推 wuevelyn: 抱，妳是很重感情的女兒，試著把重心慢慢放在自己的小家 03/17 19:41
→ wuevelyn: 庭，至於爸爸的戀情，那是他的課題了 03/17 19:41
推 sakoe: 光看標題還以為是我家...我媽去年過世,我爸在他病中就找好 03/17 20:02
→ sakoe: 下一個,頭七後就開始跟那女的再一起(但對外只敢講告別式後) 03/17 20:02
→ sakoe: 百日前就吵著逼我們和對方見面,沒答應就挑剔找毛病罵等等 03/17 20:04
→ sakoe: 喪期中間就狂找我媽的飾品,目前雖然還沒拿去送但誰知道呢 03/17 20:04
→ sakoe: 我覺得你就趁結婚搬出去吧,不要覺得自責。人生的轉捩點之後 03/17 20:05
→ sakoe: 本來就會有各種改變啊!搬出去以後,視情況回應你爸的需求。 03/17 20:06
→ sakoe: 不急迫的就拖個一兩天,讓你爸有感不是甚麼事情都該隨時找你 03/17 20:07
→ sakoe: 甚至偶爾請丟包給妹妹。除非你們三人都可解除撫養責任不然 03/17 20:09
→ sakoe: 孝順本來就不是只有你的責任。最好稍微掌握一下自家的經濟 03/17 20:09
→ sakoe: 狀況(例如房子產權等等該去了解,爸爸存款等)。如果爸爸還有 03/17 20:10
→ sakoe: 錢就讓他去吧(但不要給他錢,若有罪惡感請把錢自存專款專戶) 03/17 20:11
→ sakoe: 和我爸吵架的時候,我們姊妹完全放置他,他就開始各種找親戚 03/17 20:13
→ sakoe: 來施壓反而被我們各種告狀,等他乖一點在慢慢漸進式的滿足部 03/17 20:14
→ sakoe: 份需求,至少有乖一點。請拉開一點距離,覺得罪惡感或失去感 03/17 20:15
→ sakoe: 快壓垮你就去諮商,讓諮商師點出你觀念的盲點,會好過一點 03/17 20:15
→ Raphaelkiki: 妳不覺得苦工都妳在做，外面的女人是爽缺嗎？建議先 03/18 02:10
→ Raphaelkiki: 放手一陣子，什麼都別幫妳爸爸，讓他跟外面的女人體 03/18 02:10
→ Raphaelkiki: 驗一下生活的現實，如果能走下去，她就能照顧好妳爸 03/18 02:10
→ Raphaelkiki: 爸，不能的話，剛好讓他們看清要面對什麼。 03/18 02:10
推 juju1019: 你結婚了? 先把重心拉回你的小家庭吧 03/18 03:10
→ juju1019: 感覺得其實你爸爸對你們母女感情頗淡的v_v 03/18 03:11
我去年宴客結婚了，有買了房子(今年底交屋)，我爸有另外一間房子。有主動提供
我老公住那邊。但我為了不讓結婚後女兒好像就跑掉沒人顧家的感覺，所以目前還是跟我
爸一起住(也就是跟老公目前是分開住假日再一起這樣)。
其實我爸並不是不愛我們，只是真的就是淡淡的不會主動關心，有主動提出需求他會給，
但沒講他也不會主動提供。爸爸他很大男人，以前都是媽媽傳統的家庭主婦包下全部的
工作，爸爸就是提供錢跟人有回家沒外遇這樣的感覺，所以覺得媽媽過世後，他也有點
不知所措不知道如何面對三個女兒。
外人問起他時，他又會很驕傲地說現在是女兒會煮飯給他。就算媽媽過世了，其實我在家
裡也是能做就做，讓他能夠繼續維持他以前大男人的生活。
媽媽過世也5年了，中間他也交過許多女朋友，但是沒有像這一個如此高調這麼喜歡過，
我們也是因為爸爸的一些朋友也覺得那個女生不太好，提醒我們要留意那個女人。
中間也有跟兩個妹妹跟我爸開車到比較遠的餐廳(避免我爸只要一聽到不順耳的就不聽跑
掉)，去好好聊聊那個女人的事。但是我爸就是不承認有給她錢(但偷看簡訊就是有)，然
後居然還講得出跟那個女人很合，雙修可以幫助修行的話，聽起來超噁心。然後當然被我
們狂念狂罵，然後我爸就變臉，那幾天回家就常常被找砸。
我覺得媽媽都去世一段時間了，看起來我的付出對我爸來說根本不重要，他很常說他不需
要照顧，等到他70歲之後或走不動需要我們再來照顧他。我知道我這樣綁住他，對目前的
他或我應該都蠻痛苦的，他想要去找那個女人，而我希望每天都能幫他煮飯一起住，讓我
還有爸爸的感覺，因為我知道一但他走了，很大的機會就失去他了(有跟他哭著講過心理這
些話，但他當下有沉默，可能有反省? 但是之後又恢復原樣了)
現在難的是看起來我真的要調適這種失去爸爸的心情，以及也蠻痛苦覺得自己還不成熟還
像個小孩，這麼大了還無法獨立，希望有家人的陪伴，不要真的散掉。
※ 編輯: sammy511401 (1.169.129.196 臺灣), 03/18/2020 10:09:56
※ 編輯: sammy511401 (1.169.129.196 臺灣), 03/18/2020 10:10:38
推 sungtau: 我是你爸我也選外面的女人吧!你連最基本的給你爸自重感都 03/18 11:24
→ sungtau: 做不到，而且你現在的做法好像跟孝順也扯不上關係吧 03/18 11:25
→ sungtau: 建議多站在他人角色思考，而非以自我角度 03/18 11:26
推 sungtau: 像我好意跟妳們分享跟女友相處的好，得來的卻是你們的冷 03/18 11:30
→ sungtau: 言冷語，日子久了跟你們相處真的很累。 03/18 11:30
推 cordeliatai: 我也會選外面的女人，你照顧他的生理，但是心理呢？ 03/18 11:46
推 fifybl: 放過你爸吧 他還給你老公一棟房子住 你卻想控制他的財產 03/18 12:18
→ fifybl: 使用權和配偶權 03/18 12:18
→ fifybl: 趁早放你爸自由 你還有爸爸 03/18 12:18
→ fifybl: 企圖強迫控制他 你才會真的失去爸爸 03/18 12:18
→ fifybl: 台灣外送很多種類可以挑 他也可以和他選的老伴一起外食約 03/18 12:21
→ fifybl: 會 03/18 12:21
其實說老實話，我目前就像你們說的只照顧他的生活上所需，但是心理上他的興趣&想法是
真的跟我的不同。我的癥結點可能是我目前做了我認為的孝順(可能也是以為這樣才對得
起媽媽的遺言，但是並不是爸爸需要的)，但是也自私希望爸爸能給我父愛，像我認為的家
庭一樣爸爸要常關心小孩，代替當初媽媽角色，讓我雖然結婚了，卻還是希望爸爸能主動
說家裡是我的避風港，而不是吵架時都讓我覺得他對我根本不在乎，當吵架女兒們都表明
不喜歡那個女人時，爸爸感覺是選擇那個女人而不是我們。
我們目前真的是有點強硬的控制爸爸的配偶權，因為偷看了訊息內容真的覺得那女人只是
在要錢、嘴巴甜一直撒嬌符合我爸可以大男人的角色。
我爸是一個很有自信又固執的人，常常發表一些重男輕女、脫序的話，聽不下去我們女兒
是真的會一直唸&罵
EX.
1.最近肺炎需減少搭公共工具，我有念我爸盡量不要搭，有危險，他就會說我的生活就
是這樣，既然妳怕，就分開住
2.我家狗大便在走廊，他討厭樓下鄰居，就把狗大便從我家樓下丟下去到他家
3.妹妹懷孕週五下班回家塞車，超過他9點睡覺時間，請他去接她就被我爸拒絕，說自
己走夜路回家，或是下次就直接不要回來了，打擾他的作息。
4.看到黃燈變紅燈還是硬闖，說可以過!
諸如此類的，都讓我們覺得這個爸爸很白目需要人家督促，然後矯正他的想法。
因為他有糖尿病、痛風、高血壓，所以我們也會時常念他說不要偷吃那些東西了，因為
發現爸爸就是會跑去吃然後身體不舒服。所以對爸爸來說我們三個女兒真的就是一直找他
吵架一直碎念，所以那個女人百依百順還會稱讚他，跟他去吃火鍋也不管對爸爸好不
好，所以他覺得才開心吧，但那些真的只是甜蜜的毒藥，所以自己不能接受我爸跟那個
女的在一起，她根本不是為了我爸好
謝謝大家回應了這麼多給我，我覺得我自己也有問題，強迫爸爸必須要達到我認為爸爸
應該做的事情。只是我今後需要學習的是如何放手...
※ 編輯: sammy511401 (1.169.129.196 臺灣), 03/18/2020 13:55:43
推 ini1011: 你可以想想是真的為爸爸好還是自己看不下去，自己看不下 03/18 14:25
→ ini1011: 去也能誠實告訴爸爸，溝通一直是關係的良藥。試想，爸爸 03/18 14:25
→ ini1011: 已經60歲了，這年紀的父母也會對自己孩子產生自卑感，怕 03/18 14:25
→ ini1011: 與社會脫節.擔心不被需要。爸爸的女友正好滿足他的需求， 03/18 14:25
→ ini1011: 他現在需要被尊重，還有被愛感，應該替他開心的 03/18 14:25
噓 sungtau: 所以整天被唸心情不好不快樂會健康嗎?我是不覺得你這樣對 03/18 16:32
→ sungtau: 你父親有什麼幫助啦!搞不好他跟女友出去過的快樂對身體說 03/18 16:32
→ sungtau: 不定幫助更大 03/18 16:33
→ sungtau: 而且有個百依百順會稱讚自己的人真的很棒，人生如此 夫復 03/18 16:35
→ sungtau: 何求，如果你想改變跟你父親的關係先改變自己吧!他不是你 03/18 16:35
→ sungtau: 的東西或寵物之類的，先將他當成是值得尊敬的人做起 03/18 16:36
推 fifybl: 我有一次很想睡覺時 大概8.9點吧 還答應去接送家人 就撞 03/18 16:41
→ fifybl: 上別人的車... 還好車上沒人賠財損就解決了 03/18 16:41
→ fifybl: 我比他年輕太多 但想睡的時候開車就是這麼危險 你妹是不 03/18 16:41
→ fifybl: 會自己搭計程車嗎？萬一出事你們還要怪你爸吧？ 03/18 16:41
→ fifybl: 你可以給他雖然關心但懂得尊重他個人意志和選擇的女兒 而 03/18 16:41
→ fifybl: 不是三個言語暴力情緒勒索的控制狂牢頭 03/18 16:41
→ fifybl: 再這樣下去很快就沒爸爸了我想 03/18 16:41
推 fifybl: 不對 你現在就沒爸爸了吧 你們有把他當爸爸嗎？ 還是希望 03/18 16:45
→ fifybl: 他就乖乖聽話當一個提線玩偶？ 03/18 16:45
推 wuevelyn: 妹妹晚回家，不能叫計程車嗎，怎麼感覺妳們一直灌輸所 03/18 19:23
→ wuevelyn: 謂好爸爸該做哪些事並要爸爸達到，其實他是妳們三個的 03/18 19:23
→ wuevelyn: 兒子吧 03/18 19:23
→ lolicone: 為什麼爸爸不接你就不能接？ 03/19 07:56
那天剛好我回婆家了。爸爸是不太好溝通的人，跟他想法不同的話基本上耳朵是關起來
的，所以可能有些事情上面變成用唸的了(像妹妹塞車晚回家，以我們角度可能就是覺得
為什麼爸爸不來載。會反省)
因為爸爸血糖也高，常常也轉PO一些LINE的假訊息，說什麼老人血壓170-180很正常，血
糖高很多也正常。然後回家跟爸說這個是騙人的，你還是要少吃太多甜的，然後爸爸又
會生氣說沒事，不要管他這麼多!
我想可能是因為媽媽去世了，很怕再失去爸爸，所以會一直東唸西唸，像去年也是硬逼他
去做大腸鏡，原本爸爸很排斥說糞便潛血是正常的，後來也是唸到他去檢查才發現身體一
堆警訊三高，還有癌前息肉。所以可能潛意識更讓我們覺得爸爸沒人盯著就會脫序。
媽媽過世這幾年，平日都是我跟爸爸住，我覺得他是喜歡有我在家煮飯給他吃的，就算我
有事沒煮，他也會希望我前一天買便當給他冰冰箱(他想省錢吧讓我買吧我猜)，他可以加
熱吃。
其實我這幾天有冷靜下來好好想，是這一兩年我跟他政治立場不同，他會主動挑起戰爭，
有時候忍不住時，我也會得理不饒人的唸，然後直接打臉他，讓他很不開心。加上那個女
人的出現，衝突更加激烈了。我猜爸爸也知道我很在乎希望家人能再一起，至少能為他煮
煮飯，所以每次吵架衝突人都是不理性的，會說出傷人的話，所以才會一直說一些讓我不
能忍受的話出來來表達他的憤怒。
我想不論是否他是因為憤怒吵架才說出叫我搬出去住的話，還是我真的控制他太多了。
我思考過後可能會搬出去自己另外住了，一直都是我認為自己單方面的付出，做自己認為
做了不會留下遺憾且自以為孝順的事情，但同樣期望他能給我我認為一個好爸爸該做的事
情，讓我們兩邊都很痛苦。可能我不要再唸他的身體健康，讓他開心大口吃他想吃的東
西，雖然知道那是錯的，打腫臉充胖子撒錢給那個女人，但他自己開心，才是對他最好
的吧。
※ 編輯: sammy511401 (1.169.129.196 臺灣), 03/19/2020 10:52:54
推 fifybl: 把你老公現在住的房子賣了 或租人 應該就不用充胖子 03/19 11:25
→ fifybl: 而且有兩個房子應該還能揮霍好一陣子 還有三個沒錢時在法 03/19 11:25
→ fifybl: 律上有撫養義務的女兒呢 根本有恃無恐 03/19 11:25
→ fifybl: 他比你有錢多了別幫他省錢了 就讓他自己好好生活吧 03/19 11:25
→ fifybl: 我媽常說什麼都不能吃 活著幹嘛= = 03/19 11:28
→ fifybl: 沒重大傷病出現他們不想改變也不會改變的 03/19 11:28
→ fifybl: 你只能改變自己而已 03/19 11:28
推 ini1011: 說到吃，我也是為了健康常會煮些清淡的給我媽吃，可是他 03/19 11:43
→ ini1011: 就喜歡吃重口味，他有次跟我說他寧願吃到暴斃也不要枯燥 03/19 11:43
→ ini1011: 的死去。那次對話完我明白我們對老人家的愛很像是小時候 03/19 11:43
→ ini1011: 父母強加在孩子身上的期望一樣。「為他好」很像是包裝過 03/19 11:43
→ ini1011: 糖衣的勒索 03/19 11:43
推 fifybl: 沒錯 就讓他們快樂的吃吧 等警訊和病症出現 他們就會自己 03/19 12:02
→ fifybl: 改變了= = 03/19 12:02
推 a7788794: 爸爸快樂就好了！畢竟是他的錢啊！ 03/19 16:36
→ squirel0206: 你現在的重點應該先顧好自己的小家庭，才有健康的心 03/20 08:49
→ squirel0206: 態去顧爸爸，爸爸是大人，沒摔跤是不會回頭的，秀秀 03/20 08:49
→ squirel0206: 你不是媽媽，你不是爸爸的老婆，當個女兒就好 03/20 08:50
推 Ooiew: 推樓上，回去當老公的太太吧 03/20 14:57
推 yichunera: 你爸都60了，他的人生他的錢讓他自己掌控吧 03/22 14:25
推 yichunera: 三個女兒結婚了或者住外縣市，老是跟他吵架，他也是蠻 03/22 14:27
→ yichunera: 孤單的 03/22 14:27
推 yichunera: 如果你爸這樣管你的交友或花錢，你也不會高興吧，你們 03/22 14:36
→ yichunera: 姐妹的行為有點逼人…… 03/22 14:36
推 b08902021: 我只能說，等錢被騙光就會收斂了，但妳自己的錢一定要 03/22 21:15
→ b08902021: 守住，因為明眼人都知道這六十配四十的一定有問題，但 03/22 21:15
→ b08902021: 男人就是愛這一味，妳怎麼勸都是白費心機，發家用給外 03/22 21:15
→ b08902021: 面女人都正常，拋家棄子也是，只有沒錢才會好點，過來 03/22 21:15
→ b08902021: 人的感受。 03/22 21:15
→ duckweedgina: 你爸是成年人，怎麼有媽媽控制兒子的既視感。 03/24 00:23
推 luncheon: 講句難聽的，妳媽媽在世時妳爸爸也沒有給妳想像中的爸 03/27 17:31
→ luncheon: 爸樣子，那為何妳媽媽過世後他就會變成妳想要的樣子？ 03/27 17:31
→ luncheon: 把重心回歸妳的小家庭吧，很多年後，陪著妳的會是妳先 03/27 17:31
→ luncheon: 生，妳要像現在一樣只在乎爸爸，卻忽略妳先生多久？ 03/27 17:31
→ luncheon: 妳 03/27 17:31
推 luncheon: p已經察覺到了妳在做的是「我認為自己單方面的付出， 03/27 17:33
→ luncheon: 做自己認為做了不會留下遺憾且自以為孝順的事情」，那 03/27 17:33
→ luncheon: 就好好的改自己的想法，放過自己吧~ 03/27 17:33
推 iuro: 看起來比較像你爸已經走出喪偶的痛苦,而你還走不出喪母之痛 04/01 08:06
→ iuro: 所以一直黏著你爸,怕再度失去至親。說真的你要不要去看一下 04/01 08:08
→ iuro: 醫生?? 04/01 08:08
噓 Mertha: 想要爸爸注意妳，就要說他愛聽的話，讚美他喜歡的人事物 04/07 14:49
→ Mertha: ，鼓勵他做想做的事。他的女友做到了，但妳是反其道而行 04/07 14:49
→ Mertha: ，當然會把他越推越遠。 04/07 14:49
→ nigi0309: 妳該長大了吧！妳已經成家了呀呀呀！先顧好自己的小家 04/15 01:48
→ nigi0309: 庭 04/15 01:48
→ lizzythere: 同意iuro大，可能可以去心理諮商。我覺得你爸交女朋 04/27 09:12
→ TPPCMAN: 你已婚 就要顧自己家 05/20 15:25
推 loJ1206: 為何看起來是妳在勒索妳爸 09/23 01:01
推 viva4ever: 妳管太多，爸爸要自己的人生不行麼？ 11/30 11:22