差異，剛開始有一些爭執，我看她住的不高興
也跟她說真的不想顧，不想在這邊過生活，趁小孩還小不會認人
我們請岳母照顧、或是找托嬰中心也可以，不要把親情磨耗掉
(我岳母有保母證照，也很喜歡小孩，懷孕時就主動問過我老婆要不要給她照顧)

我媽說不用，她只是還在適應，沒有不高興，也就這樣下去
這幾個月大約一半的時間，我爸都會固定上來住一段時間再回去
每個月給我媽保母津貼兩千外，當然生活的開銷她是不用出的
小孩的開銷、買菜、外出吃飯、水電瓦斯等，都是由我們自己包辦
她就幫我們顧周一到周五白天上班的時間就好，終於一切慢慢走順一點了

上個月底我帶老婆去日本玩了一趟，回來隔天我媽告訴我
我哥的女朋友懷孕了，預產期是今年10月份 (44還是45足歲了、真的算是老蚌生珠)
所以她要回去顧我哥的小孩，給我們兩條路選擇，要嘛小孩給他們帶回老家
要嘛我們自己想辦法，我說再討論看看嘛，不然幫忙我哥他們出點保母費
也被一口回絕，我爸說到10月份時，小孩夠大了，不用他們顧也還好

我一整個超怒，因為到10月份小孩才11個月，這樣叫做夠大？
給的兩條路，一個是要我們換人顧，強迫一個正在認人的小孩換環境
一個是給他們帶回老家，小孩沒有爸媽可以陪在身邊，這到底算什麼？
這種決定彷彿這小孩是個物品，都不用顧慮他的感覺

當然又大吵了起來，在我爸回去前一天，他嗆說我不肖他要回去
他之前就蠻常提這個要逼我讓步，但是這次我忍不住了
我就回說要回去就回去，要用這種態度以後不上來也無妨
我爸隔天回去後，就賭氣到現在，我媽一直怪我不該跟他這樣說
但絲毫沒考慮這件事情是怎麼吵起來的！

從以前到現在，都只會要我讓步，因為我哥的債務
要我以後給他半間房子的錢，但房子給他住
以後借他一個戶頭，讓他可以存錢
以後家裡的車掛我名下，他才有車開
甚至他現在有小孩了，就把我的小孩當屁

直到昨天我哥又冒用我的名義，跟某工廠聯繫
他說要買材料裝修家裡，怕被公司知道，但感覺卻像要做生意
定材料裝修家裡，怎會被公司知道？只有私下搶生意才有這顧慮不是嗎？

連這次冒用，我媽還是一直替他說話，要我不要跟工廠聯繫
說我被冒用名義，其實該工廠我根本就不認識
真的不知道冒用我的名義，是再找替死鬼還是怎樣
為什麼不用他未來老婆的名義，得要用我的名字才行？

我媽還是替他說話，說他四肢發達頭腦簡單，做事不經考慮
但是沒有惡意，我不用想太多，這次給他方便一下，以後不會了
被他們說的連想保護自己的行為，都像對我哥趕盡殺絕一樣


經歷過這些我認為離譜的爭執後，我很想知道
是我們錯了？還是他們真的太誇張了？

當然還有很多小事情，像過去每隔一段時間就會帶爸媽出遊
雖沒出國，但也玩了半個台灣以上，哥哥姐姐連帶他們出去玩都沒有過
基本上是不聞不問居多，但我爸卻都認為他們很乖，而我不聽話
可能是太多的怨懟累積，真的....消化不了....











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推 sweetywa: 軟土深掘～過好自己的生活問心無愧無需自責
我老婆也說過一樣的話，唉....

推 mysandy: 心疼你，能切割就切割，不要傷害到你們的小家庭就好。
→ mysandy: 我先生也沒有父母緣，凡事靠自己，往好處想，我們小家庭
→ mysandy: 的感情很好，每一分錢都是自己賺的，日子過的心安就好。
其實心裡很難受，我媽常說她最疼我，實在不知道為什麼我總是這樣想
我今天LINE給她，希望她能先想想為什麼總是這樣對我
有時候只覺得活得好累

推 yahoooo: 先保住自己，該切割的還是要切割，不然整家都被拖下去！
→ yahoooo: 另外，小孩適應力很強的，放心！
之前有看到嬰幼兒在這時期是安全感建立的時候
小孩現在看到我們就會笑，也都會伸手要我們抱抱
已經很會認人了，看到這樣就覺難理解他們當初提的兩個選項是怎樣

推 DMEM: 我想 小孩就換岳母來吧 小朋友適應力很強的 辛苦了
→ DMEM: 岳母來家裡顧  至少孩子沒有換環境  小孩也跟父母親在一起
我岳母現在在顧她的兩個孫子，一個快一歲，一個快兩歲
一次顧兩個已經很累，我們也不敢想說要他顧到第三個
尤其當初我媽說要顧，所以回絕了岳母的好意，現在也不好開口

她也不可能來我們這邊幫我們顧小孩，最多就是每天早上送去
但小孩一樣得重新適應環境，而且老實說我們也很不方便

我媽跟我老婆談過後，目前說要顧到兩歲，之後她就要回去老家了
但前提是我爸願意跟之前一樣常上來陪她，我爸現在還在嘔氣
我媽目前對我也是蠻不滿的，他們都不想當初的考量有問題才會有爭執
即使我已經為我當時的口氣道歉過，我老婆也順我媽的意思打了電話給我爸
勸他上來陪我媽，但是我爸說他最近很忙，之後再說來回絕

※ 編輯: creart (111.249.140.252), 06/24/2015 21:51:47
推 bb101: 老婆先請留停一年呢？到快兩歲可以直接送幼幼班
推 bb101: 是我的話一開始就不會找爸媽上來同住幫帶小孩 也不會額外補
→ bb101: 貼什麼 每個月就固定給五千 過節回去看一下走人
如同小弟前面提到的，17歲就離家讀書，之後都是自己過生活
離家之前其實與爸媽的關係也不差，可能是那時候我也還小
或是家裡問題還少，自然沒什麼很不愉快的爭執

沒結婚前我就鼓勵爸媽多上來住了，畢竟那幾年我哥完全擺爛
不工作也不管家裡任何問題，我姐也一副不關她的事
身為小孩，自然會覺得那種情況下，就靠自己撐起來吧
過去他們常上來住一個禮拜之類的，幾乎每個月都會上來
一切也都相安無事，遇到假日就帶著他們去外縣市玩

婚前我爸就吵著要抱孫，甚至跟我老婆說先有後婚也沒關係
他們想享受含飴弄孫的快樂，不想在老家看我哥一個鳥樣之類的
婚後懷孕他們很高興，也有規畫上來的事情，小弟想說總算辛苦有價值了
誰知道後來發生這些事，並不是以省錢為優先考量，才請他們來顧小孩的

老婆是在很小的公司上班，薪水很一般，但是老闆對他蠻好的
同事相處也算愉快，那個規模我看是不大可能留停一年
我老婆離職照顧，就沒有小孩換環境的問題
但換成小孩讀幼稚園後，我老婆重返職場很困難的考量

推 mysandy: 我的個性跟b大很像，想跟家裡切割就不要叫2老幫忙，不然
→ mysandy: ，之後還有別的事會叫你做。
→ mysandy: 與其吵這些，不如趕快打聽哪有好的保姆，不然，請育嬰假
→ mysandy: 也是個方法，不要怕孩子難適應，大人氣氛不好，小孩都感
→ mysandy: 覺的到。
小孩現在很會認人，所以我們才跟我媽談，希望她能繼續顧
如果還小，就像之前跟她說過的一樣，想回去就回去吧！
現在是小孩內心安全感建立的時期，我不想因環境的改變
而去影響他未來可能較容易有不安全感的狀況
才會跟他們談，希望能再照顧一段時間

如果是我哥先有小孩，我們根本連開口都不會開口
畢竟已經先照顧了，怎麼好去要家人幫忙顧？
只是我跟我哥畢竟不同，所以今天才會衍生這些問題

推 bungtw1024: 作父母的總是希望每個孩子都能好好過日子，手足互相
→ bungtw1024: 扶持，但是沒考量到孩子的立場跟家庭壓力，還是跟爸
→ bungtw1024: 媽說清楚，不然你做再多都是應該的
說來可憐，這些該說的都說過，連開銷都算給他們聽
報稅都是我媽主動幫我報的 (她之前在國稅局當志工很多年)

但他們只會聽歸聽，我們也能體會爸媽為何會這樣想
一個買房子開進口車、有存款收入穩定，一個欠一屁股啥都沒有
但他的失敗並不是我造成的，是他自己揮霍掉、擺爛也不想面對問題
怎麼會有加起來除以二的觀念，來處理我們各自的生活？

我哥從以前到現在，沒扶持過我什麼，年紀差的大
從小就只會欺負我，長大了只會要我出錢，或是借他錢
自己跟女友年輕就出國玩樂，我是到結婚才第一次自費去國外蜜月
其他出國的經驗是員工旅遊跟出差而已，結果他抱怨我
說我們去蜜月不會帶爸媽出國好意思喔？

他就這種人，我實在不知道要怎樣相互扶持
我現在比較看開了，要出國就出國，不想管他們怎麼看了

※ 編輯: creart (60.248.107.175), 06/25/2015 14:04:30
推 emma426: 我個人也有類似的狀況，只是沒有你的複雜…其實我的做法
→ emma426: 就只是硬起來，讓父母知道我很兇悍，不同意的事就決不妥
→ emma426: 協。
→ emma426: 錢的方面，越清楚越好，不要一整筆給他們，慢慢給，他們
→ emma426: 才不會忘記你有在給錢
推 emma426: 我也曾跟父母嗆明了，目前的錢跟成就是靠自己來的，反哺
→ emma426: 是出於養育之恩，若是抱著我註定虧欠他們而必須要給錢的
→ emma426: 想法，那以後就不用來往了。
推 emma426: 你不用逼自己一定要當個孝順的好兒子，這時期的你應該要
→ emma426: 先當好丈夫好爸爸！
會甚麼都攬在身上，也是因為那些年兄姐不爭氣
也或許分隔久了，爸媽老了，會希望能在有限的時間
再跟他們好好生活，但或許是我太一廂情願吧



推 evilshow: 拜託以你的小家庭優先，妳幫你哥，如果有天你怎樣了，你
→ evilshow: 的小孩他肯定不肯幫....

我很清楚假使哪天需要幫助時，他不可能會幫我的家庭
過去他收入較高時，甚至當著我前女友面前調侃我
說賺那點錢能幹嘛？乾脆收一收回去給他養算了
我回他說我剛出社會，雖然沒甚麼多餘的錢
但心安理得，沒甚麼關係，只是需要時間累積而已

但他好過的那段時間，也是注重自己的享樂為主罷了
並沒有真正為家裡的人做過些什麼...

推 mysandy: 你是個善良又孝順的人，只是這特點，不會讓你過的比較好
→ mysandy: ，反而讓你很痛苦。我無法告訴你為何父母總要能力好的小
→ mysandy: 孩去幫擺爛的小孩，我自己也身受其害，母親過世後，手足
→ mysandy: 為了爭一點點錢，可以完全顛倒黑白，負責住院費用，變成
→ mysandy: 侵吞母親遺產，唉～
→ mysandy: 以後不要讓你母親報稅，自然人憑證超方便，都試算好了。
→ mysandy: 每月給的孝親費，一律匯款，要留證據，備而不用。
→ mysandy: 趕緊找保姆吧～
他們常說手心手背都是肉，但手心手背都不在同一側了
又何苦甚麼都得拉在一起呢？也常說各自有各自的生活
卻在很多地方，希望我能讓步或是幫助我哥，只因為在他們眼中
我們過的就是比較好，難道為自己的生活努力也有錯嗎？

已打算之後婉拒我媽的好意，自己報稅了
或許真的該開始好好找個托嬰中心，太多的變數

推 gaudi: 覺得你要好好珍惜你老婆~你家這種情況他還跟著你
→ gaudi: 另外我姊和我姊夫要工作，小孩3個月就送安親班了，我覺得
→ gaudi: 你早一點把孩子/自己的家庭，和你原生家庭切割會比較好
→ gaudi: 因為你姐姐和你哥哥都會是你小家庭未來的隱憂
→ gaudi: 你爸媽畢竟是自己爸媽沒辦法，但爸媽會早你好幾年走，
→ gaudi: 但爛兄弟姊妹會糾纏你一輩子，慎之慎之
→ gaudi: 而且你哥現在已經有冒用你名義的事情發生，減少接觸為上
→ gaudi: 下次在路上他被警察攔檢，或許背出的會是你身分證字號
這些事情後，其實我在老婆面前有點抬不起頭
很難去解釋，為什麼我爸媽會這樣作？因為我自己都有嚇到
他們常說我哥不會對我的生活造成困擾，他們保證！
但這兩次的事情，著實地讓他們難堪，但依舊偏袒著他

他很久以前就會背我的身分證了，我猜現在也還記得
只是又能如何？只能說真的出事情的話，就對簿公堂吧
不然還能怎樣？要他不用就不用嗎？很難...又不可能一直盯著他
好久建議寄存證信函保護自己，但一定會被他們說這樣很過分

推 juju1019: 要認清你媽最疼的不是你，不然就不會想挖你錢填給哥哥
→ juju1019: 顧好你的小家庭最重要，父母定期匯一點孝親費就好
→ juju1019: 這年紀的小孩要重新適應，說難也不難的，忍一段就過了
→ juju1019: 別再讓哥哥冒用名義了，這早晚會出事的 = =
老實說是不是最疼我，我並不在意
是又如何？不是又如何？對現況其實並沒有任何差別
目前打算之後的退稅就自己留著了，至於以後孝親費該怎麼給也還在想
小孩的開銷只會越來越大，能剩下多少的空間回饋，說真的還不知道

推 anna012281: 板主顧好你小孩老婆就好，已經幫忙的仁至義盡，為你孩
→ anna012281: 子未來著想…有必要切割
對爸媽來說，很多我們覺得離譜的事情，因為還沒有成真
所以他們覺得並沒什麼，只是他們講太快，是我誤解之類的
但這些事情後，讓我了解那個天秤，其實歪斜的比認知的還嚴重許多

說句不好聽的，人生苦短...我想也沒必要事事顧慮的太多了
現在小孩的笑容，是最能讓我感到開心的，我了解什麼才是重要的
但該怎麼作才是比較好的，還是得再想想看.....


推 vuv87: 若擔心孩子適應的話，有到府保姆。但費用要評估一下
推 vuv87: 找了保母後，明白跟媽媽說家裡費用增加了。所以負擔大，家
→ vuv87: 用可能減少，再次明白強調有貸款的問題，請爸媽體諒，畢竟
→ vuv87: 是爸媽的選擇，家用部分真的就是匯款固定給很重要，紅包也
→ vuv87: 無需太大包
早就跟我媽說過很多次，家裡其實我欠銀行最多錢
或許是看到我一邊還房貸，還是能結婚、換車、出國
他們可能就不覺得房貸有什麼大不了的吧！

但車舊了就得換啊，換車後不但安全也省油許多
結婚考量到不想增加他們的負擔，所以在金錢的部分
是我們動用自己的存款來完成終身大事，禮金僅收自己台北的朋友這邊
畢竟有些是回收，有些事之後要回包，但爸媽的親朋好友的部分，我一毛都沒拿
至於出國，現在便宜不用花多少錢，一個月存個兩千就能負擔自己的旅費了

推 vuv87: 畢竟有孩子還是要存錢的，教育基金什麼的，先給你拍拍了，
→ vuv87: 你很好的。做的也多了。只是要換個方式
推 vuv87: 唉，有些要求真的讓人難過，不過越在意越痛苦，下次或許試
→ vuv87: 試先嗯，說先想想，想個自己可接受的條件，若爸媽可以接受
→ vuv87: 你就可以考慮答應的條件
推 vuv87: 至於家產分配的事，可能找專人想辦法了，不過要求水電費要
→ vuv87: 幫付完全接受不能，房子的事下次再提你就說賣掉，錢一半給
→ vuv87: 哥哥;若真的走到貸款這步，就要扣租金扣稅金，水電他們自己
→ vuv87: 繳交，算清楚
房子的部分，我現在也跟他們說了
直接落過我們這代算了，反正各自都有下一代
就寫下一代的名字，至於現實狀況我哥他們需要住就住吧！
這是我所能想到最公平的方法，不過他們決定怎樣我也不能如何
但我不會貸款去給我哥一半的錢還給他住，我也有家庭要養

推 yn6017347255: 直接切割啊
→ ALENDA: 切割
→ ALENDA: 沒撕破臉，不然以後爛攤子會一個個跑出來
推 pinq: 房子的問題很簡單，父母百年後，賣了錢給哥哥叫他自己想辦法
→ pinq: ，仁至義盡，找麻煩的事情就別連絡了
其實我跟我哥早就沒什麼聯絡
只是沒想到這次又被他冒用名義
各過各的聽起來很簡單，但不是那麼容易

推 mimiwu: 父母對於不成材的孩子會格外偏袒，原PO要設定底線不能被
→ mimiwu: 予取予求，另外我認為冒用身份是很嚴重的事，不妨大動作
→ mimiwu: 找律師找那家工廠讓父母及大哥知道，讓他們暸解你絕不縱容
→ mimiwu: 這等事，即使背負不肖罪名都別畏懼，老實說，會冒用別人
→ mimiwu: 身份的人根本不必再當他是兄弟
我們都覺得身分被冒用是很嚴重的
但我爸媽卻覺得又沒出問題，不要小題大作
等真的出問題的時候再來面對嗎？不能先預防問題發生的可能？


※ 編輯: creart (60.248.107.175), 06/29/2015 12:26:57
推 angels: 你現在該負責的是你的太太跟小孩，OK？
推 fanbanana: 切割吧
推 Amitopho: 個人建議切割  不然有天你會受不了的
→ appleyu: 小孩換人照顧那邊，真的沒原po想的嚴重，很多媽媽也是顧
→ appleyu: 到一歲送托的
推 a150237: 趕快切割吧 說真的看你的文章...我覺得如果我是你老婆
→ a150237: 會覺得有點受不了 你是和你老婆組成家庭可不是和你哥耶
→ a150237: 至於父母親 有些父母會以為有成就的孩子過得比較好 因此
→ a150237: 特別疼愛沒成就的孩子 但又看不清沒成就的孩子是否擺爛
推 ass99: 你父母很盲目，對小孩不分輕重，一昧公平是錯誤的。儘早切
→ ass99: 割，你有自己的人生要過，總之你已經算仁至義盡了
推 jejeyu: 我覺得你很棒，加油
→ loveswendy: 若原PO說的句句屬實，你再不狠心點面對、切割關係...
→ loveswendy: 做死自己活該，難聽，但事實！
噓 ilovebingoo: 紅明顯。不要再熱臉貼冷屁股了，快切割啊
推 carolyt: 送托嬰中心就好了 錢能解決 咬牙花下去
→ amberfline: 你明明就超在意父母有沒有最疼你啊，不然為何要一直討
→ amberfline: 好父母？即使他門只把你當哥哥的救生艇
推 handlau: 抽公托啦！抽到妳媽媽可以回去顧你哥，然後不要往來了