推 cordeliatai: 有些人可以同苦不能共甘，因為他們很享受被需要的感 05/06 19:51
→ cordeliatai: 覺，這也是我的經驗。 05/06 19:51
推 fifybl: 你估狗有毒母親… 05/06 20:42
→ opaque: 潑個冷水，你希望你媽體悟你多累她該諒解的做法超沒用的。 05/06 21:41
→ opaque: 你媽的邏輯是，累才更該好好吃飯。你堅持不吃弄更晚身體壞 05/06 21:41
→ opaque: 掉，你媽的邏輯只會得出，你不聽老人言吃虧在眼前。連我看 05/06 21:41
→ opaque: 你敘述都覺得，是你要跟你媽懺悔不懂他苦心，你又怎麼會因 05/06 21:41
→ opaque: 此得到他道歉？ 05/06 21:41
→ opaque: 如果你們的摩擦只是沒時間吃早餐，請她改做把方便速食的三 05/06 21:43
→ opaque: 明治等，把她的早餐打包帶走都比直接衝突有意義。覺得你們 05/06 21:43
→ opaque: 的衝突大概沒你敘述的這麼簡單。 05/06 21:43
就是這麼簡單
很意外吧？ 很錯愕吧？
所以傷害才很大
你好好跟一個人問候說早 然後說你要出門了 掰掰
接著對方突然爆氣 罵你
衝突就是這麼簡單
有人想起衝突 你看他一眼他都能殺你全家 你說簡不簡單
→ opaque: 處理衝突的方式也很不智。如果是是不必要的加班卻為了晚回 05/06 21:49
→ opaque: 而刻意加班，那為何不乾脆搬走？你當初住家裡是求個近，近 05/06 21:49
→ opaque: 的意義不就是減少通勤能多休息？如果初衷消失，住外面才能 05/06 21:49
→ opaque: 符合初衷吧？你說你國外工作跟外地工作都做過，想必再搬走 05/06 21:49
→ opaque: 的經濟跟生活獨立能力完全不成問題，你卻選擇對關係和對自 05/06 21:49
→ opaque: 己的身體都是惡性循環的處理方式。 05/06 21:49
→ opaque: 想清楚自己當初判斷錯誤做無建設性堅持的盲點在哪，才是避 05/06 21:53
→ opaque: 免重蹈覆轍的方式。雖然母親很煩人，但是做出如何應對的決 05/06 21:53
→ opaque: 斷的是自己，弄壞身體的責任，其實更大比例的原因不是你媽 05/06 21:53
→ opaque: 對不起你，而是你對不起你自己---你因為某種理由，當初選 05/06 21:53
→ opaque: 擇了傷害自己的方式來應對。 05/06 21:53
→ opaque: 轉換心境之於我的意義是，看見自己的人生是自己的責任不是 05/06 22:01
→ opaque: 媽媽要負責的，媽媽的人生也是她的責任，她的激動情緒不干 05/06 22:01
→ opaque: 我的事。我離開很久後有次跟我媽暴氣說，當初我因為你XXX 05/06 22:01
→ opaque: 所以變得OOO（類似你現在說的），我媽很不滿說干她屁事， 05/06 22:01
→ opaque: 怪她幹嘛！我最初非常火大，因為明明就是事實！而我當初會 05/06 22:01
→ opaque: 困在家裡沒走，一部分原因也是父母反對我搬走，到了我受不 05/06 22:01
→ opaque: 了要走，我還努力顧及他們的感受，找了光冕堂皇的理由好聲 05/06 22:01
→ opaque: 好氣說我得搬走，但我媽還是崩潰說我拋棄她。 05/06 22:01
→ opaque: 真的很可笑，幾十年來，自己要生要養的媽媽一直怪比她小二 05/06 22:07
→ opaque: 十歲的孩子說，是我們年紀太小“害她”不能走不能離婚，彷 05/06 22:07
→ opaque: 彿她的人生悲劇是我們子女的責任，是我們子女造的孽，我們 05/06 22:07
→ opaque: 對不起她。但等到我們用同一套，甚至是更輕微更符合事實的 05/06 22:07
→ opaque: 話回敬她時，說是她的神經質搞的我精神危脆不得不走，她卻 05/06 22:07
→ opaque: 完全不能接受，說：你的人生是你的，不要怪我，我不需要為 05/06 22:07
→ opaque: 你的人生不順利負責（但你人生的榮耀都歸我要感激我這父母 05/06 22:07
→ opaque: 的恩德）。 05/06 22:07
→ opaque: 所以現在，我完全不同情我媽。她都擺明了，我怎麼慘都不是 05/06 22:13
→ opaque: 她害的不干她屁事，她不需要為我的人生負責。我也會緊握這 05/06 22:13
→ opaque: 個事實，並貫徹在她身上：你的人生也不干我的事，那些她的 05/06 22:13
→ opaque: 過度干涉，我也不會再理，因為：如果你無法對我的人生負責 05/06 22:13
→ opaque: ，你憑什麼發言？我的決定又何必在顧念她哀鳴的情緒？ 05/06 22:13
我現在得到的結論跟你差不多
身體是自己的 我身體壞了，承受的也是自己
只是常常回想起來 真的覺得當時的自己太蠢
的確 我可以搬走我可以怎樣怎樣
為什麼沒有做？
因為我們想當乖小孩
我們想要能夠跟父母和睦的生活 享所謂的天倫之樂 盡所謂的孝道
我們不想要等父母老後，再來後悔以前沒有好好對父母
結果論來看
是自己笨 自己太蠢
其實我們想過的＂正常＂家庭生活 並不是我父母想的那種
早點款款 過自己的生活 照顧自己的身體 真的重要太多
※ 編輯: dagayealo (114.46.138.43), 05/06/2019 22:24:30
→ opaque: 關係是兩個人經營的結果。一方努力到滿點也只有50分不及格 05/06 22:18
→ opaque: ，但人無法永遠頃盡全力在一個耗竭的關係中，所以最ˋ終就 05/06 22:18
→ opaque: 是燃燒自己換一個永遠不及格的關係。何必呢？成年人，就是 05/06 22:18
→ opaque: 不需要父母也能過活的人。把父母當成奢華配備，而不是簡配 05/06 22:18
→ opaque: ，不是必要配備。如果父母這種奢侈品太所費不貲，無福消受 05/06 22:18
→ opaque: ，那就當做自己沒那富貴命吧！社會過度宣揚我的家庭真可愛 05/06 22:18
→ opaque: ，但實際上可愛是禮物，不可愛是常態。 05/06 22:18
→ opaque: 關於看開的第一步是，我當初努力要改善關係時，諮商師告訴 05/06 22:27
→ opaque: 我，關係是兩個人的責任，你最多只有50分的責任，另外50分 05/06 22:27
→ opaque: 是你媽的責任。說來可能荒謬，但我當初被這話嚇到，因為那 05/06 22:27
→ opaque: 時我總覺得我有99-100分的責任，所以才一直努力一直失敗一 05/06 22:27
→ opaque: 直無法放棄。 05/06 22:27
→ opaque: 是的，看懂自己當初困在想當好孩子孝順體貼父母的“盲點” 05/06 22:30
→ opaque: 是最重要的。看懂才能放下，重新定義孝道：身為後輩子女， 05/06 22:30
→ opaque: 把自己的人生活好才對得起“上千位列祖列宗”，不要犧牲自 05/06 22:30
→ opaque: 己去填補“一個無底洞父母”。 05/06 22:30
推 fifybl: 親子關係因為包含了從小的養成洗腦教育 在責任歸屬上我不 05/06 22:30
→ fifybl: 認為是五五分啦QQ 05/06 22:30
→ fifybl: 過去沒辦法消滅 未來怎麼處理是可以改變的 首先 去諮商QQ 05/06 22:31
→ opaque: 笨或蠢，或者說，我們當初的心境都是“孩子”的角色大於跟 05/06 22:34
→ opaque: 優先於“成人”跟“自我”的角色。但我們早已經不是孩子了 05/06 22:34
→ opaque: ！父母停滯不前，抓著要我們扮演孩子，當了幾十年孩子的我 05/06 22:34
→ opaque: 們也就很難放下這個被期待的角色。但明明不是又硬裝，搞得 05/06 22:34
→ opaque: 四不像。當孩子，在父母眼裡也不及格。當成人，因為疏於練 05/06 22:34
→ opaque: 習也做不好。 05/06 22:34
→ opaque: 關係責任五五分，確實不適用於權力不對等，而是權力大的責 05/06 22:36
→ opaque: 任較大。但因為我當時也成年了， 所以我用了“最多（但不 05/06 22:36
→ opaque: 可能多於）”五五分。 05/06 22:36
→ opaque: 如果幸福可以用比較得到，我們還是相對幸福的。有人一路乖 05/06 22:42
→ opaque: 到中年，到後來沒走的理由已經不只是放不下想當孝順孩子的 05/06 22:42
→ opaque: 執念，而是自己也失去當成年人獨立的能力了。 05/06 22:43
→ shikiaki: 你的健康是你自己要管理的耶…… 05/07 08:16
→ transiency: 想當乖小孩的時候，寧可晚下班幾小時減少休息來嘔氣， 05/12 17:33
→ transiency: 也不肯早點下班早點睡早20分鐘吞幾口早餐哄媽媽？這是 05/12 17:33
→ transiency: 我覺得事情沒那麼簡單的原因，本來的互動品質應該就不 05/12 17:33
→ transiency: 怎樣。如果真那麼簡單，你們兩人的EQ 跟衝突處理能力 05/12 17:33
→ transiency: 都超級低。 05/12 17:33
我分享我的故事 當然沒有必要跟你交代全部冗長的整件事情
我跟我父母平常的相處模式是如何，也沒有必要跟你交代
你要說我EQ低我也沒有意見
我也沒有必要跟你交代因為我一直以來的容忍
她讓我在人生路上失去多少機會跟朋友的故事
畢竟指責人都很簡單
甚至還會有優越感
我的母親就是那種，你對他越好，他越拿翹，自我膨脹的類型
一直以來都是
只是沒想到 會自我膨脹到開口辱罵人的程度
只因為我對他很好
還特別挑在我每天早上準備要出門上班的時候，守在客廳等著罵我
你想當柯南是你的自由，滿足你的幻夢也是不錯。
※ 編輯: dagayealo (111.252.87.31), 05/13/2019 22:50:07
換個角度講
你能夠指責我eq低 代表你的人生路上沒有這樣的父母親
好比有的朋友聽我說這些事情 只能默默地聽
因為他們的家庭和睦，所以完全無法想像跟體會我的故事
好比你，就是典型的認為兩邊都有錯的類型
畢竟這樣最鄉愿
長大後，能夠繼續作夢，是幸福的。
代表夠無憂慮
我祝福你
※ 編輯: dagayealo (111.252.87.31), 05/13/2019 22:56:44
→ transiency: 我就是這個意思：『我的母親就是那種，你對他越好，他 05/16 01:05
→ transiency: 越拿翹，自我膨脹的類型』。絕對不可能只是早餐這個單 05/16 01:05
→ transiency: 一事件這麼簡單。我媽也這種，差在我在自毀前來得及發 05/16 01:05
→ transiency: 現：我只能期待自己改變。 05/16 01:05
→ transiency: 會說把改變的選擇與力量抓在自己手上，而不是痴痴盼望 05/16 01:07
→ transiency: 對方。這並不是因為看作自己原本有錯；正好相反，是終 05/16 01:07
→ transiency: 於懂得自己沒錯。 05/16 01:07
→ transiency: 說EQ低的前提是『真的很簡單只是早餐衝突』，其他狀況 05/16 01:12
→ transiency: 都沒有。但你這不就指出來了嗎？你們(她)一直都無法溝 05/16 01:12
→ transiency: 通，根本不像你前面說的，『就這麼簡單』。當你說『只 05/16 01:12
→ transiency: 有早餐衝突那麼簡單』時，是你把問題講得太淺太狹窄太 05/16 01:12
→ transiency: 單純，沒放眼整個局勢的複雜性與不可解。 05/16 01:12
我補充一下細節
還是要強調 就只是早餐衝突這麼簡單
這件事的重點在於
我已經事先就跟她說明過為什麼我上班後不吃早餐
你想想
我會在事情發生前就先跟他說好 代表這已經不是第一次
我已經憑過往的經驗，預見她會有怎樣的行為
我事先都跟她說了 她也答應
可是，等到我開始上班後，她每天每天故意找我麻煩
每天每天趁我出門上班前用這件事對我大小聲
我只想強調 每個早上 因為她都待在客廳，都是我先跟她問安
她不僅不回 還故意用早餐這件事情對我辱罵
我這輩子從沒受過這種屈辱
完全不被當一回事
不僅連回禮都沒有 一開口就擺明著看不起你不尊重你
老實說，事情發生代現在三年了
這件事對我的傷害還是非常大
大概就跟被霸凌的感覺是一樣的
被霸凌是不想去學校
我當時是根本不想回去了
更痛苦的是，霸凌你的，是你的親人
而且她覺得她這樣做是剛好而已 完全沒有錯
原則上我現在已經認清我的母親是個人渣這件事了
但是我現在最恨的就是
當時我因為她的態度，賠掉一條命
這是我最恨的地方
老實說
以前常常看見我爸好像要抓狂一樣要揍我媽 或是拿刀作勢想砍她
我現在也想這樣做
我媽這種人渣如果被砍死 只能說是自找的
她的問題 從小到大我們這些小朋友都跟她反映過很多次了
她每次都說她知道了，然後繼續做一樣的錯
發生這件事後，我仔細分析
她的自我感覺良好以及自我中心的程度太高太高了
只要你說到任何她做錯的地方 她表面上會跟你道歉
心底上完全不覺得自己有錯，她會覺得是你不明白她的苦心
她覺得她不會錯
她最偉大、她最犧牲、她最辛苦
可是，她很享受這個過程
她因為覺得自己最犧牲最付出，所以不管她怎樣傷害人，她都不覺得有錯
因為你們都沒有她可憐!
吃她的飯，她會叫你少吃一點，吃太胖了
不吃她的飯，她會罵你愛去外面吃，愛花錢
再吃她的飯，繼續嚷嚷要不是你要吃，我才懶得煮
她很享受這種自己最可憐最犧牲最付出
一切都是為了你們，我好偉大的這種自我感覺良好之中
這是我分析的結果
這個事情完全能夠把我遭受到的遭遇對起來
因為我說不吃
所以讓她不能繼續當她的"天下第一委屈"的人
因為我對她問好，她也沒辦法當她"天下第一苦難"的人
所以她只能大罵我
因為她習慣被罵 因為她喜歡被罵後，自己感覺很委屈很好的那個自己
我的總結
世界上太多心理變態
我媽剛好是其中一個
_________________________________________________________________
待在公司的心理壓力，比回去家裡還要輕鬆
每當深夜，我在公司累了，想回去休息的時候
與母親爭吵的不好的經驗就會冒出來，壓抑了下班回去的念頭
另一方面，我也暗自相信，我每天在公司這麼晚回去
我的辛苦，我的母親總有一天會看到
她會來跟我道歉，來跟我坦白她知道錯了，不會再每天罵人了
結果論來看
其實她根本就不在乎身為兒子的我所承受的壓力
她在乎的只是她身為"母親"的這個權力
有沒有得到滿足而已
她要的就是"聽我的"
你不照我意思做，我就罵你!
老實說 從大學念書開始，畢業後一直到工作
都沒有跟父母一起住
所以都活得好好的
沒想到一回來住，就近工作
不到兩個月被整死
有恨嗎? 非常恨
原本我因為有在健身，身體是非常好的
發生這件事後，苦的其實也只是自己
我的母親隔兩年後，繼續整我的姊夫
毀了我姊的婚姻
我才真正痛定思痛
不管我們小朋友怎麼忍讓 怎麼想要維持良好的親子關係
賠掉的永遠只是自己的人生
這代價真的太大
希望大家能夠更早認清自己親人的問題
其實很多時候親人愛的根本不是你
她愛的是你跟她之間的"關係"
好讓她覺得自己很了不起而已
可以說嘴，可以賣弄權威而已
如果你的父母
從沒有在乎過你的想法，沒有在意過你們的約定
我覺得，早點翻臉
甚至讓親戚們都誤解也沒有關係
沒有父母
你還可以有另一伴，還可以有朋友，可以有兄弟姊妹
父母真的不是最重要的
※ 編輯: dagayealo (36.233.118.39), 05/16/2019 15:32:32
※ 編輯: dagayealo (114.41.52.205 臺灣), 06/04/2019 19:49:48
→ keling304: 搬家吧。像我就搬出去了。爸媽心態覺得以後都是給你 09/12 23:00
→ keling304: 能多罵你他就能舒壓的那種心態。等她自己一個就反省 09/12 23:00