[不滿] 我還以為每個人都可以溝通

[ak1117 (歐耶)]

先講一下背景好了
我現在在外縣市讀書
大概一個月回家一次
（通常都是等到家裡要我回家才回去
不然都說考試沒空回家）
雖然就隔壁縣市
不過回家家裡氣氛都很差 待著很不舒服
每次回家兩天 我目睹 或是我參與的吵架
都至少五次以上 有時候連窩在沙發上打字
都會被攪和進去 我也是很傻眼

上週末回家
我碰巧跟老爸討論我的人生規劃
然後 講一講 意見不合的時候
又聽到了長輩名言「我是你爸」

我對家人沒有太多的親近感
因為從小到大家裡幾乎沒有支持過我任何的決定
不管是升學的發展
又或是加一些有興趣的課外活動
都一定被狠狠的撥冷水 再說一些惡毒的話
所以我很少跟家人聊私事
甚至可以說我對朋友的信賴都比他們多很多

事情是這樣的
週末回家我跟我爸出門買東西
就有一句沒一句點尬聊
然後他講到家裡神桌的事情
（痾 關於宗教我已經放棄跟他溝通了）
然後我就「嗯 恩 對啊」之類的回他
不知不覺他就講到傳承的問題
（雖然我不是很懂那些 但通常是給長子對吧？
順帶一提 我爸不是長子 是他搬家的時候硬帶走的）
我就突然講了一句可能不應該跟他說的話
「反正我不會生小孩」

直接剪斷他的理智線（不知道原本有沒有接上
開始暴怒
什麼中國傳統 家族倫理 傳宗接代三小的
一開始我很努力的說 「這只是我的想法 只是想拿出來討論一下」之類的
（我自認當下我很心平氣和的講話
朋友間公認我是一個高度理性的人
因為我覺得沒有任何事情不能拿出來討論
尤其在最應該包容的家人面前）

然後就一句「我是你爸」
接下來的時間到晚飯前 我都完全放空狀態
他徹底打破我的幼稚想法
前一天我還天真的想說
每個成年人都至少有最低底線的理性
結果 我錯了
我以後任何任何事情
都不會再跟你溝通了
絕不
我活了20年 這次我真的放棄了
跟一個無法溝通的生物講話
我寧願閉嘴
在我心裡 你已經變成跟我住在一起的外人了


抱歉我只是想抱怨一下
情緒有點混亂 很多語句不順
給花時間看我的文的人一聲抱歉





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推 cc200711: 「任何事情」你未來不是對這句話後悔，不然就是辦不到，
→ cc200711: 現在氣氣就算了
推 milkhouse: 因為講不出道理，只能用這句話鎮壓來抱住面子。
推 cocokid: 長輩講不過小孩的自然反應，壓不住你只能用輩分壓，可悲
→ cocokid: ，先把自己生活過好吧
推 w85417063q: 我爸也差不多 根本就不懂尊重別人的想法 只想拚命強
→ w85417063q: 迫別人接受他的想法 馬上就大小聲 還怪別人惹怒他
推 aa22331: 越遠離你會越高興提早切割，不用被孝道文化勒索
推 ntuooo: 我覺得若溝通都會生氣，還不如不要溝通比較孝
→ opm: 您是還靠家裡養嗎?回去做啥?
→ transiency: 有些想法是不需要討論的，譬如你要不要生小孩。你對討
→ transiency: 論的想像是什麼？他要支持你，或者你們要取得共識嗎？
→ transiency: 你要不要生小孩，你只需要跟你的另一半取得共識，你父
→ transiency: 母只是被告知的對象，不是討論的對象。至於你的決定不
→ transiency: 在他們期望裡，他們連帶無法有孫子的挫折感，合理嗎？
→ transiency: 不能有孫子，可以有挫折感吧？這並不過份。麻煩的是，
→ transiency: 他無法處理自己的挫折感，會把這個情緒拿來騷擾你。所
→ transiency: 以真正的核心問題不是他願不願意支持你的決定，和能否
→ transiency: 與你取得共識，而是你要跟他的挫折感保持什麼關係？（
→ transiency: 這是我在你位子上，我媽類似你爸角色，我抓狂多年後的
→ transiency: 感想。）
→ transiency: 你期望他欣然接受你不生小孩，跟他期望你欣然同意生小
→ transiency: 孩，是一樣的。我們有不生小孩的自主權，但沒有對方要
→ transiency: 對此有何感受的決定權。
→ transiency: 我們有權的，是決定跟對方維持怎樣的人際距離。
→ transiency: 我跟家裡提過我不會在家裡安祖先牌位桌，我媽不能接受
→ transiency: ，我爸看比較開，已經跟叔伯說好，等他們身後就遷過去
→ transiency: 他們家拜。但我後來想通，其實我不吃祖先祭拜的信仰，
→ transiency: 那等我父母身後，我直接拆掉祖先桌當垃圾也沒差，何必
→ transiency: 多此一舉？還不就是需要父母認同讓自己心安？等於把這
→ transiency: 個決定的心理壓力轉嫁到父母身上，那他們會有反應也不
→ transiency: 意外。真的覺得沒心理壓力的話，等他們死後自己按自己
→ transiency: 爽處理就好了。既然不吃那一套，何必在意有沒有先講？
→ transiency: （我講的原因是我認為父母在意，還是事前知會一下，但
→ transiency: 我不會去吵要有共識。我只是不給承諾而已。）
→ transiency: 神明桌與生小孩需要吵，顯示的問題不在你爸很強勢固執
→ transiency: ，而是你沒分清楚，有些事是各自的事，不需要有共識，
→ transiency: 不需要溝通討論，告知一次即可，沒什麼好一直強調起衝
→ transiency: 突的。
→ transiency: 簡言之，人我界線不明，自己與父母的分化為完成。
→ transiency: 就算要告知，有些事也不用現在告知。等時候到了，譬如
→ transiency: 被催生在告知即可。
→ transiency: 還在讀書應該才2x歲，本來就是在走與父母分化的過程，
→ transiency: 這個過程很痛苦，但你早早起步是好事。