[問題] 家人間假日作息差異造成接送協調問題

[roweiyu (weiyu)]

前言，大概講一下，
目前爸爸因中風導致失智，
已三年半沒有病識感，
媽媽已退休為主照很有SOP堅持，
而我則是同住者配合主照部分作息，
另外，已有一位出嫁住在隔壁縣市的姊姊。
（這個強調，等會問題其中幾个因素跟她有關）

爸爸中風第一年，
所有的接送都是靠姊姊扛，
在第二年，
姊姊對我發脾氣說不要拿駕照，卻不開車。
之後，我拜託朋友教我道路駕訓，
因為家人完全沒有教人的耐心，從小深刻體會。

自從上路後，因為住家裡，
假日90％都是我在負責接送，
剩下10％姊姊會接送和爸媽要看牙科時。

疫情趨緩降為二級時，
假日為期三個月課程要一大早去，
就拜託姊姊暫時代理週六接送媽媽買菜，
姊姊知道日程後，答應了，
後來為期三個月結束後，
我又有想聽的課程剛好卡在假日（週六），
提前跟姊姊協商這件事，（用電話）
但是我常常因為我媽接送問題，
對姊姊內心有嫌隙。
因為姊姊很忙，她是把行程塞滿沒有提前講的，
直到我問她妳那天能不能暫代，
回答都是大部分都是沒空的，
只好硬喬自己時間配合我媽。

那次先用訊息跟姊姊確認時間，姊姊沒回答，
然後剛好聽到我姊和我媽電話趕緊問這件事。

姊姊就電話跟我們說：
原本想當面提接送這件事，
現在剛好被問，所以能不能不要週六買菜了，
請問媽媽堅持禮拜六買菜的理由是什麼？
禮拜天也能買菜吧？
不然就是幫你叫UBER或小黃接送費用我們小孩出。
沒辦法去全聯買菜嗎？
為什麼一定要堅持菜市場買菜？
之後，我會因為工作關係外派常常出差。
這種接送的問題我們時間上有衝突的話，
就直接叫計程車或Uber接送就好了。
這個很好解決，而且媽媽妳的作息和我們就是不一樣，這樣作息長久下來我們也很累，我
們現在還是要平日上班的。只有假日才能休息，不然妹妹也會受不了，想搬出去啊！

（我是真的蠻想搬出去，
因為我媽就是覺得為什麼我不能配合她作息，
為什麼我要這麼晚睡，為什麼不能早起 = =）

然後，我媽聽完就沒什麼想回答，
就只說沒有啊，也沒有不能禮拜天買菜啊……

對，我媽就是對我姊的時候，非常聽話。。。^ ^

等電話掛掉後，我媽就對我說：
妳們到底為什麼不能接受假日早起，
只是接送一下會怎樣。

我媽的個性就是沒照她的SOP她會不能理解，
甚至覺得我們難搞。

例如每兩週禮拜天，如果我沒有一早醒來就會說甚麼晚去賣場，看到要等排隊就說都因為
妳晚起。
我：……^ ^ 十 把你載過來到了不就好了。


最近，我想給自己看不到家人，
內心休息一天的機會，
我真的蠻羨慕我姊不用每天看到我爸狀況惡化，然後我媽堅持可以照顧我爸，只要我爸不
跳針。
（聽到這種掌自己巴掌的話，我整個白眼狂翻）

我今天就報備說月底出門一趟無法接送，
結果我媽就說那天她自己買菜把東西扛回來。

叫計程車和Uber的錢到底多要命？ （我無語
重點我姊也接受願意出啊！？


前陣子，我姊一早載我媽買菜回家後，
再去百貨逛完，回程時，接到我的電話，
因為我媽從以前到現在會有固定時間跑去外公家（她唯一可以去散心的地方），
那次她開擴音跟我講話，
被我爸聽到要回外公家，
我爸整個暴走鬧脾氣不回去（舊事造成），
我媽氣到把我爸丟家裡自己回去，
那時想到我姊之前說的自己說接送有問題可以找她幫忙，情急之下撥給姊姊，得到的回答
就是：
我很累誒。爸爸鬧脾氣的話，媽媽就不要去外公家就好了啊！

我瞬間整個心冷。。。
後來過幾分鐘，我姊是有回電說她可以載媽媽回去，但我已經出發了，就只好選擇快去快
回。


老實講，這幾件事對我影響就是
除非我姊剛好沒有行程，不然找她，
她只想出錢解決問題。

我媽則完全不想溝通，
就只說不接沒關係我自己走回來。

兩人都不想有共識……


我媽曾經說她想自己開車上路啦…
但我姊強烈否決，然後我也問過周遭朋友，
朋友一致不建議，因為很容易會發生狀況。

我個人是很冷的回答我媽，
當年妳不反抗妳老公，那妳現在要開車，
我沒有反對，但有狀況自己要承擔。



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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 42.73.40.172 (臺灣)
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→ cici950630: 你的()好多....先潤好文再來問，光閱讀上就令人覺得吃
→ cici950630: 力
主詞不一樣www 太複雜的話，我改一下
推 bearinwhite: 外出的部分 如果有穩定的時間(如每個週六上午) 說不
→ bearinwhite: 定能申請長照服務用陪伴外出解決
→ bearinwhite: 請居服員搭小黃帶媽媽出門買菜
我媽主要堅持點就是，
她要週六買菜，我們時間不能的話，
改週日沒問題，但還是要我們載她，
就是她要我們配合她作息，
我姊受不了這作息，輪流擔當都不太想要做了，
我媽她也不想接受被計程車和Uber載回來，
就像回外公家，她不想接受被女兒以外的人載。
但是我和我姊其實覺得會外公家很浪費時間，
只能在那滑手機發呆
※ 編輯: roweiyu (42.73.40.172 臺灣), 11/09/2021 22:14:55
推 yeugyeug: 不知道你姊姊有沒有小孩 其實他們小家庭也是只有週末才
→ yeugyeug: 能休息 說不定老公也會有怨言 這事情真的是自古兩難全
有啊！今年一個大學和一個國中超黏我姊，而且我姊真的對她們花很多金錢和時間陪伴。
有沒有怨言我不知道欸，但是我姊蠻尊重她老公的。
說實話，我和我姊都想要擁有自己的休息時間，因為我爸媽一直有小孩就應該聽他們的想
法，造成很多年意見上有爭執，長輩不肯妥協到最後我們晚輩真的什麼都不想管。
※ 編輯: roweiyu (42.73.40.172 臺灣), 11/09/2021 22:52:16
推 yeugyeug: 而且說真的 你同住都累了 有沒有想過在旁邊縣市的人 她
→ yeugyeug: 也有自己小家庭要打理 我很建議你們請長照照顧員 政府
→ yeugyeug: 有補助 有長輩請過後來聽說很滿意
這次的爆炸主因我媽不肯妥協其他方式，
我和我姊也想過自己生活，而不是一直被捆綁，我姊也很多次說這問題癥結點是媽媽，她
不改她也不想管。
※ 編輯: roweiyu (42.73.40.172 臺灣), 11/09/2021 22:57:29
※ 編輯: roweiyu (42.73.40.172 臺灣), 11/09/2021 22:58:08
推 kennywong: 讓妳媽忙個幾次，如果她能忍耐，就不要管她。
→ kennywong: 如果她抱怨，你們就提供解決方案給她參考，她不接受，
→ kennywong: 你們先不要理會。
→ kennywong: 妳跟妳姊要有共識，然後你也搬出去住，放自己輕鬆。
我家現在好多年都 有問題點＞小孩給解決方式＞我媽拒絕＞我和我姊不想管了。
推 yeugyeug: 身為家中有好幾個不同時期需要照顧的老人經驗，我可以
→ yeugyeug: 跟你說你真的不要不捨得，你媽要自己走回家就讓他走。因
→ yeugyeug: 為她不肯改，你們遲早累死，老人照護是一條很漫長的路，
→ yeugyeug: 未來至少還有至少十幾年以上要走。
推 yeugyeug: 你跟你姐都是成人了，姐姐也是有自己小家庭生活要過，
→ yeugyeug: 而且可能也不年輕了體力真的會負荷不了，但是姐姐肯出
→ yeugyeug: 錢也不是擺爛。老人就跟孩子一樣，會莫名堅持，但是你
→ yeugyeug: 們越寵只會無止境沒盡頭。你就讓你媽累幾次，他最後終究
→ yeugyeug: 會認清現況，路要看長遠我是真心的勸你不要在此刻已經
→ yeugyeug: 把你們體力、耐心耗盡。
→ yeugyeug: 長輩不肯聽也沒關係，就拉好界線，不然只會把自己賠下去
→ yeugyeug: ，最後兩邊不討好，失智也好、照護也好，都是很漫長的道
→ yeugyeug: 路。
我有跟她強調很多次，失智這件事已經是事實，很多事要放開看才能不會這麼累，我和姊
姊也是想休息，而且失智本來就不會好，只是有沒有快速走掉的差異。
推 cici950630: 固執的老人無解，你只能狠放手讓他自己去嘗試幾次。另
→ cici950630: 外你姐已經有家庭了她有她整個家的責任，此事就算你搬
→ cici950630: 出去好了，未成家的人總是會被認為責任要多扛點，沒
→ cici950630: 辦法看是辛苦你多點，或是訓練你媽至少她沒到不良於
→ cici950630: 行，真的那天也行動不便才是傷腦筋的開始
我媽在我爸中風前，被我爸伺候的超好，現在我媽照顧我爸，還是用我爸沒倒前日常過，
很多事我姊都跟我媽提議可以用別的方式解決，但我媽只聽她想要聽的，但我爸倒前個性
也是很差，造成雙方常為一點小事暴走，我聽吵架聲聽到最後心很累，私底下跟我姊抱怨
，我媽也只要遇到不順事情就會找人抱怨，但大部分我覺得那些抱怨，明明就沒有不能解
決和避免。
我也有跟我媽說過我姊不會跟我爸同居也沒有長時間照顧我爸過，她當然不懂妳爆炸點在
哪，但是你每次都把日常卡的死死，只要別人不順你的意，就會瘋狂抱怨，那真的沒有其
他解決方案可選嗎？
喔 之前我媽就說我爸不上失智課程會瘋狂跳針，但她沒有車可以開，得一直跟我爸共處
很煩，所以她想買电动腳踏車。
我和我姊聽完整個不能理解，回不能坐計程車嗎？我媽回計程車很貴，我姊聽到馬上回，
難不成你要跟我同事媽媽一樣騎一騎，被汽機車嚇到摔斷腿住院嗎？ 然後我看著計程車
價格覺得累積起來不會比電動腳踏車貴多少吧…而且不用保養找車位…
※ 編輯: roweiyu (42.73.128.53 臺灣), 11/10/2021 09:10:06
推 happypink: 一般真的是沒成家的付出比較多，畢竟成家的壓力更大，
→ happypink: 姊姊也很負責接送很久了，找到全家平衡點很重要（感覺
→ happypink: 是媽媽毛最多..）
→ happypink: 其實只要媽媽同意讓照護員來就好了，平日也可以去買菜
→ happypink: ，可是她會不會怕一但鬆手兩個孩子就把爸爸責任都丟到
→ happypink: 她身上，所以才硬抓你們配合
之前請過幾次照服員，那時我爸狀態超級糟，
有次我媽不想看到我爸請照服員帶他散步，
結果我爸暴走那時剛好路上有積水我爸就摔了，後來沒在請照服員了，一方面是我爸看到
照服員就是沒有要理，一方面我媽覺得不管怎樣她就是要在家休息，我：？？？？？ 啊
那請照服的意義是……？。附註我爸現在狀況就是外表與一般老人無異行動算自如，但講
話就知道是有精神問題。
我媽曾經說過我和我姊不關心我爸，但我覺得很多事是有前因後果，當初的成長環境是算
是高壓暴政，我爸只要我們一有教育上問題，就說我媽沒有教育好孩子，然後我媽就給我
爸罵完後，就說為什麼不聽我爸的話！我：……？= =，礙於我跟姊姊差的歲數很大，加
上我的健康狀況從小比別人差一點，我爸對於我的交友狀況和外出管制很多，很多狀況是
雙方間商量到最後撕破臉，導致我私底下對於我爸很不滿，親戚也曾多次跟我爸講可以放
手了，已經成年了啊欸！
我姊也是有受到管制過，所以有次我跟我姊為一些事爭執就曾對我說：要不是爸爸倒了你
也沒辦法隨便跑，老實講當初結婚的理由其一是結婚後可以很自由做自己想做的事。

※ 編輯: roweiyu (42.73.128.53 臺灣), 11/10/2021 09:40:08
推 cici950630: 這種家事就如我說的並不是無解，我覺得你只是想要上
→ cici950630: 來抱怨，抱怨完了就將就著過，大多數人的生活都這樣，
→ cici950630: 往好處看其實你們已經贏過很多人了，案例我就不論述了
→ cici950630: 。
當然也有比我家糟的家庭。
→ red1986: 需要長期抗戰+1，不要再這個時後把量能耗光...
→ red1986: 現在的醫療水平，90歲也不是很難...
我有直接跟我媽講，依你的照顧方式，
我爸活的久的話，辛苦的還是妳。
→ amyforestry: 你媽情緒勒索好嚴重，她想走就讓她走，走幾次後就會
→ amyforestry: 配合了，只是會一直唸而已。
她平常就蠻常各種唸，我前陣子真的超常發訊息跟我姊講她讓我很累人。
※ 編輯: roweiyu (42.73.128.53 臺灣), 11/10/2021 13:26:28
→ davidlin99: 你媽為什麼不能自己去? 騎車啥也可吧 壓力大減
→ davidlin99: 中風是你爸又不是你媽，請她自己去買菜吧 不用載
→ davidlin99: 然後你趕快嫁出去
她不會騎摩托車。所以我跟我姊說車資我們願意付，我們也不用週末還要早起。雙方輪流
一年睡眠不足了……Orz
※ 編輯: roweiyu (42.73.128.53 臺灣), 11/10/2021 17:18:32
推 yahoooo: 你要戰勝的自己心裡的罪惡感
推 bearinwhite: 戰勝罪惡感真的很重要 讓他多累幾次他就怕了 哪天累
→ bearinwhite: 到受不了就願意搭小黃了
很多都是她累了，她才放手不堅持……
推 blue3652n: 給你媽買一台電動腳踏車吧
我姊同事的媽媽就是騎這出車禍住院，
所以姊姊才強調搭計程車或Uber都好，
假日市場接送車資就我和我姊出
推 TaylorS: 你媽是不是婚後就全職主婦啊…感覺就是年輕時靠老公 老了
→ TaylorS: 要靠小孩 雖然她有照顧家裡 但是變動性很差…
不是全職主婦，但我爸就是管我家全部人很嚴的人，但我媽也習以為慣長時間給我爸服侍
（管）很好的人，所以當有狀況她都無法決定或拒絕下決定，我姊比我厲害很早就甩掉我
爸了（結婚）。
推 tina0724: 她是不是怕痛痛用錢解決就看不到小孩，怕被人家講小孩都
→ tina0724: 不理她。
這段話我其實前半段看不懂，
但很多問題她覺得不應該是她解決，
她寧可丟給我們解決也不要面對，
我姊和我其實對這情況挺反感的。
特別是我，因為幫了之後都被嫌棄^ ^
噓 tomap41017: 叫媽媽自己想辦法
※ 編輯: roweiyu (42.73.235.118 臺灣), 11/15/2021 15:52:12
推 rebecca226: 原PO辛苦了~~大家都知道老人家很難說通,所以不一定有
→ rebecca226: 辦法改變；不然你試試看，你再陪媽媽去買菜，但是搭計
→ rebecca226: 程車去(就說開車不划算或是車壞了), 然後看她會不會之
→ rebecca226: 後習慣可以搭計程車。
→ rebecca226: 有可能計程車需要叫,再加上等的地點要磨合一下...如果
→ rebecca226: SOP都很確認(上下車地點,回程什麼時候line你請你叫車)
→ rebecca226: 或許可以變成一個習慣
她都會，但她不要，所以我姊才怒的 (望天。
※ 編輯: roweiyu (42.73.235.118 臺灣), 11/15/2021 16:02:37
推 rebecca226: 會不會跟習不習慣是兩件事
→ sylvia25856: 很多東西你就是放著給她去 久了她就知道情緒勒索沒
→ sylvia25856: 有用 不然你像我一樣照顧10年還有未來好幾個10年 你
→ sylvia25856: 每天都會很想死的
→ sylvia25856: 他們會有一堆想搞死你的堅持 你一開始不想違逆他很
→ sylvia25856: 正常 但你最後會發現這樣會換你出事 不管是身心靈都
→ sylvia25856: 一樣
→ sylvia25856: 我一開始也跟你一樣 抱怨一下重新出發 人家給建議 你
→ sylvia25856: 心裡知道有道理 但還是想順著他們 告訴別人跟自己有
→ sylvia25856: 幾百個理由沒辦法這樣做 最後你會發現這些理由都是
→ sylvia25856: 屁 趕快快刀斬亂麻搞定她們比較實在
推 n0641098: 同意樓上，不要再被情緒勒索了，現在問題在你這邊知道
→ n0641098: 嗎，你只要不要理媽媽，搬出去就對了，距離拉開，他自
→ n0641098: 己的事自己想辦法，你不用滿足他的需求，做你想做的就
→ n0641098: 好
推 sanrika: 跟車行談包月的，跟她講說不搭還是要這樣付錢
推 DMEM: 樓上這招可以試試