推 juju1019: 你媽生下你，也沒好好照顧你...10/23 16:13
推 juju1019: 父母這點恩也討著要，事實上是更要感謝祖父母，叔叔...10/23 16:17
→ juju1019: 若怕遺憾，看你願不願意忍，只是結完婚後還是別往來了10/23 16:18
→ juju1019: 會討恩情，以後有麻煩事也會找你的10/23 16:19
推 juju1019: 其他親戚怎想不重要，你的決定不讓自己有遺憾就好10/23 16:21
謝謝你～目前看來也是這樣做比較好(TT)
推 pipsqueak002: 養比生大，別被騙了10/23 17:19
我爸對這點很沒有自知之明
但我一定是把阿公阿嬤跟叔叔擺第一位的
推 cordeliatai: 你怎麼會有讓你公婆住你媽家的想法呀！兩個星期不是10/23 17:32
→ cordeliatai: 兩天耶。10/23 17:32
推 red1986: 覺得公婆住媽媽家很怪異+1…10/23 18:12
推 jewelchen: 真心覺得你們＋公婆不要去住你媽家，萬一有衝突很難善10/23 19:41
→ jewelchen: 了，兩個禮拜會很難熬，保持距離才會有美感啊10/23 19:42
補充說明一下
當初其實也是想說住飯店比較好
只是我爸媽一直說不用浪費那個錢住外面
再加上那個時候我想跟他們好好相處
也想說他們可能覺得我公婆是外國人
想要好好招待他們盡地主之誼吧
而且生完小孩那陣我有稍稍對我爸媽改觀
所以就想說那他們都這樣說了
我公婆也覺得可以去住我媽家
就決定去住了...
早知道不應該相信他們真的會轉性的
推 cmmwu: 當陌生人就好吧，你人生該感謝的人可能很多，但絕對不包括10/23 21:51
→ cmmwu: 射後不理的父母10/23 21:51
謝謝你，這句話有敲醒我(TT)
※ 編輯: monroeyayoi (118.240.58.47 日本), 10/23/2019 22:40:52
推 fifybl: 如果你決定不邀請父母參加婚禮 那就可以直接不理會了 好 10/23 23:31
→ fifybl: 好相處什麼的真的沒有必要10/23 23:31
→ fifybl: 小時候不和孩子好好相處 長大才希望孩子好好相處10/23 23:31
→ fifybl: 孩子自己能決定要不要出生嗎？ 既然不能談何感謝？10/23 23:31
→ fifybl: 他們擅自決定生小孩 生了就有撫養義務 不盡義務是他們有10/23 23:31
→ fifybl: 罪10/23 23:31
→ fifybl: 生了丟給別人 小孩好不容易大了就來搶了 只播種扔給他人10/23 23:31
→ fifybl: 栽種偶爾給點肥料 熟了產糧了就想完全收割 天底下有這種10/23 23:31
→ fifybl: 好事？10/23 23:31
→ fifybl: 你不要管別人怎麼想 日子是你自己過 把時間花在值得的人10/23 23:31
→ fifybl: 身上吧10/23 23:31
→ fifybl: 如果還是希望父母參加 或許可以要求父母 你不想請他們想10/23 23:31
→ fifybl: 請的人他們自己出桌錢自己招待10/23 23:31
→ fifybl: 就當作自己邀請的是你的客人 父母邀請的是父母的客人 剛10/23 23:31
→ fifybl: 好場地在一起而已10/23 23:31
→ fifybl: 紅包他們要自己收 所以他們是在回收紅包錢 就是他們的客10/23 23:31
→ fifybl: 人啊 你結婚他們才有機會回收 他們要感謝你才對XD10/23 23:31
→ fifybl: 最好不要讓公婆和不負責任的父母接觸太多 你父母太難搞你 10/23 23:34
→ fifybl: 又無法檔好檔滿的話 到時會有很大的問題 10/23 23:34
謝謝你
你這段話有讓我覺得輕鬆很多...
經過這次的經驗
我想我之後也不會想再跟他們保持什麼好關係
反正本來就也沒有真正好過
沒錯！時間花在對的人身上才是值得的
為了他們苦惱都是浪費...
也很謝謝你提醒我不要讓公婆太接近他們
※ 編輯: monroeyayoi (118.240.58.47 日本), 10/24/2019 00:10:11
推 summer164: 如果可以的話，自己的婚禮自己出錢，爸媽是客人，自己 10/24 11:39
→ summer164: 出錢就可以只邀請，想邀請的客人，婚禮風格也可以自訂 10/24 11:39
→ summer164: ，爸媽只負責到場享用婚宴，不必燒腦~ 10/24 11:39
其實一開始
我們只想請幾個親戚朋友簡單辦一下
不想要辦得太大
只是我爸媽堅持他們覺得這樣不好
再加上他們想回收紅包
所以才決定說那桌錢就他們自己負責吧
*總不能說他們紅包回收但桌錢我們負擔
這樣對我老公也說不太過去...
只是現在我想想
真的是不應該為了讓他們滿意而這樣做
不過既然頭都洗一半了那也只好忍著洗完
推 flowercat: 前面F大説的好，原po原來的想法也已經很好了10/24 12:56
謝謝你
我其實一開始也不太確定我這樣的想法對不對
但聽了前面幾位的回應後
心裡才比較踏實也比較能勇敢堅持自己的想法
真的很謝謝大家的回覆
※ 編輯: monroeyayoi (118.240.58.47 日本), 10/24/2019 13:19:06
推 cmmwu: 你有沒有發現你辦婚禮，他們想的不是祝福，而是要收紅包賺10/24 23:53
→ cmmwu: 錢，真的是蠻可怕的10/24 23:53
→ opaque: 因為老一輩婚禮紅包文化的概念有點像互助會，誰結婚給誰錢10/25 00:01
→ opaque: ，等自己家結婚，對方也要來回禮，輪自家婚喪開銷有財源。10/25 00:01
→ opaque: 或者類似過年時的給親友小孩的紅包大小依自己小孩收到對方10/25 00:01
→ opaque: 多少紅包而定。如果只拿走自己人脈來的紅包，其實是把自己10/25 00:01
→ opaque: 以前包出去的錢拿回來，而不是利用小孩賺錢。10/25 00:02
→ opaque: 2就你觀點是來莫名其妙的人，但就你媽立場是想讓跟前夫生10/25 00:08
→ opaque: 的女兒覺得自己媽媽即使改嫁仍被生母在乎，邀她公婆是宣誓10/25 00:08
→ opaque: ：不要因為我女兒(你同母異父的大姐）父母離異就以為她沒10/25 00:08
→ opaque: 娘家靠。傳統婚禮是以原生家庭父母的人脈為核心在辦的，跟10/25 00:08
→ opaque: 新式思考以新婚夫妻的人脈為核心思考真的很不同。既然你打10/25 00:08
→ opaque: 算照辦了，轉個角度理解，希望有幫助。10/25 00:08
→ opaque: 2的公婆來不來其實只要沒有仇，就像你朋友也會攜伴參加，10/25 00:11
→ opaque: 他們的伴跟你也八竿子打不著。唯一麻煩的是人數多場子大。10/25 00:11
→ opaque: 3就說話太直白，明明可以講白色謊言的。古禮本來就是新嫁10/25 00:14
→ opaque: 娘從娘家嫁出去，只是可以技巧性先你們與公婆自己在外面住10/25 00:14
→ opaque: ，婚禮前一晚在象徵性睡娘家。10/25 00:14
→ opaque: 3在那時間點都講好再用那種理由不住，你爸爆氣的點很實際10/25 00:16
→ opaque: 也超合理。這比一開始就找藉口不住娘家還傷感情。10/25 00:16
→ opaque: 坦白說，你想要的東西本來都有可能可以堅持且不顯得針對你10/25 00:20
→ opaque: 媽，而只是新時代年輕人有自己的做法。但你的處理手法不夠10/25 00:20
→ opaque: 世故。真的照你後來反悔的理由去做，反而變成你不會做人。10/25 00:20
→ opaque: 當然，主因是妳父母讓妳覺得關係疏離。不過，魚與熊掌不可10/25 00:22
→ opaque: 兼得。不可能又要他們在婚禮現身祝福你不，又要在這節骨眼10/25 00:22
→ opaque: 攤牌打臉她說有她的屋簷你不爽住。10/25 00:22
→ opaque: 從讓渡了邀請客人的權力起，婚禮就從新式變舊式了。QQ10/25 00:23
→ opaque: 理由好歹說老公公婆覺得不習慣，妳也已經嫁妳老公，所以隨10/25 00:28
→ opaque: 老公住外面。幹嘛直接講真的理由？你們又沒有要交心，幹嘛10/25 00:28
→ opaque: 這麼真誠赤裸到傷人與傷感情？難道妳拒絕同事午餐一起吃的10/25 00:28
→ opaque: 邀約，也會照實說跟妳吃飯我食不下咽？這兩者道理是一樣的10/25 00:28
→ opaque: 。10/25 00:28
→ opaque: 妳當然可以按妳想要的斷乾淨。但問題妳的行為看起來就是想10/25 00:33
→ opaque: 要透過自己的孩子與自己的父母修復。妳現在與其說是真的想10/25 00:33
→ opaque: 斷絕關係，比較像是靠近的速度超過妳預期，所以超過妳可以10/25 00:33
→ opaque: 消化的份量，想踩煞車。10/25 00:33
→ opaque: 如果真的情緒上消耗不來，煞車可以踩，但是技巧要好一點。10/25 00:43
→ opaque: 不管之前恩怨多少，單就妳自己同意要讓公婆一家住娘家，要10/25 00:43
→ opaque: 爽約的理由應該放在自己身上，責任自己扛而不是怪妳媽難相10/25 00:43
→ opaque: 處。（她難相處是事實但對妳根本不是新聞，所以妳才應該為10/25 00:43
→ opaque: 妳曾經的承諾跟毀約負責，而不是在這件事上怪她。一碼歸一10/25 00:43
→ opaque: 碼。）妳媽也為此請假想招待妳公婆，這也算是種善意（她之10/25 00:43
→ opaque: 前虐待是事實，但妳想要她的祝福也是事實。想要她祝福，就10/25 00:43
→ opaque: 至少不要全盤否定她為妳做出調整的善意。）把理由用妳媽可10/25 00:43
→ opaque: 以跟公司同事說為何又不用請的理由，不要讓她在同事面前丟10/25 00:44
→ opaque: 臉。妳直接跟妳爸說因為妳媽難相處，那妳媽難道銷假上班時10/25 00:44
→ opaque: ，難道也要跟同事說：因為我女兒嫌我？如果妳覺得她可以講10/25 00:44
→ opaque: 白色謊言，何不妳一開始就講白色謊言給她？一來請假與銷假10/25 00:44
→ opaque: 都妳造成的，也該收尾。二來，不需要再找事來更傷感情。10/25 00:44
謝謝你這麼用心的回覆
其實就是我處理這件事的作法還是太嫩了
很謝謝你提出很多不同的思考角度
也指出我有些地方確實做得不夠到位
我會再好好反省跟調整我的做法
不過以目前的我來說
這場婚禮結束之後
或許拉開彼此的距離會是比較好的做法
再一次謝謝你這麼用心的回覆m(._.)m
※ 編輯: monroeyayoi (118.240.58.47 日本), 10/25/2019 13:15:07
推 opaque: 這幾天撐不下去就藉故去外面晃晃，希望你平安順利完事。 10/25 14:15
推 musian: 他們就是加害者，然後怪受害者心中有恨，是我就不聯絡了 10/28 15:59
推 zyra: 我也曾被我爸說過一模一樣的話 但是我當下還蠻開心的 10/29 20:00
→ zyra: 因為長期被情緒勒索後能夠被斷絕關係 終於能作一回自己了 10/29 20:01
→ zyra: 從那之後到現在終於可以不用為不跟對方聯絡而自己卻忐忑不安 10/29 20:02
推 Zumi: 你辛苦了，祝你未來婚姻順利美滿～ 11/12 18:43
推 yehmei0102: 我是覺得公婆老公真的不用住媽媽家，她和爸爸自己要聯 11/16 22:37
→ yehmei0102: 結到不參加婚禮是她們的事，她們最後也可能妥協，還是 11/16 22:37
→ yehmei0102: 參加婚禮。 11/16 22:37
→ yehmei0102: 可以跟他們說還是希望他們參加婚禮，他們最後堅持不 11/16 22:38
→ yehmei0102: 參加，也是因為他們不成熟，不是你的問題 11/16 22:38
→ yehmei0102: 媽媽和前夫生的大姊的公婆真的不用請，他們不爽也是她 11/16 22:40
→ yehmei0102: 們自己要解決，那是她們的人情債又不是你的 11/16 22:40
推 yehmei0102: 其實婚禮真的是你的，你辛辛苦苦辦了，不讓自己不爽 11/16 22:42
→ yehmei0102: 最重要，人情太多要顧了，總會得罪這個疏忽那個，當 11/16 22:42
→ yehmei0102: 成必然會發生的就會釋然一點了XD 不用那麼完美沒關係 11/16 22:42
推 a944110: 你媽媽想要請那些人真的就是想要面子跟回收紅包，你就當 02/16 22:43
→ a944110: 去吃一頓飯出場表演，我也是跟我老公說這種場合能不能找 02/16 22:43
→ a944110: 臨演代替我...結果被打槍 02/16 22:43