[心情] 戀愛是兩個人 , 結婚是兩個家庭 ~

[jet520 (條帥)]

男女雙方為五專班對 , 兩人認識超過十五年 , 兩次在一起超過四年 ,
談戀愛時幾乎沒有什麼爭吵 , 但是自從決定互許終生後漸漸有了改變 .


男方(我) , 土生土長天龍國人 , 信仰為基督教 , 家庭教育篇美式作風 ,
和父母及兄妹與其說是家人更像是朋友.
女方 , 天龍國人老家在南部 , 老家信仰為佛教 , 傳統家庭 .


即將在今年暑假畢業 , 平常相處都好好的 ,
但是最近發現越到了婚期越討論婚事就爭執點越多 .

(1) 提親時講好 , 沒迎娶沒伴郎伴娘沒禮車 , 訂結全程在飯店舉辦 ,
早上簡單儀式中午宴客 . 男女分開收禮分開算桌錢 .
因為女方表明不收聘金 , 所以男方提供餅錢十二萬 ,
加上替女方負擔宴客六桌的桌錢 .(男方開10桌 , 女方開20桌)
結果後來在確認細節的時候 , 女方表示不收聘金是指不收大聘 , 小聘還是要收16萬 ,
另外由於在南部小聘不算聘金,所以女方不會回任何嫁妝,16萬的小聘算是報答女方父母的養育之恩!


(2) 女方父母希望自己女兒是風風光光嫁出去,
所以覺得婚禮女方為主,男方只要收到帳單付錢就好??
某次和女友去看喜餅帶了一些試吃品要回家聽聽雙方父母意見 ,
只是無意說了一句我拿一些回家給爸媽吃吃看 ,女方父母親即覺得不妥 ,
認為在古禮上喜餅是女方親友才有的 , 所以女方自行決定一切即可 ,
男方就是給什麼吃什麼.另外女方有提到說南部人還是喜歡吃傳統大餅 ,
所以可能會南北全送中式大餅然後把餅盡量做大做重 ,
但我有稍微提到說北部可能都還是以三四人為主的小家庭居多 ,
外加中式大餅的效期通常比較短 , 是否能北部改為雙層中西合併式 ,
南部照舊不變 , 女方表明還需要回老家討論看看 .


(3)男方目前在服務業24小時輪班任職 ,
兩年前買了一間全新的兩房社區大樓含車位目前貸款中 ,
婚後兩人會搬來這邊不用和公婆住 ,
另外有一台雙載還可以騎到100km的125機車外加一台十年的國產汽車 ,
車貸學貸方面皆已繳清.每月薪水收入約五萬 , 其中兩萬房貸 , 一萬父母家用 ,
剩下的及年終才是自己可支配的部分 , 婚前約有存款五十萬左右.
雙方的個性一直都是男方剛毅木訥不擅交際較實在 , 女方天真活潑開朗大方浪漫 ,
身邊的友人一直覺得這對很互補 ,但是到了結婚才發現 ,
互補的換句話說就是其實滿多想法不一樣的.雖然說錢不是萬能,但是沒有錢萬萬不能!
從開始籌備婚禮到現在包括婚攝婚紗新秘鑽戒及一些細項全部須由男方買單 ,
女方負擔男生的新西裝新皮鞋及一個最基本款的男戒總共約四萬元 ,
算了一下直到結婚當月的薪水收入及現有存款應該剛好夠支付完所有花費及餅錢與小聘,
宴客當天的費用需仰賴賓客紅包不夠的再刷卡結清.
其實當初只想登記結婚然後簡單宴請雙方親戚五六桌就好了 ,
在女方的堅持下超出的程度已經有點超過負擔了 , 雖然說結婚一輩子一次 ,
也已經做好結婚一定虧錢的準備 , 但是真的不想去貸款來做面子應付這場婚禮阿 ,
婚禮是一時的 , 但婚後是一輩子的 ,  把所有存款拿來做足父母面子 ,
然後婚後讓她們女兒跟我吃苦 , 這真的不是一個男人該有的肩膀啊!
各位已經畢業的學長姐可不可以教我一下該怎麼找尋到和對方父母的平衡點呢?

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※ 編輯: jet520 (36.231.118.153), 05/07/2017 10:23:19
推 upflutter   : 直接找女友談。讓他去跟她自己父母溝通。我們作法是
推 mumuw       : 叫女朋友自己報答自己父母的恩情
推 mumuw       : 直接跟女朋友說你的財務狀況啊
推 allloveme   : 只能從說服女友開始，畢竟負擔已經要超出你的能力，
→ allloveme   : 你女友也有存款吧？如果結個婚要存款歸0甚至負債，
→ allloveme   : 兩人婚後如何維持？
推 annaliu1991 : （1）小聘也是聘金，哪有什麼小聘不是聘。不能接受
→ annaliu1991 : 就叫太太自己報答父母恩情，何必為了16萬讓別人說嘴
→ annaliu1991 : 一輩子？（2）餅的確是女方說了算，畢竟要送餅的是
→ annaliu1991 : 女方啊！管到我要送什麼餅也管太寬？當時男友也說要
→ annaliu1991 : 給他爸媽試吃數量不多的試吃餅，我也不高興，就只
→ annaliu1991 : 有兩份你拿一份走，我家人要怎麼分著試吃？（3）有
→ annaliu1991 : 困難就請女生一起負擔婚攝拍婚紗的錢，然後新祕給女
→ annaliu1991 : 生負擔，使用者付費。女生還是希望自己結婚朋友可以
→ annaliu1991 : 來看到自己穿著白紗最美的一天。
推 aw25282     : 南部一定要收的叫奶母錢 跟小聘是不同的 所以也不一
→ aw25282     : 定要到16萬 女方家可能搞混了 不過最重要的是在整
→ aw25282     : 件事上女友扮演什麼角色？如果你與女友無法達成共
→ aw25282     : 識 那代表價值觀差異甚大 建議要想清楚
→ ligoding    : 建議把困難跟女朋友談，我也是台南出嫁的女生，我家
→ ligoding    : 認知是小聘就是聘金，會回贈嫁裝過去~聘金也給我們
→ ligoding    : 當出國蜜月基金~
→ jet520      : annaliu1991女友就認為不用因為這種小事騙爸媽
→ mystylerain : 請問你結婚，家裡父母都沒有幫忙嗎？比如支付聘金
→ mystylerain : 餅錢酒席之類的
→ jet520      : 既然他爸媽覺得這是男方全部該負擔那就這樣做
→ jet520      : mystylerain 我們家相處比較像朋友,爸媽完全不插手
→ jet520      : 當作來賓來觀禮分享喜悅那樣
→ jet520      : 當然我可以和爸媽開口請求支援,只是目前沒想這樣做
→ jet520      : 覺得有什麼屁股再吃什麼瀉藥,只請父母幫忙文定金飾
→ jet520      : 其餘的部分我希望自己的婚禮可以自己解決
推 blackqueen  : 其實我媽也是到訂婚當下我把大小聘全部退回去以後才
→ blackqueen  : 跟我說怎麼小聘也沒收，我說本來就說不收聘金，我
→ blackqueen  : 媽說那是大聘（我傻眼)，因為跟婆家早鬧翻，所以我
→ blackqueen  : 後來跟我媽說我才不要為那一點點錢以後被人家拿出
→ blackqueen  : 來講
推 amyg812     : 喜餅男方的確不用表示意見啊。女生挑
→ jet520      : aw25282 那南部也有習俗說結婚後三天不能工作
→ jet520      : 然後要連穿七天新衣新褲嗎?? (女方媽媽要求)
推 aw25282     : 喜餅的確是決定權在女方 但男方只是拿些試吃回去也
→ aw25282     : 不用反對吧 畢竟婚後不都一家人
→ chachamaru  : 我全家土生土長南部人 工作後爸媽才在台北買房讓我
→ chachamaru  : 家小孩台北工作不必租屋 我家也沒收大小聘<也沒擺
→ chachamaru  : 來充面子> 跟哪裡人其實無關 跟觀念或家長職業(平
→ chachamaru  : 時接觸的人跟環境)可能還比較有關係
→ jet520      : amyg812所以喜餅正常程序是女方挑男方只付錢嗎?
→ jet520      : 要吃哪間我是沒意見,要中式也可以,只是希望加點西式
推 aw25282     : 南部習俗很多啊 我還有聽說要把雙方八字放在祖先牌
→ aw25282     : 位前一週 沒事發生代表祖先同意這門婚事才能結婚 一
→ aw25282     : 堆奇怪的習俗都有 只能說重點在你女友到底怎想的 你
→ aw25282     : 們要先有共識 然後她父母她要負責擺平啊
→ chachamaru  : 喜餅除非是數字太誇張 不然本來就是女生發給女方親
→ chachamaru  : 友同學朋友為大宗 男方意見太多真的感覺小器 而且
→ chachamaru  : 中式了不起就是保存日期快兩周，不會因為那一塊中
→ chachamaru  : 式是外加另外買或是中西合併日期就有差<=會這樣想
→ chachamaru  : 邏輯是不是有問題啊 傻眼
→ jet520      : chachamaru 了解了,一直以為是南北風俗民情的差異
推 pitfall     : 覺得都還好耶，都是可以溝通的
→ wawaeses    : 她知道你的擔心跟壓力嗎？知道了以後反應如何？是否
→ wawaeses    : 願意退一步取得兩人平衡？這些都是我會觀察的點...
推 ddyyii      : 給原po
→ ddyyii      : 1.女方家長說的小聘應是奶母錢，既然是謝親恩的理
→ ddyyii      : 當是新娘自己出。
→ ddyyii      : 2.餅是女方決定，所以你要讓男方父母吃，是要他們
→ ddyyii      : 參與決定嗎？難怪女方家長會不高興。
→ ddyyii      : 3.女方父母要遵照傳統很常見，重點在你女友如何看
→ ddyyii      : 待這些傳統。要男方婚禮全包，那女方婚後就要跟公婆
→ ddyyii      : 同住，操持家務，一年只有初二才能回娘家，因為這是
→ ddyyii      : 傳統。這樣的傳統，女友要嗎？就開誠佈公的談吧，
→ ddyyii      : 但切記，是為了未來而討論，不要各說各話變氣話
→ chachamaru  : 要說只能說分開買通常比較貴(純西式單盒價格+外加15
→ chachamaru  : 0-200元中式) 合併組合因為西餅量會減少 所以一組
→ chachamaru  : 金額大約就純西式價+20、３０
→ jet520      : ddyyii第三點完全戳中我的氣話啊><"
→ jet520      : chachamaru我是有提說餅錢有十二萬,中西合併的約600
→ jet520      : 大概可做200盒,但女方老家想做中式餅加大加重
→ jet520      : 例如做個兩斤一個400元然後300份那樣
→ jet520      : 我不知道原來男方提議喜餅方面算是不禮貌的舉動><
推 annaliu1991 : 喜餅是女方要送的，如果女生對你家要煮飯還是煮麵
→ annaliu1991 : 指手指腳，你家會不會覺得對方管太寬？
推 ddyyii      : 那就是話術的問題了
→ ddyyii      : 可以先說，不想讓你過著傳統苦命小媳婦的生活，所以
→ ddyyii      : 你先準備好了房子&車子，讓她婚後不用仰公婆鼻息過
→ ddyyii      : 日子。然後算一下你們婚後的財務分配，列出現在這
→ ddyyii      : 場婚禮的所有開銷，表明你能負擔的總金額。婚禮不
→ ddyyii      : 足的缺口，如奶母錢16萬，看她如何表示，是要回去和
→ ddyyii      : 爸媽商量，還是她要自己包下。如果咬定你要全出，
→ ddyyii      : 那你就得去貸款，日後每個月都要付擔多少信貸，無法
→ ddyyii      : 再出家用，這種生活，她也不想要吧！都算給她聽，
→ ddyyii      : 讓她明白現實
推 annaliu1991 : 如果你要給爸媽試吃的用意是希望他們也知道要送的
→ annaliu1991 : 餅是什麼味道那當然還好（前提是試吃的數量夠），若
→ annaliu1991 : 是要讓岳家感覺到要讓你爸媽出意見，那是真的讓人
→ annaliu1991 : 覺得你們家控制欲有點強，管到人家要送什麼餅
→ paopaotw    : 因為喜餅算是男方送給女方的"禮物"..你就想成鑽戒
→ paopaotw    : 是送給女方的東西 那當然以女方的喜好為主 你開個可
→ paopaotw    : 以接受的預算就好
→ paopaotw    : 就像你女友買西裝給你 也是得買你喜歡的 對吧
推 lizzie1216  : 男方真的不應該就餅發表意見
→ paopaotw    : 然後小聘不算聘我覺得這根本文字遊戲 你問她婚後要
→ paopaotw    : 不要當個傳統媳婦孝順你媽媽好了
→ prankishcat : 把女性物化的就是這些傳統，聘金？是在買東西嗎
推 sheffler    : 你女友有存款嗎？跟她溝通過嗎
→ maskprincess: 觀念不和就早點分了吧
推 beautymia   : 1. 聘金問題無解，現在多的是女方收聘金不附嫁妝，
→ beautymia   : 雙方談好即可。
→ beautymia   : 2. 喜餅確實是女方處理，你說要帶回家本來就不妥，
→ beautymia   : 就這點你要改變自己的想法，才會比較好受～
推 isan1017    : 真的有覺得小聘不算聘人，我媽朋友嫁女兒也說她們沒
→ isan1017    : 收聘金，但其實都收了小聘，我也認為那就是有收聘
→ isan1017    : 金啊！我男友來提親時我媽媽也說不收聘金，但我婆婆
→ isan1017    : 還是有問那小聘需要多少？所以在我婆婆認知裡小聘也
→ isan1017    : 不算聘金，不過我也是說大小聘都不用
→ beautymia   : 3. 昨天已有人發文問婚宴財務分配，這只能溝通，我
→ beautymia   : 們也幫不了你太多～
推 sing18      : 超級同意ddyyii大，這種說法女生很能理解的
→ butterwalk  : 喜餅本來就是女方送親友的，男方家長吃吃看只是橫
→ butterwalk  : 生枝節，這部分是你不會做人。其餘開銷部分可以商同
→ butterwalk  : 女方支付啊，結婚是兩個人的事，又不是其中一方，
→ butterwalk  : 該出錢出力本來就是共同的事，如果真的什麼都只想
→ butterwalk  : 依賴，那以後事還多呢。
推 blackqueen  : 喜餅男方真的不應該干涉這麼多
推 beautymia   : 我覺得除了喜餅你搞不清楚狀況，沒有想太多，向女
→ beautymia   : 方提出建議我可以理解～男方錢支出太多最難處理，加
→ beautymia   : 油～～～籌備婚禮的過程真的是重新認識彼此的時候，
→ beautymia   : 過得去就會好很多！
推 saluawu     : 怎麼不直接跟女友討論錢這塊的問題？如果觀念差很多
→ saluawu     : 負擔太大 這時剛好看女友的態度跟做法 每件事不考慮
→ saluawu     : 到能力 就順著家長的要求不覺得是好事 但怕的是連另
→ saluawu     : 一半提出來時也覺得是理所當然 那真的得好好想想了
推 carrie10014 : 女方要結婚 至少婚攝 新秘這些要幫忙出吧...
→ jet520      : 謝謝各位學長姊了,餅這方面真的是不經一事不長一智
→ jet520      : 這方面我大概知道後續該怎麼處理了
推 clichy11    : 推文問父母有沒有要出錢也太誇張，誰說結婚父母該出
→ clichy11    : 錢？
推 sweetvalley : 為什麼女方自己要送自己親友的餅要男生出錢然後還什
→ sweetvalley : 麼都不可以過問，這裡的大家還一副理所當然傳統就這
→ sweetvalley : 樣的樣子？這種傳統真的合理？
推 rore        : 推樓上，喜餅這部分就這麼遵從傳統，但其他地方又
→ rore        : 有調整空間，這也未免太好笑…男方只是想拿些試吃回
→ rore        : 去吃吃看就被說控制欲，那女方那些要求不就更扯
→ Raphaelkiki : 什麼叫做小聘不是聘金？！
→ Ai          : 錢不夠跟女友直說  看起來你錢全花光  還沒提到蜜月
→ Ai          : 那就坦白說  因為她父母要太多  你已經無法負擔蜜月
→ Ai          : 看她怎麼打算
→ Ai          : 但在喜餅這塊  這是發給女方親友的東西  男方試吃後
→ Ai          : 若不喜歡  也不好要求女方換餅  所以真得沒必要
→ Ai          : 同理  如果你自己想另外買餅給你親友  那跟女方無關
→ Ai          : 你自己買餅給自己朋友  不用女方同意  只是你親友可
→ jet520      : 說真的蜜月還真的沒有去看,先把婚禮搞完再看預算吧
→ Ai          : 能有點驚訝而已  比較重要的是  若想發兩種不同的餅
→ Ai          : 不要都在婚宴發  客人若想挑選換餅  你們會發瘋的
→ Ai          : 想發兩種餅  就請隨帖送出  以避免親友的比較與碎嘴
推 beautymia   : 其實...並不是某樓所說男生完全不能過問，大家視為
→ beautymia   : 只是女方家長在場，聽到男方說要帶回去給父母試吃這
→ beautymia   : 點，若男生沒有圓融的說法，本來就容易引發誤會。
→ beautymia   : 而且針對女方回餅給男方親戚的部分提出建議是可以，
→ beautymia   : 但我覺得雙方認知差異過大，說完試吃後又提出建議
→ beautymia   : 的確不妥。不管怎麼樣，我們都只是網路上看到文章
→ beautymia   : 給原po的過客，依舊祝福原po跟女友能順利解決問題。
推 beautymia   : 有漏字：視為「理所當然」，給原po「建議」
推 kiwii       : 穿新衣這點我朋友有，幸好平時愛買一堆新衣≧▽≦，
→ kiwii       : 還準備兩個熏香箱子，開到有褲子就是頭胎男的，洗澡
→ kiwii       : 完吃白煮蛋叫早生貴子，另外撿一堆混雜的豆子，其他
→ kiwii       : 一堆記不起來，當作習俗看看還挺有趣的，我自己是什
→ kiwii       : 麼都沒做
推 mumuanego   : 女友如果真要嫁你 應該是要衡量你的經濟 為兩人未
→ mumuanego   : 來著想 而不是只把壓力丟給你
→ sweetvalley : 想送喜餅給自己親友就自己出錢啊 到底為什麼要男方
→ sweetvalley : 出錢
→ sweetvalley : 「禮物」的話也要看送禮人願不願意，有這種強迫的禮
→ sweetvalley : 物嗎？
推 kyleptt     : 你未來老婆有替你想清楚嗎？該要攤開好好說的就好好
→ kyleptt     : 說清楚=
推 ddyyii      : sweet大，比起喜餅，我覺得謝父母養育之恩的小聘錢
→ ddyyii      : 要男方買單更莫名其妙。古時這錢是拿來買斷女生的，
→ ddyyii      : 所以自然是男生付；現在呢？女生還要被買斷嗎？不想
→ ddyyii      : 當傳統孝媳，這部份自然也不該遵循古禮
→ sweetvalley : 我同意謝父母要男方買單更莫名其妙，只是覺得這串討
→ sweetvalley : 論一堆人認同女方喜餅給自己親友吃然後要男方出錢，
→ sweetvalley : 還一副天經地義的樣子，也太奇怪
→ chachamaru  : 讓我想到前幾天一篇跟女生談結婚費用分攤的感覺一
→ chachamaru  : 樣..女生是不是平常約會都沒出過任何小錢
→ chachamaru  : 身邊的案例 這樣女方頂多只會出自己桌錢跟男方金飾
→ chachamaru  :  婚攝.新秘...甚至自己決定就可以的喜帖錢都不願意
→ chachamaru  : 拿出來哦 (這種男生幾乎也不是賺多或家裡有幫忙 但
→ chachamaru  : 共通點是平時面對女友不敢吭一聲)跟習慣了理所當然
→ chachamaru  : 比較有關
推 irisann1013 : 我有個男性朋友跟你差不多狀況，在準備結婚的時候就
→ irisann1013 : 發現價值觀差很多，而且女方包括他老婆都覺得是男
→ irisann1013 : 生要達到他們的要求，不讓步 …結果是男生現在很痛
→ irisann1013 : 苦，一講到錢女生就裝死
推 irisann1013 : 原po要想遠一點，娶老婆看岳母，價值觀不同太天真
→ irisann1013 : 或裝天真真的會讓你當一輩子的ATM
推 littlewendy : 自己和女朋友私下溝通好
推 Drizzle     : 女生ㄧ直想要平等平權 但在婚姻這部分 大多女生依然
→ Drizzle     : 傳統的要命
→ paopaotw    : 自己出喜餅ok啊，問題是現在就是原po在出，但男方又
→ paopaotw    : 沒有要吃餅，不是嗎？
→ paopaotw    : 就像男生的西裝是女方出錢，不也要買男生喜歡的?
推 karenlo     : 主要是女方本身的態度，願意為兩人結婚付出多少
→ karenlo     : （金錢）而不是吃自助餐。會體諒另一半的通常
→ karenlo     : 會幫忙負擔。會想的女方也不會想婚後吃西北風
→ karenlo     : 兩人要列出預算清單，更好有個結婚基金帳戶
→ karenlo     : 也有周遭女生友人自己拿小娉給娘家呦
→ paopaotw    : 辦婚禮不就是你送我這個，我送你那個嗎? 兩邊都甘願
→ paopaotw    : 付出就好。原po有不願意付餅錢嗎？如果不願意那請他
→ paopaotw    : 千萬不要付，各買各的最省心
→ beautymia   : 喜餅的部分原po已經回覆說他知道狀況了~
→ beautymia   : P大可以不用回覆某樓的言論了 我早已經解釋過她還是
→ beautymia   : 提女方自己買餅 然後大家不應該將男方付喜餅視為理
→ beautymia   : 所當然....
→ beautymia   : 我覺得辦婚禮多少會參考禮俗 一直要求各付各的才奇
→ beautymia   : 怪吧~
→ jet520      : 其實說真的我也是個不太懂禮俗的人
→ jet520      : 只能說看完你們這些學長姊的經驗真的是受益良多了
推 xzp436      : 你女朋友的問題
推 Drizzle     : 喜餅就算了 但什麼養育費什麼的 跟男方有什麼關 又
→ Drizzle     : 不是買斷交易
→ wrench      : 女方家長寧可要自己面子讓女兒吃苦??
→ vieeiv      : 婚後七天新衣新褲有聽過，前同事媽媽就很堅持，而
→ vieeiv      : 且是從裡到外都要新的七套，萬一是冬天結婚買冬裝
→ vieeiv      : 這筆開銷真不小。
→ vieeiv      : 給原PO我想你再跟女友懇談幾次修改一些籌備項目會
→ vieeiv      : 比較好，感覺這場婚禮實在有點辛苦，還賠上未來的
→ vieeiv      : 生活品質真的要考慮一下
→ sweetvalley : 「辦婚禮多少會參考禮俗 一直要求各付各的才奇怪」
→ sweetvalley : ？
→ sweetvalley : 某b比較奇怪吧！參考禮俗的話，那就男生全部出錢外
→ sweetvalley : 加送大筆錢給女方當買斷啊（這篇女方的要求），然後
→ sweetvalley : 女生該結了婚乖乖侍奉公婆，服侍男方一家人，反正都
→ sweetvalley : 被買下來了嘛！真正的禮俗是這樣，禮俗可以不要只挑
→ sweetvalley : 自己喜歡的參考嗎？
→ sweetvalley : 就是有妳們這種人才讓台灣女生被某些人說的很難聽。
→ sweetvalley : 不要什麼都用禮俗傳統包裝好嗎？而且還專挑自己喜歡
→ sweetvalley : 的禮俗選擇性接受。還不用理會某樓勒，只能聽妳這種
→ sweetvalley : 偏頗言論，別人說的都不能聽
推 screenwriter: 大推sweetvalley，某些女生這種選擇性的傳統難怪會
推 screenwriter: 被罵得很難聽，一堆奇葩言論...
推 karenlo     : 就算沒收聘金，婚禮費用共同支出，過年還不是
→ karenlo     : 不能回娘家吃年夜飯（攤手），雖一向反對聘金
→ karenlo     : 習俗，但傳統做人媳婦倫理道德還是沒好當的
→ karenlo     : 頂多到時黑掉時比較心安理得而已 XD
→ karenlo     : 再次強調我沒收但還是無奈的過來人感觸
推 annaliu1991 : 要算清楚嗎？婚後住所近婆家還娘家，過年過節要跟婆
推 annaliu1991 : 家還娘家，小孩出生要跟男方還女方姓，生小孩記得付
推 annaliu1991 : 代理孕母費用的一半給女生喔！事實上臺灣的環境，婚
推 annaliu1991 : 姻對女生來說公平嗎？不要這些又用傳統壓人，講到出
推 annaliu1991 : 錢又說男女平等唷～這才叫選擇性挑傳統出來說^^
推 unlag       : 婚前都說要傳統，婚後都說要自由。
→ unlag       : 明明就是小聘還說不是，那不然是什麼呢？
→ unlag       : 推樓上，選擇性傳統不是錯，錯的是都女方說的算。
推 unlag       : 我女生，新秘、婚攝、婚紗照的住宿租車、女方紅包
→ unlag       : 禮俗全部自己出，男女平等，婚姻愉快。
推 unlag       : 不過我認為孩子是「兩個人的」，孩子的姓氏女性可以
→ unlag       : 決定啊，就算跟男方姓，孩子身上還不是流著我的血？
→ unlag       : 說自己是代理孕母不是貶低自己身份嗎？
推 chicocute   : 婚後與你共苦的意思是薪水給你嗎？若是的話，很划
→ chicocute   : 算喔
→ chicocute   : 應該要具體列出共苦的狀態吧，不然根本是講漂亮話